O bacalhau

É grande e profunda e até chocante a revelação que vou revelar.É bem possível que muitas pessoas,principalmente portuguesas tenham ataques dos mais diversos,podendo ser o mais comum aquele que deixa uma pessoa com sinais evidentes de ataque mas isso é o pão nosso de cada dia.Não é para menos!Ponderei bastante na minha decisão até porque fui ameaçado para estar calado de maneiras deveras ameaçadoras do tipo telefonarem a meio da noite e pedirem um táxi.Obviamente é uma mensagem em código mas dá para perceber que é uma ameaça.Naquele caso muito conhecido do "assobio estragado" falavam por telefone em rebuçados e café com leite e a Sra Polícia também percebeu que falavam de empresárias brasileiras doutoradas no ramo do entretenimento físico!No entanto,apesar de todas as ameaças eu decidi levar avante(e não foi por estar drogado)a decisão de revelar a revelação.(Nota:há que reparar no excelente trocadilho inteligente feito por mim na frase anterior "...decidi levar avante(e não foi por estar drogado)a decisão..."Como toda a gente sabe na festa do Avante há varias substâncias ilegais(e não sou eu que o digo,são várias pessoas)nomeadamente daquelas que num minuto põem um individuo a rir e no minuto seguinte põe-no a ver elefantes voadores cor de rosa).Simplesmente genial!Eu sou genial e não as drogas.As drogas também mas eu sou mais.)
(Outra nota:reparem que no parêntesis anterior estão outros parêntesis e eu não sei se isso é permitido.Agora já é!)
Então a grande e profunda e até chocante revelação é:O bacalhau é gay!
É verdade,sou eu que o digo e todas as provas estão contra o peixe mais comido pelos portugueses.Já dizia o grande Quim Barreiros numa das suas músicas:"Maria!deixa-me comer teu bacalhau!Maria!"Fantástico!Evidência como o bacalhau faz parte da cultura portuguesa.Mas agora que se sabe que é gay,já não sei...é bem capaz de quebrar as vendas de bacalhau,visto que uma grande maioria não gostará da ideia de andar a comer um gay!
E o bacalhau é gay porquê?!Não se repararam mas o bacalhau não tem cabeça.Alguém já viu um bacalhau com cabeça?Eu nunca vi.Ora se ele não tem cabeça por onde come?!Hã?!Ah pois é!Nunca pensaram nisso,pois não?!Eu vi logo.Ele é gay porque come pelo ânus!Não tem cabeça...tem de comer por algum lado...come pelo cu...é gay!

"Mokas's way it'a a different way to do and to see it..."

Mamas-O porquê da obsessão

Cá está um tema universal e que muitas pessoas querem ver esclarecido, e eu sou o indíviduo que tem uma teoria sobre o assunto.
Há por aí muitas pessoas que têm complexos de falar em mamas e daõ-lhes o nome de seios.Ora bem,isso está errado,os seios não são mamas,seio é o seio da família.Chamam-se mamas aquilo que no ser humano se situa acima do umbigo e abaixo do pescoço.E são bonitas em alguns casos...em mulheres!Os bébés não seiam!Os bébés mamam!As mamas têm glândulas mamárias por isso se chamam mamas!Não percebo o problema de dizer mamas.Mamas!Mamas!Mamas!Todos nós as temos,umas maiores que outras mas não deixam de ser mamas.Vivam as mamas!
Este tema surgiu-me num momento bonito,fruto do acaso mas levou-me a uma pesquisa...pouco profunda,algo rápida e sem bases científicas que demorou à volta de...20 minutos!Esse momento bonito,fruto do acaso ocorreu quando estava no café diante de uma colega amiga que por motivos desconhecidos estava mesmo à minha frente com um decote bastante generoso e mamas que por sinal eram e ainda são fantásticas.Agora só não sei como é que ela estava à minha frente...ah!já sei,eu sentei-me depois dela.Mas foi aleatório!
Pois bem,lá estava eu e de um momento para o outro lembrei-me de pensar numa teoria que explicasse a obsessão por mamas.Va-se lá saber porque me lembrei de tal coisa.Na realidade a teoria nem é grande coisa mas isso até é pouco relevante,o que realmente importa é a minha capacidade de me concentrar noutra coisa que não sejam as mamas bastantes bonitas da minha colega amiga.Outro gajo nessa situaçao provavelmente olhava fixamente aqueles dois relevos da pele e depois era bem capaz de ir a correr para a casa de banho pensar melhor no assunto!Esses gajos são uns badalhocos!Uma cambada de nojentos sebosos!Eu não!Eu aguentei ali firme a pensar numa teoria durante uns largos 20 minutos.Impressionante,não é?!...só depois de encontrar a teoria é que me dirigi à casa de banho.
Como qualquer teoria decente esta teoria tem também uma base,um principio a partir do qual o resto da teoria se desenvolve.Essa base é:"Os bébes possuem sexulidade e a sua forma de conhecerem o mundo é através da boca."Cá está ela!A partir desta fabulosa base é também possível desenvolver teorias acerca das mais diversa coisas,é o que se chama de uma base polivalente,joga em qualquer lado.Um exemplo é conseguir explicar o sexo oral.No outro dia ouvi:"Quem é a mãe de nós todos?!
-É a vagina!"
É sabido que todos nós somos uns bébés grandes e como os bébés conhecem as coisas metendo-as na boca(recorde-se a base),nós apenas estamos a conhecer a nossa mãe quando se faz sexo oral a uma mulher.É repugnante?!Ainda vem aí muito pior!
A grande maioria do universo masculino quando vê uma mulher,analiza-a da cabeça aos pés de uma maneira nada antropológica,é mais de uma maneira depravadamente sexual!E das primeiras partes do corpo que eles reparam sao...aonde?!...quem?!...exacto,sao as mamas!E se veem umas mamas suculentas,ui!,salivam de uma maneira...assim como o cão de pavlov faz quando ouve o sino.Se não salivarem fisicamente salivam mentalmenteo que ainda é pior!E porque fazem isso?!A culpa disto tudo são das nossas mães!Sim,das nossas mães!
Quando nascemos ainda não temos dentes por isso não podemos comer carne logo o nosso alimento tem de ser o leite.E donde vem o leite?!Sim vem das vacas mas chamar vaca à vossa mãe não é algo muito bonito!O leite vem das mamas!Mamas dão leite,o leite sacia o bébé,a saciação é um prazer logo o bébé tem prazer com as mamas!Das mamas de quem?!Da mãe!Simples.
Os dentes crescem,o leite nas mamas acaba,os bébés comem outras coisas(carne!eu com um ano já comia carne e já andava aos seis meses mas como era muito bom andar ao colo não disse nada.Sim,porque aos seis meses também ja falava...com o Max...era um amigo imaginário.) logo esquecem-se das mamas.Das mamas de quem?!Da mãe!Ainda mais simples.Agora quando chega a adolescência a conversa é outra...o prazer volta e inconscientemente lembramo-nos de quando eramos bébés.Na altura as mamas davam leite e saciavam a fome do bébé,agora há como que uma confusão das coisas.A partir daqui as mamas dão tusa e saciam um pouco a fome sexual.
Cá está a teoria que há muito tempo pessoas esperavam.No fundo o que quero dizer é que a origem da obsessão por mamas reside nas mamas da nossas mães,por isso quando pensarem em etr sexo com mamas lembrem-se que isso inconscientemente,são saudades,saudades das mamas das vossa mães!Com certeza a vontade irá desaparecer.Ou não!Isso já depende das pessoas.Há pessoas para tudo,até para ter sexo com a mãe e com a irmã ao mesmo tempo!Nojento?!Repugnante?!Eu avisei!
Podem reparar que eu utilizo muitas vezes a palavra "mamas" logo devo ser obsecado.Sim,é verdade!Mas isso não me preocupa porque fui amamentado por outra pessoa que não era a minha mãe!



"Mokas's way it's a different way to do and to see it.."

Vacas-Um outro olhar

(Trata-se de uma teoria e é exposta aqui pela primeira vez)

Num outro dia que não este,estava num jantar,não só mas com várias pessoas,a comer juntamente com elas um magnifico arroz que era de cabidela,com sangue e também com a galinha,que por sinal era muito bom e a beber um vinho,não tinto porém branco com o seu quê de alcóol,não mesmo alcóol mas um seu derivado,eis que não quando uma dessas pessoas,mais concretamente a que estava à cabeceira se levanta e pergunta aos presentes:"Mas quem é que inventou os apertos de mão?"(já me debrucei sobre este assunto no texto anterior)
Estupefactos quanto eu com tal pergunta as pessoas não disseram nada,assim como eu.Cinco segundos de silêncio se seguiram,certamente a tal pessoa esperava uma resposta,contudo não a teve e então foi à casa de banho.Nós continuamos a comer.
A pergunta ficou por ali perdida sem resposta mas foi o bastante para me pôr a pensar,não nela porém noutras perguntas semelhantes e igualmente estúpidas.Não reflecti durante um largo período de tempo pois imediatamete me surgiu uma outra pergunta e que numa ocasião já a tinha ouvido.
As vacas são brancas com manchas pretas ou pretas com manchas brancas?
Esta pergunta pode ser parecida com a da zebras contudo não foi adaptada às vacas,simplesmente surgiu num momento de estupidez total,algo que é frequente em algumas pessoas.
Eu sou daquelas pessoas que gostam de ser úteis e por isso gosto de responder a perguntas que basicamente ninguém sabe as respostas,tal como:Haverá vida depois da morte?
Concerteza...Bem!Se calhar só sei responder a perguntas que não requer utilizar muito o cérebro,tipo perguntas estúpidas que não precisam de respostas inteligentes.No entanto já é muito bom!Alguns nem isso!
A uma pergunta estúpida um resposta igualmente estúpida.Esta é a minha filosofia.
As vacas são brancas com manchas pretas ou pretas com mancha brancas? é um questão que para muitos pode parecer complicada e ao mesmo tempo dificil mas que para mim é somente complicada.A resposta é muito mais fácil do que parece e ela é:As vacas são brancas com manchas pretas.Cá está ela.Muito fácil,não?
Há por aí muitas pessoas que ao lerem isto são capazes de me chamarem parvo e outros nomes,mas isso é apenas por terem dor de cotovelo e de não se terem lembrado desta resposta à mais tempo.Essas mesmas pessoas mesquinhas e coisa e tal querendo entalar-me perguntarão:"Pois,pois!Isso é tudo muito bonito,mas porquê?! "
Eu como esperarei por uma pergunta dessas adianto-me e preparo a seguinte justificação:Toda a gente sabe que as vacas dão leite e também sabem que o leite é branco,então a vaca é tipo um reservatório em grande de leite!
Leite branco,vaca cheia de leite,vaca branca! Nada mais simples.
Quanto às manchas pretas também é fácil,são os locais onde findou o leite!
As tais pessoas que me chamarão parvo e coisa assim como são muito invejosas e querem sempre abalar o brilhantismo e genialismo de pessoas como eu,inventarão à força toda argumentos tais como:"Tu és parvo!Há fragilidades nessa tua pseudo-teoria,as vacas só a partir de certa idade é que começam a produzir leite.E como é possivel haverem logo à nascença vacas brancas com manchas pretas?!Se ainda não começaram a produzir leite como é que são brancas?! "
Antevendo esta reacção eu elaboro uma resposta:
O facto de eu ser parvo não constitui um argumento válido e depois não é verdade a afirmação:"as vacas só a partir de certa idade é que começam a produzir leite."As vacas já nascem com leite,só mais tarde a partir duma certa idade é que as pessoas lhes começam a tirar o leite porque está num estado mais avançado,está mais maduro,logo o leite é mais saboroso!
As pessoas chatas atrás mencionadas perguntarão:"Tudo bem!Então se já nascem com leite e nunca foram ordenhadas,como é possível terem manchas pretas que segundo a tua pseudo-teoria são locais onde o leite já acabou?Se nunca foram ordenhadas é lógico serem totalmente brancas,não?!Como explicas isso?! "
Muito bem,eu passo a explicar.Há dois tipos de vacas,as brancas com manchas pretas e as outras.As outras produzem leite simples enquanto que as brancas com manchas pretas produzem leite chocolatado.As manchas pretas são os locais onde não há leite mas sim onde existe clocolate negro líquido.Ao ordenha-las aquilo vem tudo junto.De onde é que pensavam que vinha o leite chocolatado?!Era o Homem que o produzia,não?!

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Quem inventou as mãozadas/apertos de mão?

Os apertos de mão desde sempre me causaram um certo desconforto e eu quero saber quem foi o parvo que teve a brilhante ideia das pessoas apertarem as mãos para se cumprimentarem!Que raio de costume teve que inventar,não chegava um simples "Olá,como vai isso?" ou então um "tás bom?",para quê apertar as mãos?!
Não podia ele ter-se dedicado à agricultura?!Estou indignado!E qual a razão de eu estar indignado e sentir desconforto em relação às mãozadas?!
Porque as pessoas não têm motivo para desconfiarem da inocência de Valentim Loureiro!Ah,não!...não é por isto...desculpem,deixei-me levar pelo momento.A razão pela qual eu me sinto como me sinto em relação às mãozadas é por não saber por onde andaram as mãos dos outros!Quem me garante a mim que o gajo veio da casa de banho e lavou mesmo as mãos?Ninguém me garante!E se ele esteve a defecar e o papel era daquele fraquinho que se rasga facilmente?!Hã?
Terei eu ,ou não motivo para me sentir revoltado com o gajo que inventou as mãozadas?!Pois bem,eu acho que sim!E se o individuo tiver as mãos suadas?!Não é um nojo?!E se ele tiver tirado catotas do nariz e não teve tempo de as limpar?!E se ele se masturbou?!Hã?!Nunca pensaram nisso,pois não?!
Proponho aqui e agora que se acabe de vez com os apertos de mão...excepto...num caso,se forem ter com gajas boas é bem provável que elas estejam acompanhadas por amigas feias,neste caso cumprimentem as amigas feias com um aperto de mão!
Só quero saber quem é o gajo para eu lhe poder oferecer um sociável e belo enxerto de porrada,isto se ainda for vivo.Se não for vivo,não faz mal,eu tenho umas boas galinhas para sacrificar!Só quero saber o nome!!!

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Religião

Estamos na Quaresma!Quem não sabe o que é?!Quem não souber vai ficar sem saber pois eu não vou dizer!E não,não vou fazer nenhum trocadilho com o jogador do FCP.
Mas afinal qual a importância de estarmos na Quaresma?Também não vou dizer...em relação a todos os católicos do mundo mas vou dizer qual a importância que tem para mim!
A Quaresma adquire importância na minha vida pois durante esse período não se deve comer carne às sextas!Essa condição provocou em mim uma certa revolta e despoletou questões.Comecei a questionar a minha religião...não foi bem a religião mas sim certos rituais que a minha religião possui.
Um desses rituais é o de não se poder comer carne às sextas durante a Quaresma.Podia muito bem aceitar o facto se soubesse qual a razão de tal coisa.Dizer que é para jejuar e porque é uma obrigação,não me convence!
E eu tenho uma teoria para a razão deste ritual!

Teoria
Tudo começou nos primórdios da religião quando havia muita falta de alimento.E o que é que o clero pensou?
Pensaram eles durante uma reunião para debater o tema:
Diz o Padre Firmino para assembleia enquanto decorria um banquete de carneiros bem gordos:
-Bem!Pessoal!temos um problema entre mãos,temos de arranjar uma maneira de as pessoas aceitarem melhor o facto de passarem fome.Alguém tem sugestões?!
Diz o Padre Carpindo-E se lhes dermos mais comida?
Padre Firmino-Não!Isso não serve!Outra sugestão!
Diz o Padre Josemino-E se dissermos que essa situação vai mudar e que também nós passamos fome como eles!
Padre Firmino-Passamos fome?!(gargalhada geral ao olharem para o banquete ali presente).Não,isso não serve!Quem dá mais!
Diz então o Padre Arcândio-Tenho uma ideia!Como eles são muito religiosos e fazem tudo pela religião,dizemos-lhes que um ou dois dias por semana devem jejuar como sacrifício,como uma maneira de se aproximarem de Deus,à semelhança de J.C!
Padre Firmino-Eh pá!Bravo!Que excelente ideia!É isso mesmo que vamos fazer!Muito bem!Toma lá uma coxa dum destes cinco carneiros.
E assim foi!Disseram aos fieis que deviam jejuar à quarta e sexta de cada semana durante todo o ano.
À medida que os tempos iam avançando o ritual foi evoluindo,até chegar aos dias de hoje!
Passou de não se poder comer nada às quartas e sextas para não se poder comer carne às sextas durante a Quaresma.O que é bem melhor porém não me satisfaz!
Fim de teoria

Ah!ainda há aquela questão de podemos abdicar do sacrifício se em troca oferecermos uma quantia ao Sr. Padre.
Mas afinal o que é isto?!suborno?!Tráfico de influências?!É como quem diz...tome lá Sr. Padre um rebuçadinho e fale lá com o Supremo para me perdoar o sacrifício!Mas o que vem a ser isto?!Sra Maria José morgado deveria investigar.
E sobre isto tenho uma teoria!

Teoria
Uns anos depois de ter sido imposto pela primeira vez o jejuar voluntário o clero reuniu-se.
Padre Firmino-Bem!Pessoal!o momento de fome passou e eu preciso de umas férias e uma veste nova.Quem tem ideias?!
Padre Carpindo-Podia falar com rei.
Padre Firmino-E digo o quê?
Padre Carpindo-Não sei!
Padre Josemino-podia falar com o rei...e com a rainha.
Padre Firmino-E digo o quê?!
Padre Josemino-Não sei!
Diz o Padre Arcândio no seu jeito iluminado- Podia falar com o rei...com a rainha...e com o resto do pessoal da nobreza!
Padre Firmino já esgotado-E digo o quê,caramba?!
Padre Arcândio-Diz que existe a possibilidade de abdicar do sacrifício de jejuar se em troca oferecerem uma quantia à Igreja assim como fez o João Tó para tirar o J.C da prisa!
Padre Firmino espantado-Mas nunca existiu nenhum João Tó!
Padre Arcândio firme-Tá bem,mas eles não sabem!E J.C esteve realmente preso!Invente!
Padre Firmino mais seguro-É capaz de ser um boa ideia.Parabéns!Vou fazer mesmo isso.
Padre Arcândio interesseiro-Bem!e depois partilha connosco os ganhos!
Padre Firmino-Ok!
E pronto foi assim que aconteceu.
E eu não me conformo com estas situações!Há bem mais questões que me surgiram mas é melhor ficar por aqui pois não quero ver o meu Irmão e meu Pai mais cedo do que devia!
É capaz de não ser bem aceite pela Igreja...
Fim de teoria

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Questão Filosófica

Existem desde sempre ou pelo menos desde que o Homem se pôs em pé,questões levantadas relativas à sua existência...ou não!E algumas delas demoraram anos a ser respondidas ou pelo acaso ou por uma ou mais mentes brilhantes.Mas tenho conhecimento de pelo menos uma questão que não foi satisfatoriamente respondida.É claro que há várias sem resposta no entanto debrucei-me sobre esta devido à sua complexidade e dificuldade que muitas mentes extraordinárias têm em resolvê-la.
Essa pergunta não é como muitas pessoas pensam:"Quem sou eu e o que faço aqui?!"......Não,não é essa!A derradeira interrogação é:"O copo está meio cheio ou meio vazio?!"
Esta sim é uma questão de carácter importante na nossa vida e existe (e eu não vou arriscar mais!) desde que há copos.
É verdade eu tenho a resposta e é mais simples do que parece.
Directamente do século xx e um,da minha casa de banho, (pois foi lá que surgiu a resposta!) uma mente brilhante ( neste caso sou eu) conseguiu o que ainda mais ninguém conseguiu e ouso divulgar assim sem pensar nas consequências,a resposta.Ela é:
(Tã tã tã tããã)
"O copo está meio vazio!!!".
Pronto já está,revelei ao mundo algo fantástico e que mudará a vida de muitos,e nem sequer pensei em mim pois este é um conhecimento que deve ser divulgado gratuitamente.
Sei que pode parecer algo banal,uma resposta tal como muitas outras mas não é nada disso!!!Só por ser dita por mim possui elevada importância.A justificação que irei dar é um bom complemento à resposta.
É simples justificar,basta recorrer a uma simples analogia ou algo parecido."No sexo quem manda fica por cima então".......para bom entededor meia palavra basta!
É bem provável que neste momento quem lê isto deve estar a chamar-me idiota mas eu não tenho culpa que você seja estúpida!Mas se não percebeu eu explico melhor."Na cadeia alilmentar o predador dos predadores está no topo!"
Porra,ser estúpida ao caraças!
Muito bem eu vou directo ao assunto pois anda por aí muita gente estúpida e lerda.A conclusão a que uma pessoa normal chega com a ajuda das justificações anteriormente referidas é:
"Ora bem,se o copo se começa a encher debaixo para cima e se começa a esvaziar de cima para baixo,a parte meia cheia está na parte inferior do copo logo a parte meia vazia está na parte superior do copo.Então quem prevalece é quem está por cima!!! "( como é no caso do sexo e no caso da cadeia alimentar)
Não custou assim tanto pois não?!
Parece que a minha brilhante mente está demasiado avançada para este tempo!

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Fim de ano

Dia 31 de dezembro,o auge do ano!Inúmeras festas de fim de ano assolaram o país com o pretexto de festejar o fim de um ciclo e o começo de um outro mas na realidade eram mais umas festas com sexo e bebedeiras.Pelo menos é o que gosto de pensar!
Eu também fui a uma dessas festas e foi.....normal!!!.....normalíssima!!!....
E sexo?!.....ui!!!.....É bem capaz de não ter havido.Eu pelo menos não tive.....o que é uma chatice,pois foi com isso em mente que eu fui para lá!!!
Na realidade não foi nada como as outras festas em que há sexo à maluca onde se apanham dessas doenças todas esquisitas a que as pessoas chamam "doenças sexualmente transmissíveis", foi apenas uma festa em que houve altas bebedeiras!Nada mais...
No entanto para mim foi muito divertida.Passei a maior parte do tempo sentado a conversar,ou pelo menos a tentar,com raparigas na esperança de que depois de alguma conversa surgisse algo mais,tipo uns apalpões e umas mãos dadas.Isto até poderia ser possível se não aparecessem gajos quando algumas raparigas se sentavam ao meu lado.Apareciam três ou dois vindos do nada com a líbido em alta,aproveitando o lanço da minha conversa estúpida e algo engraçada que desperta em raparigas já um pouco bebidas umas quantas gargalhadas,na esperança de pescarem alguém!!!
Então depois só precisavam de dizer uma ou outra graçola porque eu já as tinha amolecido.Como elas já estavam um pouco tocadas pelo alcoól perderam um pouco a noção de quem era charmoso e engrançado e esqueceram-se de mim!!!
Mas também não houve nada para eles pois eram broncos e elas apesarem de estarem frágeis pela bebida ainda tinham a capacidade de mandá-los bugiar.
Ou seja,eles pensaram que eu podia dar uma ajuda e tentaram....mas sem sucesso!!!e eu fui prejudicado por eles porque elas pensaram que éramos todos do mesmo saco.
"Porra só broncos,vou-me embora daqui!" pensaram elas.Não se apercebendo que ainda estava lá eu,o tipo engraçado e também bonito!
E foi mais ou menos assim a minha passagem de ano.
Acho eu!Pois não tenho bem a certeza.Pode ser muito bem o que acabei de descrever um produto da minha imaginação.Poderia ter imaginado tudo isto enquanto dormia.
Há a possibilidade de me ter apagado com tanta bebida ingerida!
Mas do que tenho mesmo a certeza é que de manhã quando acordei para ir à missa estava em casa.Disso eu não tenho dúvidas!

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O Natal

O natal foi muito bonito.Muita comida,muita bebida,muita alegria.Porém tive conhecimento de que muitas crianças ficaram descontentes com seus presentes...não tiveram!
Pudera!!!O Pai Natal não é parvo!A culpa são dos pais!Quem disse que fica bonito pôr bonecos de Pai de Natal nas chaminés das casas?!Quem?!
Eu não sei mas deve ser alguém que não gosta nada do homem das barbas...brancas (se fossem pretas era o Barbas!..aquele do SLB!) porque os bonecos parecem que foram enforcados!!!
O Pai Natal certamente interpretou de uma maneira ofensiva.Esses bonecos são tipo um sinal:
"Nesta casa enforca-se o gordo de vermelho!!!" (não é o Barbas com a camisola do SLB vestida!!...continua a ser o Pai Natal...)
É claro que ele não ia entrar numa dessas casas,logo não desceu com os brinquedos pela chaminé abaixo...
Aconselho que no próximo Natal não deixem pôr esses bonecos na chaminé.
Podem é utilizar essa ideia de uma maneira um nadinha diferente,ponham um boneco do Teixeira dos Santos (ministro das finanças) no edificio onde ele trabalha.E teria o seguinte significado:
"Aqui enforcam-se gatunos!!!"...mas é só uma ideia!

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Oh Grande Boi!!! (oração dos fíeis)

Tu que és poder,que és força,que és a chama viva,tu que me acompanhas pela calada e pela calada me deixas nos meus pensamentos,oh Grande Boi acompanha meus passos e guia-me,faz-me desviar das raízes,das poias e também dos maus caminhos,põe a mão no meu ombro e massaja-o(tá um pouco tenso),apazigua-me e fala comigo nos momentos mais difíceis,dá-me uma forcinha em situações complicadas(prisão de ventre),afasta de mim a estúpidez(pois ouvi que é contagiosa!),Ah!já agora livra-me do mal,ajuda-me a ser uma pessoa menos humilde e livra-me da tentação(de vez em quando!).oh Grande Boi,amigo!!!

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Maldição,doença ou dom?

Há certos momentos na vida em que um indivíduo passa por certas provações ou circunstâncias difíceis e há depois certos momentos da minha vida que sofro perigosamente de flatulência e isso logicamente não é nada bom!
Realço que estes ataques ocorrem com pouca frequência mas as pessoas não têm noção disso,só porque eu falo disso abertamente ou porque uma vez de longe a longe presenciam um destes ataques as pessoas exageram exageradamente algo que penso ser natural!Depois já se sabe como é,palavra passa a palavra,ponto acrescenta ponto e num instante toda a gente sabe mas tudo distorcido,a reputação de um individuo (se é que alguma vez houve) é completamente mardalizada!
No entanto quando os ditos ataques surgem,ai Grande Boi!quem quiser que se salve!os flatos expelidos atiram um individuo para o lado,não só pela potência com que são libertados mas também pelo odor,cheiram pior do que bicho morto.Isto tudo é verdade (quem dera que não fosse!)pois existem testemunhas (infelizmente para elas!).
E não pensem que isto fica por aqui,pois quando há feijão à mistura,ui!essa maravilha de fruta parece carvão a entrar para o forno de uma locomotiva,confere ainda mais potência ao arroto que sai pelas traseiras.Que grande revolução!Só o vento consegue mover moinhos e o cheiro,chiça!
Há um coisa que tenho de revelar,não queria mas é mais forte do que eu.Quando era míudo fizeram-me uma coisa, (não,não foi irem-me ao pacote,nada disso!)operaram-me,introduziram-me cirurgicamente um filtro na parte final do recto para não haver mais tragédias.A tragédia que despoletou a cirurgia foi a morte de uns quantos galináceos e dois pardais.Causa de morte?...-Flato de feijão.E a partir daí os meus pais não quiseram correr riscos de saúde...
Mesmo assim o cheiro é um perigo e pode no máximo,nestas condições,provocar o desmaio ou nauseas ou as duas coisas ao mesmo tempo.Até para mim é complicado,ainda mais à noite debaixo dos cobertores quando um flato de feijão é libertado!uma garrafa de O2 era uma boa ideia mas assim é da maneira que adormeço mais depressa naqueles dias em que não há sono,embora sofra um bom bocado antes de desmaiar.
Nem tudo é mau,tem de se ver também as coisas pelo lado positivo,não é só pensar:-"Oh que maldição,cheiro mal,ninguém se aproxima de mim,o que será do mue futuro?e a minha vida sexual?"Não podemos cingir-nos somente às coisas más,temos de tirar proveito destas situações.E como?!pergunta a grande maioria.Mas afinal onde está o lado positivo?!O lado bom que eu posso tirar é que não há bicho nenhum a atrever-se entrar no meu quarto e até os homenzinhos que depositam cotão debaixo da minha cama pensam duas vezes antes de o fazerem,assim as limpezas não serão muitas e não terei grande trabalho!
Estes flatos podem também ser um fonte de rendimento.Maluco?!Não,não estou!É verdade,posso enriquecer graças aos meus gases e é algo que passo a explicar nos parágrafos seguintes.
O primeiro passo a ter é patentear os meus flatos para que ninguém me roube os direitos pois há por aí muita boa gente interesseira e oportunista e de mim não me fazem ainda mais parvo,porque bem sei que hoje em dia se faz muita coisa em laboratório e podem facilmente descobrir a fórmula do meu futuro sucesso e afirmar que a descoberta não é minha mas eu digo-lhes: -Uh tanas!
O segundo passo possível é comercializar os flatos,vendê-los quem sabe em grande escala a derradeiros terroristas e que o seu objectivo seja provocar o pânico nos infíeis quiçá apoderarem-se da sua vida,uma guerra química sem igual.Então uma nova era surgirá,a era em que o flato será rei.Bohahahaaaa...(gargalhada diabólica).Todos perguntarão: -Mas qual Antrax qual Sarin?nós tememos o......pois!esta arma poderosa de maldade massiva terá de ter um bom nome,um nome que fique no ouvido e agora não me lembro de nada!Aguardo sugestões...
Podia vender à Polícia para fins atordoadores ou dispersdores de multidões,resultaria bastante bem!No entanto não podia ser puro o flato,teria de ser um pouco diluído para não matar ninguém...Ou talvez diluir ainda mais e ser utilizado para bincadeiras parvas assim como as bombinhas de mau cheiro utilizadas no Carnaval,nas mãos de vândalos seriam brincadeiras parvas diabólicas ,teriam diversos fins aterrorizadores!Bohahahahaaaa...Peço desculpa,de vez em quando tenho ataques diabólicos.
Como se vê o meu flato pode ter inúmeras aplicações devido à sua polivalência,pode fazer de mim um homem muito rico,tão rico que limparei as bordas do ânus a notas de euros.Começo a acreditar que estes gases podem até nem ser uma maldição,uma doença mas sim um benção quiçá um dom!

"Moka's way it's a different way to do and to see it"