O Defecador

Papel de embrulho

2009-12-10T09:00:00.000Z

Ora aí estou eu outra vez com mais um fantabulástico texto.Desta vez apresento-me um pouco indignado,aliás eu apresento-me quase sempre indignado mas isso...hmmm...se calhar possuo um caso patológico de indignação...quero lá saber!O que me traz desta vez?Indignação,para o caso de ainda não terem percebido.Indignação que desta vez está relacionada com prendas,mais concretamente com o facto de embrulharem prendas.Prendas de aniversario,prendas de natal,prendas de casamento,prendas,prendas e prendas,tenham elas a finalidade que tenham,de todas essas vezes vem sempre,ou quase sempre embrulhadas.Papel de embrulho de todos os feitios e cores é utilizado para rodear de forma bonita a prenda.E é a partir deste ponto que a minha indignação começa a crescer.Papel de embrulho!Ah!Esse maldito!Ah!...Quantas desilusões já não houveram graças a esse maldito?!Quantas lágrimas não foram derramadas?!Quantas mortes não foram causadas?!Ah?!...Bem se calhar mortes é possível que não mas de certeza o resto que sim!

Para mim o papel de embrulho é uma coisa estúpida,desnecessária e que não faz falta nenhuma,por isso é que é desnecessária!E é estúpido quando se usa uma coisa desnecessária!Raciocínio bastante fácil de seguir,não?

Papel de embrulho é nada mais nada menos do que:

1-Um desperdício de papel e consequentemente maior abate de árvores (sinceramente é coisa que realmente não me preocupa mas fica sempre bem dizê-lo e é mais um motivo para sustentar a minha tese).

2-Uma maneira de iludir os outros (mesmo que seja uma ilusão que dura breves momentos,pelo menos até se desembrulhar aquilo que está embrulhado).

3-Uma forma de dizer que tem vergonha (do tipo,isto não é grande prenda mas vou embrulhar de maneira bonita que pode ser que passe despercebido.E aqui mais uma vez a ilusão.E também a estupidez.Está tudo relacionado!).

E agora vou fazer uma coisa engraçada mas uma prova ainda mais forte do que estou a argumentar e que é unir os três pontos anteriores de maneira a que tudo fique relacionado e de forma a que o ponto anterior suporte o ponto seguinte.Uma espécie de teoria unificadora.

Como podem ver o ponto 1 suporta o ponto 2.O ponto 2 suporta o ponto 3.E o ponto 3 puxa pelo ponto 1 e 2 para que estes não caiam.Como se pode observar uma teoria completa que sustenta o meu argumento.

Sim é verdade caro leitor!Este é dos textos mais estúpidos e sem nexo que eu alguma vez escrevi.Mas espero que tenha gostado.

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

Os meus textos ao que parece são intemporais!

2009-12-09T13:03:00.004Z

Realmente fico espantado por notar que de facto os meus textos são intemporais.E quem o diz?...Pois bem,sou eu!Mas creio que daqui para a frente vou ouvir isso mais vezes e parece-me que não vou ser só eu a dizê-lo...E digo isto porque recentemente tive uma sensação de dejá-vu quando ia calmamente na minha marcha e a tentar tirar com algum esforço uma coisa do meu nariz que insistia em não sair.E é no momento que consigo remover com sucesso a coisa que reparo em algumas casas nesse sitio onde ia.E o que reparo eu?Nem mais nem menos do que as decorações natalícias,mais concretamente nos pais natal ( sinceramente não sei qual é o plural de pai natal e sinceramente nem me interessa e muito menos me interessa se pai natal é escrito com letra maiúscula ou minúscula.Não me interessa a ponta de um corno!Digo isto para não ser corrigido por pessoas armadas ao pingarelho!).E não é que continuam a pôr os bonecos nas varandas ou chaminés ou seja no que for pendurados pelo pescoço!!!...Ora se não estão suspensos pelas goelas assim o parece.E há três anos atrás eu escrevi sobre isto!Fica então provado que os meus textos ou pelo menos alguns deles continuam intemporais assim como a estupidez das pessoas continua inalterável!

O texto em questão é este:

O Natal

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

Tenho um sentimento...

2009-11-02T09:26:00.003Z

Sinceramente tenho um sentimento por esta musica e então por este vídeo nem se fala!...É simplesmente impressionante e arrepiante!

Nunca fui grande fã desta banda embora gostasse de algumas musicas deles.Mas a verdadeira desilusão foi quando vi um concerto deles ao vivo.Decididamente mau!A partir desse momento criei uma imagem deles não muito boa.E a partir desse momento fiquei com uma opinião bastante concreta e limitada.E então essa opinião ainda ficou mais vincada aquando do lançamento do novo single deste recente trabalho.Foi então que a minha consideração caiu drasticamente.Mantive essa opinião até que tive na minha mão o álbum deles.Ouvi-o e Caraças!As músicas até que nem eram más!Gostei!O single Boom Boom Pow nao fazia jus à qualidade do álbum.

Descobri lá uma musica,a musica em questão,e num jeito de profecia disse que ela ia bombar nos próximos tempos.Poucos acreditaram mas a verdade é que a minha pseudo-profecia se concretizou e o resultado está à vista.Mais recentemente um amigo disse-me que eles tinham um vídeo fabuloso no youtube,esta musica cantada ao vivo em Chicago.Pensei logo no concerto que tinha visto deles ao vivo.E fiquei um pouco com o pé atrás.Até que o vi.E porra!Que espectáculo!

Alguns ja se devem estar a perguntar de quem e do que raio falo.Ora bem falo pois dos Black Eyed Peas e da musica "I gotta feeling".

E como imagens valem mais do que palavras fiquem aqui com o vídeo.

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

O jogo do momento!

2009-09-28T15:36:00.003+01:00

Nunca a agricultura foi tão procurada e adorada pelos jovens dos nossos dias.Hora após hora hora,dia após dia,os jovens plantam,semeiam,colhem,alimentam,enfim tornando-se uns aspirantes a agricultores de renome.

O nosso país precisava disto,de pessoas que se virem para o que é mais nosso,para o que realmente interessa,a agricultura!Haverá maior satisfação do que sentir a terra seca por entre as mãos,o cheiro do adubo molhado pelo orvalho da manha e depois ver as plantas a crescer e poder comer o que se cultivou?Meus amigos creio que não!

Mas o único problema disto tudo é que não passa de um jogo,nada é real.Não há terra verdadeira nem adubo nem muito menos se pode comer o que plantamos.Nada!É apenas mais um jogo que indromina os nossos jovens e os afasta da luz!

O jogo do momento não é de certeza o The Sims nem com certeza o PES ou outros jogos associados a estes.Não!O jogo do momento,que já veio para ficar e que da muito para falar quando não há conversa muito mais interessante ou estúpida,senhores e senhoras falo-vos de FARMVILLE!Um magnifico jogo de estratégia,conquista e aventura onde as pessoas tentam ser um grande agricultor.

Malditos criadores de jogos,filhos de Belzebu!

Resta dizer que eu também jogo e é um jogo que você mesmo pode encontrar num Facebook perto de si!

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

Momento de reflexão

2009-09-23T13:14:00.002+01:00

Um momento de reflexão é um momento único,um momento em que nos libertamos de tudo o que está à nossa volta,um momento em que nos encontramos com o nosso eu interior,um momento em que pensamos com a paz de um Dalai Lama,um momento de descoberta e de onde podem surgir enormes ideias.

Isso é o que acontece quando estou a cagar!E ultimamente no meu trabalho fala-se bastante desse momento.Certamente perguntam o porque de tal coisa.Ora bem,é um pouco baseado na base de que quase todos os dias,quase à mesma hora me dirijo ao trono para reinar os meus cidadãos.Ou seja e basicamente tenho um sistema digestivo perfeito,que funciona quase como um relógio,bastante fluido e tenho uma certa impressão de que os outros nutrem uma não saudável e grande inveja!Por aí já se consegue prever o quão interessante deve ser o meu trabalho.

Mas que falem que eu defeco à mesma.

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

Coisas que eu reprovo!

2009-09-14T12:01:00.004+01:00

E parece sina,fui desafiado outra vez para mais um desafio,desta vez por 2 pessoas(Miss Yellow e Solita),pelo menos até ao momento.E que desafio é esse?Ora como se não soubessem!!Claro que falo dos cartões vermelhos!Andam para aí a tentarem serem insultados de maneiras varias!Eu como nunca tive vocação de ser apelidado de mãe da foca nem estatuto pra fazer de arbitro,vou antes chamar a este desafio de "Coisas que eu reprovo" numa maneira de fugir ao insulto gratuito.Ando mais numa de professor Catedrático!

Como o próprio nome indica,um individuo,neste caso eu,tem de enumerar 10 coisas que reprova.Penso que 10 é um numero bastante "piquenho" para as reprovações mas mesmo assim vou tentar manter a minha capacidade reprovatoria dentro dos conformes.

Acho melhor começar pelo 10...

10-Pessoas que tem a mania que são engraçadas e tentam à força toda fazer humor,por mais simples que ele seja.Porrada nessas pessoas.

9-Pessoas feias.Pessoas feias deveriam ser proibidas de procriarem.Andam pra ai a capar gatos e todo o género de animais quando deveriam castrar as pessoas feias.Detesto pessoas feias!

8-O dinheiro.A pior invenção de todos os tempos.

7-O meu Mozzila que crashou!E também o Messenger.Sacanas de vírus!

6-Vírus.De todo o tipo!Informáticos ou biológicos!Para Marte com eles!Aí teriam a certeza que havia vida em Marte.

5-Ter de sair do meu país porque não há empregos de jeito!Até haviam empregos que eu até gostava,nao gostava é do que pagavam.Mais uma vez reprovo o dinheiro.

4-A religião.Parasitas dum raio!Atenção que não renuncio a um entidade superior a nós,apenas aos estupores que decidiram usar as crenças de outras pessoas,que por sinal bastante estúpidas,em prol do enriquecimento.

3-A politica.Pelo menos da maneira que está.O que nós temos não é politica,o que nos temos é "eu não tenho argumento validos para defender a minha posição ou ideia mas tu não vales nada!" ou então "eu por acaso não tenho ideias boas que façam este país andar para a frente mas tu continuas a não valer nada!" ou mesmo ainda "tu não vales nada e acabou a conversa!".

2-Pessoas que tem a mania que são mais do que os outros.É nestas alturas que detesto o código penal e todas as entidades que o executam.

1-Aos desafios estúpidos.Não as pessoas que indicam outras mas sim os seus criadores.

E pronto está concluído mais um desafio de uma maneira sem pés nem cabeça e que a meu ver ficou bastante aquém do que posso fazer.Ou seja,estúpido!

Ao que parece tenho que passar isto a mais 5 pessoas na esperança que continue pela blogosfera toda,ou então esperar que as pessoas me mandem dar uma valente curva!

Aqui estao as pessoas:

Green eyes

Miss Joana

Fadinha da Sombra

Tronxa

Zé

"Mokas's way it's a diferent way to do and to see it..."

Como é que é????

2009-09-10T15:40:00.003+01:00

Como é que disse?Acho que não ouvi bem!...

Surpreendente no momento em que escrevo esta porcaria tive até ao momento 11909 visitas!E isto suscitou-me uns pensamentos...Primeiro pensei que pessoas é que aqui vem dar uma volta?E cheguei à conclusão de que quase ninguém me visita.Bem sei que este blog é um espectáculo e digno de ser visitado por muitas mais pessoas mas tenho que ser sincero,as visitas não abundam.Está bem que alguns vem aqui e bons mas creio que não vieram cá essas vezes todas.Depois pensei noutra coisa,à duas semanas tinha à volta de 5000 visitas,agora tenho mais do dobro,isto quer dizer que em duas semanas tive mais visitas do que em quase 3 anos de vida!!!Isto deixou-me contente mas também um pouco para o fodido.Por ultimo,quando andava por ai nos blogs de minha preferência deparo-me com um que tinha quase o mesmo numero de visitantes que o meu.Pensei como seria possível tal coisa.Até ao momento apenas conclui 2 coisas:

-Ou isso das visitas é realmente verdade...
-Ou então anda para ai uma cena muito marada pelos blogs!

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

Coisas para pessoas sensiveis...

2009-08-18T10:03:00.007+01:00

Ultimamente desde que ando em renovações aqui no pardieiro tenho ouvido muito comentários em relação à imagem que eu escolhi com muito cuidado para por na abertura deste blog.Comentários que se diga de passagem não vão ao encontro de comentarios propriamente elogiosos!E eu senti-me um pouco triste ao constatar que as pessoas nao gostaram e se sentiram enojadas e nao perceberam o derradeiro significado daquela imagem...Fiquei deveras triste!...Por isso decidi por umas imagens muito mais agradaveis e que melhorem consideravelmente a disposiçao das pessoas que aqui vem e consequentemente o nivel do meu blog.

Aqui vão!

E pronto!Acho que ja chega porque tambem nao quero que isto se encha de pessoas sensiveis.

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

Blog em obras

2009-08-14T13:09:00.002+01:00

Este blog está a sofrer mudanças profundas a nível de aspecto....Mas como a vontade do criador não é muita para mudar e não sabe bem ao certo o que quer mudar nem onde ir buscar as cenas fica assim por agora....

Por acaso ninguem por aí tem sugestões?...

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

Deram-me uma cena...

2009-08-13T21:21:00.003+01:00

Ao que parece fui presenteado com uma cena que até agora não descobri pra que serve mas também não estou a fazer grande esforço para descobrir.No entanto vou por aqui porque mal não há-de fazer,pelo menos é isso que espero...

A cena é a seguinte:

Ao que parece tem regras...

Regras:

1º colocar o link de quem mo ofereceu. (Foi a Solita.Obrigado!)

2º Oferecer o mesmo a 8 pessoas :

(Todos os que acharem importante ter que o levem.)

3º Avisar desta dádiva.

Cumprido!

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

I´m alive!!!

2009-08-13T14:19:00.004+01:00

Venho aqui num jeito de mostrar que ainda estou vivo,só mesmo para aqueles que pensavam que eu tinha morrido,só mesmo pra chatear.

Não vem ai nenhum texto daqueles fabulosos que tanta chente não gosta mas apenas um vídeo...mas dos bons!

É da melhor banda que alguma vez existiu à face da terra,TENACIOUS D!!!!

ROCK!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=wJTYp1tvd3Q

Tenacious D,banda de rock,a melhor que alguma vez existiu composta pelo actor Jack Black e pelo fantástico Kyle Gass!

"Mokas´s way it´s a different way to do and to see it..."

Como é que disse?...

2009-07-06T22:15:00.001+01:00

Sei que tinha dito que viriam aí mais textos e com regularidade mas ao que parece não foi isso exactamente que aconteceu.Aliás,não aconteceu nada!...Com a chegada das ferias pensava eu que teria mais tempo e mais paciência para os textos mas afinal estava redondamente enganado. O que aconteceu é que a paixão pela parvoíce escrita acalmou dentro de mim e inexplicavelmente a vontade de escrever textos, supostamente humorísticos terminou, ou melhor, adormeceu...A vontade deixou de ser vontade e a consequência lógica foi o não publicamento de novos e fantásticos textos e digo mais uma vez, supostamente humoristicos.Possivelmente não veio mal ao mundo por causa da minha ausência e certamente antes pelo contrário. E perguntam-se agora o porque de publicar só agora um texto e que nem interessa ao menino jasus.Pois bem,apeteceu-me e não há razão mais valida do que esta.E então ao que quero chegar?Infelizmente como a vontade desapareceu ou apenas esta adormecida, não sei bem!até acho que estou com uma terrível depressão. Este blogue ficara em stand by.Não admito eliminar de vez este blogue porque deu-me muito trabalho os textos que aqui estão, ao contrario do que muitos poderão pensar, mas também me deu muito prazer, não daquele prazer que todos aí estão a pensar mas prazer do outro.Enfim,não é um adeus mas sim um até ao próximo texto que pode vir ou então não!

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

O que tem sido…

2009-04-04T15:10:00.001+01:00

Pois é,ainda ando por cá ,na terra da galinha dos ovos de ouro!Aquele país que no antigamente o era mas que hoje em dia apenas o é para meia dúzia de pessoas,aquelas pessoas que continuam na monotonia do costume e que ouvem falar deste país apenas por aqueles que cá estão.Por muito mau que esteja,as pessoas que cá andam não o admitem porque cá trabalham e porque querem dar aquele ar de imigrante bem na vida,o imigrante que descobriu a terra das oportunidades e da riqueza.Mas muito pelo contrário,este país já não é o país das galinhas dos ovos de ouro!Sei isso por estou cá.É certo que continua muito melhor do que o meu pais de origem mas isso também não é assim tão difícil,pois não?!Todo o mundo atravessa um período difícil e isso cá não é excepção.Apesar de tudo vai dando para juntar umas coroas,não como antigamente mas como já disse muito melhor do que o “país dos tristes”,isto se um individuo for um pouco poupado porque aqui também a vida é bastante cara.

Como vim cá parar?

Enfim,uma pessoa tem de começar por algum lado,tem que começar a pensar no futuro e como não havia maneira de encontrar um emprego ou até mesmo um trabalho do sitio de onde vim,virei-me para o lado em que podia ter um pouco de qualquer coisa.Dito e feito!Surge a oportunidade de trabalhar e eu a principio não possuía muita vontade mas depois de assinar o contrato já não havia volta a dar!Meti-me num avião e cá estou 3 meses e meio depois.

Como foi o impacto?

Na realidade não foi muito mau em comparação com outras pessoas que vieram para cá.Primeiro,porque não trazia grandes expectativas como muitos traziam,já sabia mais ou menos ao que vinha,enquanto que outros foram,e em português correcto,enrabados!Mas foram como meninos grandes,vinham cheios de expectativas que lhes tinham sido imprimidas por pessoas bastante,digamos,“espertas”.Isto não era um mar de rosas como muitos pensavam,as condições não eram as ideais mas também não era nenhuma coisa de outro mundo,a meu ver.Enfim,uns foram caindo,infelizmente,mas com sorte ou talvez pelo trabalho que desenvolvi ou até mesmo as duas coisas misturadas contribuíram para que eu me mantivesse em pé.E estou cá até agora.O mais difícil por certo foi deixar tudo para trás,o que conhecia,o que tinha como garantido,a família e amigos.Não foi fácil mas também não foi coisa que não conseguisse aguentar.

O que vi?

Vi um país bastante bonito,pessoas com uma mentalidade extremamente diferente da nossa,muito mais aberta,muito mais liberal,não fosse este país uma miscelânea de culturas.

Vi pessoas boas,pessoas menos boas e pessoas que não valem um peido furado!

Enfim,depois desta introdução/descrição/desabafo esperem por um próximo texto muito mais interessante!…

“Mokas’s way it’s a different way to do and to see it…”

Ainda estou vivo!

2009-03-20T20:37:00.001Z

Uh pá!Sim,ainda estou vivo para mal de muitos! Vida de imigrante é mesmo assim,não há tempo para nada,por isso é que não têm tido noticias minhas mas também não deve ser por isso que andam tristes.Se andam tristes forniquem!Esperem,não me digam que já não se lembram de mim?!…Sou eu,o Mokas!…O dono deste magnifico blogue?!…Enfim,eu lembro-me quem sou e isso por agora basta!E perguntam-se vocês o que eu tenho feito nestes últimos meses!Tenho feito bastante…Por acaso não é assim tanto,é menos um pouco…Não vos vou contar como está a ser esta experiencia bastante enriquecedora,ou então não,isso fica para uma outra vez,venho-vos contar…que…Olha !Esqueci-me do que vinha cá fazer…Agora assim de repente também não me ocorre mais nada que dizer…Esperem que eu volto.Quando?Em breve.

Fiquem com umas fotos do país onde me encontro.

Sim,eu sei…Bastante bonito o sitio.

Até breve.

“Mokas’s way it’s a different way to do and to see it…”

Desejo que todos se forniquem.

2008-12-11T10:17:00.003Z

Bem,como nao vou vir (é uma conjugaçao de verbos que eu sempre quis usar) até à blogosfera por muito tempo aproveito enquanto cá estou e despacho estas coisas de desejar coisas aos outros.Por isso...

-Feliz Natal;
-Boas entradas;
-Um Próspero Ano Novo;
-Bom dia de Reis;
-Bom Carnaval;
-Boa Quaresma;
-Boa Páscoa;
-Se houver feriados pelo meio,bons feriados;
-Quem fizer anos pelo meio que tenha um feliz aniversário;
-Se alguém entretanto morrer,que tenha um bom falecimento.

Acho que é tudo,se ainda faltar alguma coisa entao...

-Feliz Coisa.

"I'll Be Back!"

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

Comunicado

2008-12-05T09:58:00.002Z

Para todos aqueles que se interessam e até mesmo para aqueles que não querem saber porra nenhuma,fica aqui um comunicado.

Muito possivelmente ninguém ficará triste com o que vou comunicar mas também se eu não fico...

Este vai ser provavelmente o ultimo post,não porque vou fechar o blog e nem porque estou cansado e nem porque fiquei sem ideias mas porque me vai ser impossível continuar a escrever.Não tenho nenhuma doença terminal,que eu saiba,nem vou por fim à minha vida como se poderia facilmente mas erradamente concluir.Devido a motivos de trabalho nos próximos 6 meses,aproximadamente,o blog vai ficar em stand-by.Começa a ser realidade a partir do dia 13.

...(Pausa para poderem chorar)
...
...
...
...
...
...

Já está?...Ainda não?!...Chorem o resto depois.
Pois é,a vida tem destas coisas e são estas coisas que fazem da vida o que ela é...Perceberam?...Pois,eu também não sei o que disse mas parece-me bonito.

A todos aqueles que chegam pela primeira vez a este espectacular blog (opinião do criador facilmente discutível) não temam,pois podem ler os textos fantásticos que já la vão mas que continuam sempre actuais.Para isso basta ir ali ao lado.

A todos aqueles que me visitaram um muito obrigado.E porque estou a agradecer?Nem mesmo eu sei mas parece-me que até fica bem fazer uma coisa destas.
Bem que podia não ter dito absolutamente nada mas creio que o deva fazer,não por consideração às pessoas que me visitam mas porque ainda poderiam pensar que eu tinha morrido e coisa e tal.Assim não há festas para ninguém.

Passados os 6 meses e logo que me seja possível darei sinais,não de fumo nem de código Morse mas de coisa.

Obrigado.

Atenciosamente ou nem por isso,

A Gerência:Mokas

Agora podem chorar o que quiserem.Não querem?...Vá la!Só uma lagrimazita...Ou pelo menos finjam!...Ninguém precisa de saber...

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

Desafiado...mais uma vez...

2008-11-28T08:56:00.002Z

Mais uma vez fui desafiado.Desta vez vou tentar seguir à risca as regras da coisa...ou talvez não.
Quem me desafiou foi a Fadinha da Sombra e ao que parece ultimamente sou bastante desafiado por pessoas do sexo feminino,vá-se la saber porquê...

O desafio consiste no seguinte:
1º temos que mencionar as regras,
2º escrever uma lista de 8 coisas que sonhamos fazer,
3º desafiar 8 cobaias para responder ao desafio,
4º fazer um comentário no Blog que nos desafiou
5º e último avisar os desafiados para que saibam que foram desafiados...

Aqui vão os meus sonhos...

-Espero um dia matar alguém mas que depois essa pessoa ressuscite,só mesmo para saber a sensação de matar.Essa pessoa seria atropelada.

-Morrer...enquanto durmo e também se possível enquanto sonho que fornico 5 mulheres.

-Chegar vivo ao 70 anos que é para poder aproveitar a reforma...se a tiver...

-Fazer pelo menos um filho...mas treinar muito ate la.

-Nunca ficar impotente.

-Muita saúde para a minha família.

-Muita saúde para mim.

-Sonho um dia poder ter um sonho de jeito.

E pronto está feito!
Não vou desafiar ninguém pois todos os possíveis desafiados já o foram.

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

O insulto-A sequela

2008-11-25T13:58:00.002Z

Injuriar o próximo tinha-se tornado parte do quotidiano da vida das pessoas,era como que um libertar de stress até porque a masturbação ainda não tinha sido descoberta e sexo só quando a igreja autorizava.Diminuiu bastante o numero de porrada e consequentemente menos trabalho para os coveiros porque a partir de um determinado momento as pessoas respondiam a uma injuria com recurso a outra injuria e tanto quanto sei a injuria não mata ninguém.Entretanto a injuria foi subindo de qualidade,a principio era suficiente chamar porca ou boi a alguém mas depois isso começou a ser muito pouco e foi então que começaram a aparecer indivíduos auto-intitulados artistas e que tinham como característica proferir novos e melhorados insultos.Começaram a surgir insultos do tipo:

-"oh porca vai-me lavar esse esterco!"

-"oh seu grande boi esse filho não é teu!"

Esses artistas eram vistos como uma dádiva vinda de casa do Injuria,já que para as pessoas daquele tempo o Injuria era como que um Deus.O Injuria passou de ser um tipo simples e reles e também franzino e com pouco dinheiro para um tipo com bastantes conhecimentos,bastante dinheiro e bastante influente.Certas pessoas começaram a ficar apreensivas com esta vaga de injurias e com o poder que um simples tipo do povo estava a ganhar.A injuria estava no seu auge.Só que, como em todas as outras coisas,surgiram pessoas contra esta nova coisa e a conspiração começou a ganhar forma e cara.Os coveiros,os nobres,o clero secretamente começaram a conspirar contra a injuria e o seu mentor.As razoes das pessoas intervenientes na conspiração eram diversas.Os coveiros insurgiram-se contra esta pratica logo que os óbitos começaram a diminuir.Se ninguém morre eles não têm trabalho e são obrigados a procurar outro tipo de trabalho como limpar a merda que as outras pessoas fazem,literalmente!Os nobres sempre estiveram contra tudo aquilo que podia tornar o povo mais feliz porque com o povo feliz,o povo começa a pensar e se começar a pensar o povo perceberá que não precisará da nobreza para nada.A nobreza não estava disposta a isso porque depois não tinham quem fornicar.Alem do mais não lhes era permitido injuriar ninguém,isso era coisa do reles povo e também porque no parlamento da nobreza houve um despacho que proibiu todos os nobres de praticar essa pratica horrenda.O clero como sempre,disse que isso era coisa do demo e só não queimou ninguém porque ainda não se tinham lembrado de tal coisa.Esses indivíduos muitas vezes tentaram junto do rei banir a injuria mas o rei era bom,quanto possível,e não atendeu às sugestões.Mais tarde quando o rei morreu por "razoes desconhecidas" as três divisões que queriam proibir a injuria tentaram mais uma vez uma abordagem,desta vez com sucesso.Tao rápido como um falto foram as acções para banir a injuria.Foi criada a policia do insulto,a primeira policia de todos os tempos e a sua missão era detectar irregularidades na fala das pessoas...Claro que era injurias que eles detectavam!...E o que faziam eles quando ouviam alguém a injuriar o próximo?...É coisa que não consegui apurar pois devia ser uma coisa tão ma que isso ficou perdido na memoria do tempo (jasus!como sou poético!).

E pronto!Foi só esta medida que eles tomaram.O que foi?!...O mundo naquela altura só existia há mil e poucos anos,não ficaram de repente inteligentes e a utilizar os 10% do cérebro!...Mas isso resultou porque a injuria rapidamente deixou de se ouvir nas ruas (as pessoas também eram um pouco estúpidas e obedientes).De vez em quando ainda se ia ouvindo uma ou outra injuria mas era coisa automática,foram bastantes anos a injuriar o próximo!Não é coisa para acabar de um dia para o outro!

As pessoas nunca andaram mais tristes do que naqueles tempos.Começaram a dar porrada uns nos outros e as mortes começaram a aparecer.Tudo tinha voltado ao antigamente.
Ate que um dia um descendente do Injuria...Ah!!!O injuria morreu com um "mal" qualquer,tinha ele 33 anos.Teve uma boa vida,fornicou bastante e com diversas mulheres,por vezes ate ao mesmo tempo,ficou extremamente rico devido à sua descoberta e morreu feliz.Hoje em dia fala-se que tenha morrido de uma qualquer doença venérea mas que naquele tempo eles chamavam de mal,é também possível que tenha morrido enquanto fornicava 5 moçoilas com a ajuda de um cavalo.

Mas num dia de sol porque se fosse à noite era numa noite de lua,um descendente do Injuria que tinha como nome Insulto,decidiu que devia fazer algo para trazer de volta à vida a grande descoberta do seu antepassado,foi então que começou a procurar pessoas que tinham a mesma atitude que ele.Encontrou essas pessoas.E num dia,num estado de loucura total,eles decidiram que já era hora de a injuria renascer e foi então que num desespero eles...fundaram uma ordem.Não fizeram nenhum golpe de estado nem nada parecido porque todos eles eram franzinos e não podiam com uma bofetada.Eles fundaram a Ordem do Insulto (nome atribuído pelo criador da ordem e descendente do Injuria,o gajo que se chamava Insulto.) e foi aí nessa ordem que a injuria renasceu.Nessa ordem injuriavam-se uns aos outros e era nessa ordem que novas e melhoradas injurias era produzidas.A injuria estava viva!...só que ninguém sabia,apenas os seus associados,que basicamente era o povo.

Essa ordem manteve-se em segredo por entre o passar do séculos até aos dias de hoje,apenas as pessoas do povo tinham conhecimento dessa ordem.
Hoje em dia o insulto é conhecido por todos mas como muitos dizem,o insulto ou injuria é apenas proferido por pessoas de ma educação e de falta de cultura,o insulto ou injuria é do povo!!!

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

O insulto

2008-11-20T15:17:00.002Z

O insulto existe desde quase sempre e muita gente acha que é algo mau,dito por pessoas de ma educação e sem cultura mas se o insulto fosse uma coisa assim tão ruim,já não teriam arranjado maneira de o banir para muito longe da boca das pessoas?Já o fizerem antes com outras coisas...Como é que os ingleses fizeram com os criminosos?Enfiaram-nos num navio e mandaram-nos para a Austrália!E como é que o Hitler fez aos judeus?...Se calhar este ultimo não é bom exemplo mas estão a perceber a coisa não estão?Se o insulto fosse tão mau como o pintam já o teriam metido num foguetão e mandado-o para o espaço.Mas nunca fizeram isso e porquê?Porque há uma bonita historia por detrás do insulto e as pessoas que mandam sabem isso!Eu percebo a beleza histórica de uma ofensa e irei esmigalhar o assunto até à compreensão!....Ou se calhar é melhor até à exaustão!

O insulto data de 3 mil anos antes de J.C. pois como o mundo foi criado há 6 mil anos houve um tempo até que a língua se aperfeiçoa-se.Portanto o insulto tem à volta de 5 mil anos de existência.

Para contar a historia bonita do insulto tenho de vos contar a historia de um individuo.

Há 5 mil anos atrás havia um casal de camponeses que um dia tiveram um filho.Esse filho cresceu e tornou-se num rapaz franzino e com um ar de palerma e devido a isso levava porrada todos os dias dos seus colegas.Ora um dia o rapaz farto dessa situação resolveu fazer algo.E o que resolveu ele?Resolveu também bater nos seus colegas.No entanto como ele era muito fraquito aquilo deu para o torto,não conseguiu bater em ninguém e saiu ainda mais negro.O pai até chegou a desconfiar que a mulher o tinha traído com um africano.O rapazito ficou bastante indignado com a situação em que se encontrava e começou a falar sem nexo,até que chegou à magnifica expressão "...aqueles bois...".Foi aí que se apercebeu da força das palavras."Espera aí,os bois são capados!Ena pá!Mas que grande...que grande...ei que carago!Como é que hei-de chamar a isso...depois invento um nome...Mas os bois são capados!...eheheheheh...bohahahahahahaha!...Eles amanha vão ver!"Foi assim num acaso que o rapazito descobriu a capacidade que as palavras têm de fazer mossa tal como um excremento da grossura de um pulso (à volta de 24 centímetros de perímetro) e do comprimento de um antebraço ( à volta de 30 centímetros) faz num ânus,dor! (é capaz de fazer também um pouco de sangue mas creio que o insulto não.)

Foi para a escola e antes que os seus colegas pudessem arrear-lhe forte e feio começou a disparar em todas as direções coisas que ele tinha pensado no dia anterior,após ter descoberto a força das palavras.Muitos inocentes foram atacados pelas palavras do rapazito mas tudo aquilo era por uma boa causa e também porque ele ainda não dominava bem aquela descoberta.Disse coisas do tipo:

-"Minha porca!"

-"Seu grande boi!"

-"Jumento de carga!"

-"Pareces uma galinha!"

Parecem insultos muito rudimentares mas também ele só tinha descoberto aquilo no dia anterior.Há que dar um desconto.Mas apesar de serem rudimentares aquilo batia muito forte no psicológico das pessoas e naquele dia ele conseguiu safar-se de uma valente coça.Porém,no dia seguinte levou um valente enxerto de porrada,nem teve tempo de abrir a boca pois levou logo um soco nos dentes.

No entanto,a descoberta do rapazito começou a fazer furor e demorou pouco tempo até que aquele estilo fosse adoptado pela maioria das pessoas.

Foi sem duvida uma descoberta magnifica e de uma certa utilidade até porque anteriormente a única maneira de magoar terceiros era andar à bofetada e ao soco,agora era totalmente diferente,até os mais franzinos e palermas conseguiam magoar o próximo.Está certo que depois de proferir um insulto acabavam por levar um enxerto de social porrada mas já a recebiam de uma maneira mais coisa.

O rapazito que tinha como nome Injuria virou tipo superstar.E como anteriormente não tinha um nome para a sua descoberta decidiu,agora que a sua descoberta e ele próprio eram bastante famosos,dar o seu nome à descoberta,Injuria!

Nota:Isto tem continuação mas se não gostarem ou não quiserem saber mais eu não publico a continuação.

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

Tomem lá e calem-se!

2008-11-12T09:24:00.003Z

Anda por aí muita pessoa que insiste em desconfiar de certas e determinadas coisas verdadeiras que um individuo diz.E como se não bastasse,achincalha sem haver necessidade de tal coisa.Para todos aqueles que duvidavam da minha pessoa tomem la a prova de que realmente eu não estava a faltar à verdade.

Agora que se aperceberam de que estavam...coisa...papem um ovo!

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

Desafios?!Pode ser...

2008-11-10T09:54:00.011Z

Desafiaram-me!Não daqueles desafios de cavalheiros que resulta na morte de um deles ou até mesmo dos dois mas sim um desafio que eu qualifico como um desafio!Além do mais isso não poderia acontecer porque fui desafiado pela Fadinha da Sombra e acontece que ela é uma menina e eu um gajo.

O desafio é:

1) Publicar uma foto pessoal.

2)Escolher uma banda ou um(a) cantor(a).

3) Responder a umas questões com base em títulos de músicas da banda ou cantor(a) escolhido no ponto anterior.

4) Desafiar outras pessoas e intimidá-las a responder.

Então cá vai...

1) Foto pessoal

2) Escolhi os magníficos The Killers!

3.1)Tu sabias que anda muita gente estúpida na blogosfera?

-Someboby told me.

3.2)Mas quê,tu és um sapo,um palerma ou as duas coisas juntas?

-Human.

3.3)Olha la,como é que se chama aquele casal de estúpidos que se mataram porque os paizinhos deles nao os deixavam fornicar?

-Romeo and Juliet.

3.4)Oh mãe,o que faz ali aquela menina na esquina quase toda nua e que o pai uma vez estava aos saltos em cima dela no quarto?

-Waiting for love.

3.5)Oh pá,a minha mulher passa a vida a por-me os cornos.O que achas que devo fazer com ela?

-Replaceable.

3.6)Preciso desesperadamente de ter sexo!Onde posso encontrar gajas que estão dispostas a tudo e de graça?

-Sam's Town.

3.7)Ouvi dizer que tu ontem foste sodomizado!O que é que te deu?Estavas sob influencia de alguma substancia?

-Under the gun.

3.8)Oh mãe porque é que eu sou preto e tu e o pai são brancos?

-For reasons unknown.

3.9)Oh mulher,onde puseste a minha pornografia,caralho?

-Why don't you find out for yourself.

3.10)Como é queres que eu acredite que tu estavas apenas a apertar o avental à empregada se tu estavas nu da cintura para baixo e ela não tinha nada por debaixo do avental?

-Believe me Natalie.

3.11)Mokas,em que lugar é que te pões neste mundo dos blogs?

-On top.

3.12)O que eu aconselho às pessoas que põem coisas estúpidas nos blogs?

-Leave the bourbon on the shelf.

3.13)O que faço eu para conquistar uma miúda?

-Sweet talk.

3.14)E se elas não forem nisso da conversa melosa?

-Show you how.

3.15)Qual o nome da minha ultima conquista?

-Jenny.

3.16)Onde a conheci?

-Where the white boys dance.

3.17)O que faço eu quando alguém cheira profundamente mal?

-Move away.

3.18)Qual é das poucas coisas que me deixam de rastos?

-All the pretty faces.

3.19)Mokas,eu acho que tu és muito palerma e estúpido?...O que fazes para me convencer do contrario?

-Change your mind.

3.20)O que penso eu do amor?

-Read my mind.

3.21)Como é que eu me defino?

-Mr.Brightside.

3.21)Qual foi a ultima vez em que eu tive medo?

-When you were young.

Pronto!E está feito!Não sei se seria para ser assim mas agora já está!

Desafio todos aqueles que passarem por aqui a fazê-lo.Se o fizerem avisem para depois ir la gozar um pouco!

"Mokas's way it's a diferent way to do and to see it..."

Isto de ser padre...

2008-11-03T08:51:00.002Z

Isto de ser padre tem muito que se lhe diga.Não sou padre nem tenciono vir a sê-lo,longe de mim querer tal coisa até porque não acredito nesse cargo.Sempre disse e ninguém me tira da cabeça que isto de ser padre começou com aqueles indivíduos extremamente crentes em Jesus Cristo,seguidores da sua doutrina mas que no fundo eram gays!Tudo bem que hajam pessoas a pregar sobre coisas religiosas fundamentadas ou não mas que uma condição para que possam fazer isso seja a abestinencia parece-me anti-natura e contra tudo aquilo que pregam.Mas porque carga de água um padre não se pode casar ou ter relações sexuais (uma coisa não implica necessariamente a outra)?É isso que não consigo perceber!Então eles não dizem que Deus quando criou o Homem disse uma coisa do tipo:"Crescei e multiplicai-vos!";creio que foi assim.E como é que os padres hão-de poder crescer e mulplicarem-se se não fazem sexo?Só se tiverem percebido de maneira diferente porque analisando uma grande maioria dos padres reparamos que são balofos e pançudos.Ora Deus também não especificou,e crescer e multiplicar não é mesma coisa que dizer "tende filhos como o camandro!"Então eles cresceram e multiplicaram-se mas em si mesmos!Mas isto não explica porque não se podem casar ou ter filhos e não me convence a explicação que os padres dão quando lhes perguntamos isso mesmo,o que me leva a crer que os primeiros padres,os que fundaram este cargo seriam profundamente gays!Como naquela altura isso era coisa do demo e eram bem capazes de serem queimados toca a dizer que os padres nunca poderiam casarem-se ou terem sexo.A meu ver uma bichas invejosas!E isso dura até hoje...pelos menos oficialmente!

Outra coisa que tem a ver com o que disse até agora e que tenho bastante curiosidade,não por ser tarado ou coisa do género,é saber se realmente os padres têm erecçoes e se as têm o que fazem com elas e o que as motivou.Ora vejamos,sexo está fora de questão porque isso é considerado pecado,pensamentos pecaminosos muito menos,masturbação é coisa do demo.Então o que fazem eles com as erecçoes?Sabemos todos que isso não se pode controlar,pelo menos as espontâneas porque as outras sim.Será que eles põem-se logo a rezar?A pedir desculpa?E se tiverem uma erecçao do xixi?Não podem mexer na pila porque isso é pecado!E se tiveram uma erecçao porque viram uma gaja toda boa e pensaram em saltar-lhe à espinha?São estas coisas que me levam a pensar que isto de ser abestinente é contra natura e um facto de que os padres são gays!Tantos a quererem uma erecção e outras a renegá-la!Deus dá mesmo nozes a quem não tem dentes!

Confissão.Outro ardil que eles inventaram!Vejamos,todos nós podemos falar com Deus mas nem todos o podem ouvir,Deus é omnipresente,omnipotente e omnisciente que é como quem diz,está em todo o lado,pode tudo,tem consciência de tudo.Então porque raio uma pessoa tem de se confessar a um padre quando Deus já sabe os nossos pecados e nós podemos confessar os pecados directamente a ELE?!Mas Não!...tem de ser por intermédio de um padre!Então um padre é como que a secretaria de Deus.Mas será que ELE é assim tão preguiçoso?...Não me parece!O que me parece que a confissão foi uma coisa que os primeiros padres inventaram para saberem os podres das pessoas.Coisas do tipo,com quem anda a fornicar sem ser o marido,anda a dizer mal de quem,qual é a combinaçao do cofre...E parecendo que não isto deu sempre muito jeito,para perceber isso basta olhar para a historia...
Bem,por agora é tudo em relação a este assunto porque este texto já tem blasfémia que chegue!Pode ser que o resto das minhas considerações pelos padres venham num próximo texto...

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

Senhor Oinc Oinc

2008-10-28T09:55:00.002Z

Estou indignado!Mas mesmo muito indignado!O que foi?!...Se calhar não posso!...Hoje acordei,de manhã,levantei-me,cocei os tomates como habitualmente faço,olhei pela janela e achei que estava um bom dia para estar indignado.
É inadmissível e chega mesma a roçar a irresponsabilidade,o porco ser chamado de porco!Não é justo que qualquer animal tenha um nome humilhante!E ainda há o burro!Mas hoje só me apetece ficar indignado com uma coisa porque senão depois isso é muita indignação e é capaz de me dar para a diarreia e eu não quero essas coisas.
Mas porque chamam porco a um animal que tem mais semelhanças connosco a nível de aprendizagem do que qualquer outro animal?Ai não sabiam disso?!Pois ficam a saber que o porco tem maior capacidade de raciocínio do que o chimpanzé que é considerado o parente mais próximo do Humano.E quem é o Humano?Não sei!Eu também não posso saber tudo!
O porco é uma criatura que raciocina,é rosinha,é anafadinho,é saboroso e as pessoas ainda lhe chamam de porco?!As pessoas são mesmo do piorio!
Deus quando criou todas as criaturas há 6 mil anos concerteza não criou nenhuma com intenção de ser humilhada pelo homem!(Fora a mulher...)
E muito possivelmente não lhe chamou porco!Deve ter-lhe chamado Rósinha mas depois reparou que já tinha uma flor com nome parecido e deve ter-lhe chamado Oinc Oinc.Pois eu digo que lhe deveríamos chamar Senhor Oinc Oinc para compensar algo que nunca poderá ser compensado,a humilhação!
O Senhor Oinc Oinc que passou anos a ser humilhado de maneira barbara,anos de imensa tortura e ainda tiveram o desplante de lhe chamar porco!Para lhe fazerem estas coisas ele deve ter feito algo muito grave!...
O que terá sido?
O Senhor Oinc Oinc foi mantido pelas pessoas como animal doméstico,criado para a engorda.Depois de estar bem grandinho era assassinado com uma faquinha de 40 centímetros e mais recentemente com um tiro de caçadeira nos cornos (coisa que até nem tem) deixando os miolos todos espalhados pelo chão (eu pessoalmente prefiro que seja com a faquinha pois gosto da mioleira),é chamuscado para lhe tirar o pêlo e também a pele,é aberto ao meio,são-lhe retiradas as vísceras,é cortado aos bocados e como se não bastasse isto tudo ainda são utilizadas as suas tripas para lá meterem a sua carne que é para depois também se comer.Não resta nada dele depois desta trucidade.As pessoas são mesmo más,são fadistas!
Coitado!Mas o que terá feito ele?
Pelo que me chegou aos ouvidos é tudo culpa de um só ser!Não é culpa de Deus,não é culpa do Senhor Oinc Oinc,não é culpa do homem mas sim da mulher que levou o homem a desprezar o porco!Ah pois é!
Estavam todas as criações de Deus lá no Jardim Do Éden todas contentes quando um dia apareceu um porco à frente de Eva.Eva achou que o porquito tinha fominha e então deu-lhe uma maçã.O porquinho ficou todo contente e como agradecimento saltou à "moela" da mulher.O porquito passou a meia hora seguinte a afinfar a Eva tendo orgasmo durante esse tempo todo e dando também à Eva orgasmos durante esse tempo todo.Chegado ao fim o porquito foi embora e a Eva ficou ali pelo chão toda escachada com cara de quem foi fornicada durante meia hora e com cara de quem teve muitos orgasmos e de quem não tinha feito isso anteriormente mas que agora gostava bastante.Quando a Eva se conseguiu levantar e andar,coisa que aconteceu uma hora depois,pegou noutra maçã e foi ter com o Adão para lhe dar.Deu a maçã ao Adão.O Adão comeu-a.Os dois foram expulsos do Paraíso.Os dois repararam que estavam nus.A Eva reparou que não aconteceu o que aconteceu com o porquito.O Adão reparou que a Eva era muita feia.O Adão mais tarde soube o que se passou e ficou a odiar o porquito.Então chamou-lhe porco,manteve-o como animal de estimação para depois lhe fazer aquelas coisas todas para no fim o comer.A Eva não o contrariou porque ela contraiu esperanças de que pudesse acontecer o mesmo que aconteceu no Paraíso.Mas não aconteceu e com o tempo ficou com o mesmo sentimento do Adão.Eles passaram esse sentimento aos seus descendentes e isso dura até hoje!

Depois disto tudo ainda acham que há razão para lhe chamar porco?

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

Síndrome da última gota

2008-10-20T10:36:00.002+01:00

Algo chato e que é aborrecido e muito possivelmente afecta uma grande percentagem do universo masculino,não sei se as mulheres carecem do mesmo problema pois não me informei acerca do assunto mas que também é preocupante por diversas razões,é o síndrome da ultima gota.
E o que é este síndrome?-perguntam as pessoas.
Eu passo a explicar...
Este síndrome é caracterizado como a incapacidade de libertação total de líquidos na extremidade do corpo,nomeadamente masculino,pois como já referi não sei se as mulheres sofrem deste problema e mesmo se sofressem,aí já não seria a extremidade.A extremidade a que me refiro é o pénis e o liquido em questão é a urina.
Ora bem,um individuo quando é motivado pela bexiga a urinar,normalmente procura uma casa de banho para o fazer,se bem que nós,os gajos,possuímos uma coisa a que os entendidos chamam de pénis e que os menos entendidos dão o nome de zézinho ou mangueira do nome amor ou então toninho trolha,variam muito os nomes dentro do grupo dos menos entendidos enquanto que para os entendidos é só pénis.Como possuímos isso,podemos em qualquer parte sacá-lo e urinar nesse mesmo lugar.É certo que muitas das vezes isso não é boa ideia pois as pessoas que estão à nossa volta a ouvir o sermão do Sr.Padre e até mesmo o Sr.Padre não gostarão da ideia.
Sempre que um gajo urina e que sofra deste síndrome,há sempre o problema de depois da sacudidela habitual ficar urina retida na uretra (uretra é o canal por onde passa a urina e também o sémen.Sim,porque os homens,ao contrário do que as mulheres pensam até são poupadinhos.Enquanto que as mulheres possuem dois orifícios distintos,um para necessidades fisiológicas e outro para necessidades procriativas e,ou ramboeiras,os homens possuem o mesmo canal.) e que posteriormente essa urina se liberta para a cueca.
E qual é o problema?-perguntam pessoas que possivelmente não sofrem deste mal.
O problema deste síndrome reside no facto de um individuo normal mijar várias vezes ao dia.Se de todas as vezes acontecer a libertação de urina para a cueca,ao fim do dia a quantidade de urina na cueca é bastante significativa.A urina que fica retida na cueca passa para o pénis e é de conhecimento geral que a urina cheira um bocado para o mal,é fétida,pronto!Ora agora imaginem só a porcaria que não é!Se a urina fica retida na cueca e depois passa para o pênis e depois um gajo pega nele muitas vezes ao dia,é bem possível,mais que provável que resíduos de urina passem para a mão!Para quem pensava que este síndrome era só mau para quem o tem,estava bem enganado.Também é bastante mau para as outras pessoas!
Como há muitos badalhocos entre os homens (não é regra geral.Assim como também há muitas badalhocas entre as mulheres.),alguns não lavam as mãos a seguir ao acto de urinar.
E se alguém lhes pergunta:Então?!Tu não lavas as mãos?!
Ao que eles respondem:Para quê?Eu não mijei nas mãos!
Até pode ter acontecido isso mas vai dar ao mesmo!Depois muito possivelmente vão papar um hamburguer ou assim,e quando lhes cai um pouco de molho para as mãos o que eles fazem?Lambem!Ora se não lavaram as mãos e como eu já expliquei,possivelmente têm resíduos de urina nas mãos então eles também lambem urina!E se isso não é uma nojeira então não sei o que é!
Como disse anteriormente isto também é mau para as outras pessoas!Se algum individuo que sofra deste síndrome não lava as mãos e depois cumprimenta com aperto de mão outras pessoas então passa possivelmente urina para as mãos dessa pessoas!Tenham atenção a quem apertam as mãos!
Depois também há aquele questão do sexo oral...o que é de facto uma visão bastante nojenta...razão pela qual eu vou desenvolver...ou talvez não...deixo a visão ao critério de cada um.Apenas aconselho,tenham cuidado quem chupam!
Rapazes,lavem as mãos!
E será que há um solução para o síndrome da ultima gota?Até hoje,que eu saiba não!Mas há varias tentativas.
A mais frequente é sacudir o toninho trolha várias vezes e com alguma violência,solução que não aconselho.Há quem diga que depois da terceira sacudidela já é masturbação,por isso acho que não vão querer ficar com fama de esgaçadores do pessegueiro.E a violência no sacudir provoca umas situações complicadas!É daquelas violências totalmente desnecessárias e até perigosas porque primeiro não dá resultado nenhum,há sempre uma gota ou outra que se solta quando o animal está na segurança do lar,e segundo,não há controlo sobre os sítios onde as pingas irão cair.Por muito que se aponte para o urinol a violência da sacudidela faz com que uma ou outra pinga saia desgovernada do "train" e possa eventualmente cair num sapato,numa calça,numa camisola.Nestes casos há sempre a possibilidade de desculpa de que foi a agua mas e se uma dessas pingas sair orientadamente disparada para o colega de urinol?!Pedir desculpa pouco adiantará,o mais certo é levar com um urinol ainda cheio na cabeça!...
O melhor a fazer para quem sofre deste grande mal será andar lavadinho,trocar de cuecas regulamente e rezar...mas não use a violência pois isso não resulta e pode sem querer partir o urinol.Caso isso aconteça faça como e fuja!...

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

Há peidos e peidos...

2008-10-13T14:12:00.000+01:00

Há quem diga que um peido é um peido mas isso para mim é inferiorizar o peido.O peido nem sempre foi uma coisa nojenta,houve tempos em que o peido era mais que um peido.E que altura era essa?!A nossa velha infância.Belos tempos de pura inocência e estupidez pura.Quem nunca fez concursos de peidos?Quem nunca fez concursos de peidos debaixo de água?!Quem nunca borrou as cuecas com um peido?!...É disso mesmo que eu vou falar,não de peidos que borram cuecas mas dos diferentes tipos de peido.
Todos nós damos peidos!Homens,mulheres,cães,gatos,entre tantos outros animais damos todos peidos.É bem provável que venha pra aí alguem dizer que não dá peidos mas cada um faz o seu negócio,eu dou peidos mas se houver alguém que os venda isso é lá com a pessoa.
Há aquele mito de que as mulheres não dão peidos,que isso é uma nojeira,que só os homens é que fazem disso porque eles são uns javardos por natureza.Mas é tudo treta!As mulheres dão peidos ou então vendem-nos!Há esse mito porque elas arranjaram maneira de os disfarçar...Algumas especializaram técnicas que permite que um peido seja indetectável ao nariz humano.Como fizeram iss?!Nem mesmo eu sei,deve ter a ver com a contração do esfincter ou isso...Para quem faz sexo anal isso não deve ser problema!Mas há também algumas,e disso eu tenho conhecimento,que da maioria das vezes que um peido quer soltar-se elas dirigem-se à casa de banho e dão-no na sanita.Já havia quem se sentasse na sanita para cagar ou para mijar ou entao para vomitar,agora há também quem lá vá para dar peidos!Ora bem,eu acho isso um absurdo!De todas as coisas fisiológicas que todos temos de fazer,o peido é a unica que nao precisa de algo extraordinário.Estamos num sitio,temos vontade de dar um peido,damos!É simples!Mas não,as mulheres tinham que inventar maneira de complicar!
Os homens...não há cá dessas coisas!Um gajo tem de dar um peido,dá!Em certas situações torna-se algo constrangedor...mas arranja-se sempre maneira de disfarçar.Há quem acenda um cigarro,há quem coma sabonete como forma de prevenção,há quem diga que foi o balofo que ali estava,há quem diga que foi o gato,há quem o solte aos pouquinhos,há quem se sente e tente esborrachá-lo na cadeira,enfim um individuo arranja sempre maneira.Eu,pelo contrário,não tenho esses complexos.Dou um peido,alguém nota e pergunta se fui eu,eu de imediato confirmo!Mas se não perguntar também não me chibo.
Mas estou para aqui a falar de peidos mas alguém sabe que tipos de peidos existem?Nunca pensaram nisso,pois não?!Eu estou aqui é para alguma coisa!E a minha estupidez serve para algo.
Há alguns tipos,uns melhores que outros se é que se pode falar de melhor quando se fala de peidos...
Existe o peido do riso.O peido do riso é aquele peido que põe toda a gente a rir como se fosse uma anedota das boas.Frequentemente libertado por bébés ou por outros que se comparem a eles em determinados pontos e que estejam rodeados por pessoas equiparadas mas que possuem idade muito mais avançada.
Existe o peido de dispersão.Este peido assemelha-se áquelas bombinhas de carnaval ou a um gay com sida.Possui um cheiro tão putrefacto que as pessoas num raio consideravel à volta da pessoa que o liberta dispersam de maneira tresloucada e a proferir palavras do tipo,"que filha da puta", e com um ar de quem sentiu a morte.
O peido sem dono.Dos mais frequentes.Não se ouve por norma mas sente-se a sua presença.Há sempre quem pergunte quem foi mas ninguém responde.Há quem diga também que é o peido de geração espontânea,o cheiro está lá mas ao que parece nao foi ninguém que o libertou.
Há o peido "ai jasus!".É um peido dos mais perigosos e que libertado por determinadas pessoas "especiais" são capazes de nauseas,mal estar e outras coisas nada agradáveis.É possivel que um dia seja utilizado na guerra quimica.A pessoa que o liberta não está imune ao seu poder e é preciso ter cuidado redobrado e nunca o libertar debaixo dos lençois pois pode provocar desmaio.
Peido trovoada.Caracteriza-se pela sua sonoridade.É barulhento e parecido com trovoada.Geralmente não é perigoso ao nivel do cheiro mas é perigoso para a reputação de uma pessoa.
Peido "bem me parecia que não era".Este talvez seja dos mais perigosos que existem não pelo seu cheiro nem pelo seu barulho mas pela sua consequência.É aquele peido que uma pessoa tem a certeza que é um peido e que o liberta com convicção mas que no fim não era exclusivamente um peido.Sai lodo juntamente com ele.Borra as cuecas.Sente-se mal estar a nivel fisico e a nivel emocional sobretudo quando alguém repara.
Existe o peido assobio.Este peido produz uma sonoridade parecida com aquela que um apito faz.Pode ou não ser fedorento.
Há o engraçado peido "parece que vou de mota".É um peido que sai continuo por tempo considerável e que dá a sensação que o individuo vai numa mota daquelas que fazem "brebrebrebre".Normalmente não produz odor.
Peido "aí vem algo".É um peido que uma pessoa está a contar que ele venha.É dado exclusivamente quando uma pessoa está sentada numa sanita a fazer força para arrear o calhau.Antecede um cagalhoto.Toda a gente o dá,por isso o mito de que as mulheres não dão peidos fica aqui por terra.

Estes são os peidos que de momento me lembro e sei que existem porque os já vivenciei.Podem perceber pelas descrições que por vezes não foram boas vivências.

Sempre que estiverem prestes a libertar um tenham cuidado porque nem sempre pode ser o esperado.

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

Uma experiência...

2008-10-07T09:42:00.000+01:00

Acabei de adquirir um novo programa que me permite colocar textos aqui no blog sem ser preciso estar aqui no blog.Fantástico,não?Não,nem por isso!Se calhar já sabem...Não dá é para corrigir os erros,por isso hão-de haver muitas palavras com erros porque eu sou daquelas pessoas que...coiso,por isso façam um esforço, caraças!

Aproveito tambem para insultar os blogs!Puta que os pariu,ide xular a leiteira da vaca da vossa mae!Pronto,ja chega.ATENÇÃO,isto é dirigido aos blogs e não aos seus autores!É impressionante como nao consigo comentar nada e nem mesmo consigo aceder ao meu blog!E não,não é da minha net porque todos os outros sites funcionam.

Agora vamos la ver se isto publica...Se estiverem a ler isto é porque resultou!

"Mokas's way it´s a different way to do and to see it..."

Dói-te o ânus?!Não sabes porquê?Se calhar apanhaste ontem uma bêbeda!...

2008-10-06T08:49:00.005+01:00

Há quem diga que estamos na era das telecomunicações,eu digo que estamos na era das pessoas mais estúpidas de sempre e em consequência desse facto,na era dos estudos muito estúpidos!Há uns tempos estava a ler um jornal (sim!eu leio jornais e não só de desporto!sou uma pessoa que me cultivo culturalmente.) e fiquei atónito quando passei os olhos numa noticia.Foi uma noticia que me chocou e que me levou a reflectir e a pensar em mudar de hábitos,coisa rara em mim mas é só para terem uma ideia do carácter chocador da noticia.

Mas que noticia é essa Mokas?!-perguntam ja as pessoas curiosas.

O consumo de álcool leva pessoas a sentirem atracção física por pessoas do mesmo sexo!-digo eu o conteúdo dessa noticia.

Uma universidade qualquer de Inglaterra,que eu agora não me lembro do nome e nem importa,fez um estudo sobre como o consumo de álcool influenciava as pessoas,mais concretamente na atracção física entre pessoas do mesmo sexo.Como é que eles se lembraram de tal coisa?Bem,eu tenho umas teorias...Mais à frente teorizarei...

Toda a gente sabe que os ingleses são...ingleses!E são certinhos nas coisas que fazem,por isso há que ter medo deste estudo,eu pelo menos tenho.Hei-de comprar um cão...

Eles la puseram pessoas a beber e depois das pessoas ingerirem uma certa quantidade de álcool (também não é álcool puro!não sejam parvos!quem diz álcool diz bebidas alcoólicas.) iam pondo à frente delas fotografias de outras pessoas.Aos homens iam passando fotos de homens e às mulheres fotos de mulheres.E o que eles concluíram?Que quanto maior fosse a quantidade de álcool maior era a atracção das pessoas por outras do mesmo sexo.Medo!!!Houveram até indivíduos que pediram as moradas das pessoas das fotos...acho eu...ou será que já estou a inventar?...se calhar é isso...

Sem querer acho que eles acabaram por descobrir a origem da homossexualidade!

Mas sem duvida que é um estudo assustador.E também estúpido!No entanto com resultados preocupantes.Contudo não deixa de ser estúpido!Porém algo útil.Após (já não sabia mais adversativas) estúpido!

Já sabem,os gays são uns grandes borracholas!

Eu muito possivelmente nunca mais apanharei uma valente bebedeira,alias eu nunca apanhei mas também com este estudo é que é mesmo certo que nunca apanharei nenhuma!Não é por correr pouco porque eu até corro bem,fiquei especializado no campo da corrida em puto quando fugia das vassouradas da minha mãe,mas é porque se ao cagar já dói,o que não doerá se for ao contrario!Esse é mesmo o meu medo.Admito que poderei emborrachar-me mas em ambiente muito controlado,isto é,só com mulheres bastantes boas num raio de medidas bastante razoáveis próximo de mim.

Pessoal há que ter cuidado com a bebida.Há quem diga que se conduzir não beba,eu digo,se beber não tenha indivíduos do mesmo sexo à volta!Mas é certo que muita gente vai querer experimentar porque até gosta um pouquinho dessas coisas mas quem não quiser já sabe...

Este estudo vai um pouco de encontro com aquela velha máxima "quanto mais uma pessoa beber menos feias as mulheres vão parecer".Só que agora acho que se deveria modificar isso um pouco,do tipo "quanto mais uma pessoa beber menos feias vão parecer as pessoas à sua volta!".

Nota:Eu disse que ate tinha umas teorias de como os gajos da universidade inglesa se lembraram de fazer este estudo mas agora não me apetece teorizar.Há quem não lhe apeteça trabalhar,outros não lhe apetecem fornicar,outros não lhe apetecem viver,eu apenas não me apetece agora teorizar.São coisas que acontecem.

"Mokas's way it´s a different way to do and to see it..."

Somos polígamos.E então?

2008-10-02T09:19:00.002+01:00

É com cada coisa que as fêmeas atiram à cara de nos,os homens,em momentos de pura discórdia ou até mesmo de discussão que levam um individuo ao extremo,seja ele qual for.Nomeadamente elas afirmam e não insinuam,o que eleva a gravidade da coisa,que somos todos uns frouxos e em tantos milhões de espermatozóides apenas um fecunda o oócito II,quando fecunda!Ou seja,estão a dizer "Ah,vocês são uns valentes mas é para comer porque no que diz respeito ao aproveitamento de fertilidade são uns fracos!"A estranheza da orientação do insulto é por si só estranha mas também porque o insulto não chega a ser um insulto e de um momento para o outro a afirmação pode-se virar contra elas,isto se os gajos fizerem jus às características dos machos e forem inteligentes.A natureza ou então Deus,depende das crenças de cada um,nunca erram e há uma razão valida para existir numa ejaculação humana milhões de espermatozóides e não é "Ah,os homens são uns desperdiçadores,são uns exibicionistas!",não,nada disso!
A verdadeira razão e já há muito tempo que nos insistimos nisto mas as mulheres pensam que há uma falsa pretensão por detrás de tal razão,vá-se la saber porquê,a ejaculação de milhões de "girinos" é a prova viva de que o homem é um ser polígamo e não um homem de uma mulher só!
Se optarmos por analisar esta razão pelo lado religioso,atentemos ao que Deus disse:"crescei e multiplicai-vos".ELE não disse:"crescei e multiplicai-vos com a mesma mulher".Não disse nada disso!Ora se ele não disse,qual é a maneira de crescemos e de nos multiplicarmos?É fazer amor com quantas mulheres formos capazes.
Se quisermos ir pelo lado cientifico há que considerar o instinto primitivo de procriar.Desde sempre o instinto de transmitir os seu genes,multiplicar o seu eu,esteve presente em todas as etapas da evolução humana.E quantos mais melhor.É primitivo.É um facto cientifico.
Um homem normal e saudável tem espermatozóides suficientes para fecundar todas as mulheres dos States!
Ainda são precisas mais provas que o homem não é nem nunca foi homem de uma mulher só?Na actualidade o homem que for monogâmico está a ir contra a sua própria natureza!Isso nunca deveria acontecer.
Só que houveram umas invejosas que vieram para aí dizer que os homens só podiam ter uma mulher.Mas eu digo,só podem ter uma mulher...de cada vez!

Este é,infelizmente,o mundo em que vivemos!Abençoados sejam os árabes!

Nota de 5 euros:Se as mulheres vierem para aqui dizer ah e tal e nao sei quê,os homens têm de ser monogâmicos!
Eu digo:não são os homens que são uns desperdiçadores,não são os homens que têm espermatozoides a mais e sem nenhuma finalidade,as mulheres é que só têm um oócito II de cada vez e de mês a mês para ser fecundado e chega la para os 50 e acabou-se!As mulheres até nisso são umas poupadinhas.E mais,os homens podem engravidar mulheres mesmo que tenham 80 anos!E as mulheres com 80 anos podem ter filhos?Está bonito!Isso dá muito trabalho!...Ide mas é fazer algo de útil para a sociedade!

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

2 anos a espalhar parvoíce!

2008-10-01T09:06:00.008+01:00

Pois é,ao que parece o meu blog faz este mês 2 magnificos anos de existência.Parece que estou a ver que foi ontem que comecei...pronto,não estou a ver nada disso!
São dois anos de estupidez.Dois anos a enriquecer a estupidez alheia.Dois anos de talento.São dois anos,1786 visitas e não sei quantos comentários e também não sei quantos textos mas de certeza que são muitos nos dois últimos.Já disse que são dois anos de aniversario?Ainda um menino mas que já faz grandes estragos!

E como comemoração do aniversario pus à escolha do freguês a prenda.Vou anunciar os resultados.Mas antes disso devo dizer que foi grande a votação...no tempo...E devo dizer que alguns tarados visitam o meu blog.Quem é que quer ver o meu escroto?Tarados ou taradas de certeza!Quem é que quer ver gajas nuas?Tarados ou lésbicas de certeza.Quem é que quer ver uma foto minha extremamente bonita?Pessoas de bom gosto concerteza!Quem é que quer ver outra coisa qualquer?Pessoas que não sabem o que querem!

Com 11% cada ficaram as opções "ver o meu escroto" e "outra coisa qualquer".

Com 33% ficou a opção "uma foto minha extremamente bonita.

E com 44%,a grande vencedora foi "gajas nuas".

Achei por bem por em percentagens as votações porque se fosse em números de votos ia dar a sensação que ninguém votou!O que é verdade...mas isso não interessa!

E agora para vocês tarados e taradas aqui vão de seguida as gajas nuas.O que eu não faço pelos tarados dos meus fans.

Kayleigh Pearson

Helene Swedin

Três semanas do camandro!

2008-09-30T08:34:00.002+01:00

A estoria continua...

Depois de estar completamente ligado regressei a casa.E para aqueles que pensam que berrei que nem um Maria Madalena quando o individuo me pôs o braço no sitio estão bastantes enganados!O individuo ainda perguntou se eu queria pôr algo na boca e eu disse que não.O gajo pôs-me o braço no sitio e por incrível que pareça não me doeu nada!Ao que parece o gajo tem bastante jeito para aquilo.Chegado a casa deitei-me para tentar dormir.Eu sou daqueles gajos que a única posição de dormir é de papo para baixo (e não venham já para aí dizer piadas que eu durmo de cu para o ar porque tenho esperança que um gatuno entre de noite no meu quarto e depois como estou de cu para cima coisa!Não venham para aqui dizer isso porque já não vai ter piada e correm o risco de serem insultados!) e para quem tem só uma posição para dormir é depois difícil adoptar outra.Foi o que me aconteceu,não consegui dormir de papo para o cima.Conclusão,não dormir nadinha!
Acordo de manha com um sermão do caraças da minha mãe.Não lhe tinha dito nada no dia anterior porque senão ouvia o sermão mais cedo e depois ela não dormia de noite.Levantei-me para ir almoçar e o meu pai riu-se.É sempre isto que acontece,a minha mãe é a do sermão,o meu pai é "deixa andar que ele aprende".Fazem uma boa equipa.
Depois as três semanas seguintes foram daquelas semanas filhas das putas!Uma pessoa só sabe a falta que uma coisa faz quando está prescindido de a usar.Estava deitado na cama e queria coçar o rabo do lado esquerdo,toca a levantar e tentar chegar la com o braço direito.Também não ia pedir aos pais para me coçar o cu!Às vezes dei comigo a roçar-me contra a parede como fazem os animais,era triste...Vocês já tentaram calçar uma meia só com uma mão?Experimentem.Senti-me realizado quando o consegui fazer.E depois há aquelas coisas do dia a dia que um gajo faz e que com um braço é difícil como a porra!Comer,cortar coisas só com a boca.Mijar.Cagar,limpar o cu só com uma mão.Masturbar,ainda tinha o braço direito,ainda bem!E jogar playstation?Não consegui para meu mal.Tomar banho,isso é que era fodido como o caraças!Nem vou descrever porque é muito triste,ponham a imaginação a funcionar (e se quiserem imaginar-me nu estão à vontade mas lembrem-se que sou bem constituido...).Só que o banho não chegava a todas as partes do corpo nomeadamente o sovaco esquerdo.Eu não podia mexer o braço esquerdo logo não podia lava-lo.Quando o consegui lavar estava a ver que morria.Vocês não imaginam o fedor,a arma que é um sovaco sem ser lavado durante três semanas!É que não imaginam mesmo!Que cheiro putrefacto!Qual gás sarin qual quê!Sovaquinho sujo de três semanas!Isso é que é bom para a guerra química!Meu Deus!Não quero voltar a passar pelo mesmo.
As únicas vantagens que tive foi estar o dia todo deitadinho na caminha sem fazer nenhum.Trabalhos pesados nem vê-los.Era comer e dormir.Agora peso cem...mas bem constituído!E as meninas ficaram com pena....!mas também não podia fazer nada porque corria o risco do braço ir outra vez com o caralho (não literalmente!)!Os movimentos é que podiam por-me pior.Agora voltei ao activo...

E pronto,foi isto as três semanas.Três semanas do camandro!

Adenda:Apesar de me ter acontecido isto tudo eu fiquei mais fodido quando me disseram que aquela espectacular defesa que eu tinha feito não foi fotografada.Aí sim,fiquei virado do avesso!Ainda hoje não me conformo.

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

Olha quem é ele!Queres ver que a parvoice voltou em horario nobre?!...

2008-09-22T14:45:00.000+01:00

(ler o texto com uma certa ironia)

Queres ver que a parvoíce está de volta?!E não é que está mesmo!Sim,"Im back!".Para muitos uma aparição inesperada,para outros o concretizar de uma profecia.Qual Cristiano Reinaldo,qual quê?!Mokas volta num inesperado regresso à blogosfera de maneira absolutamente ovacionada!Dizem que a genialidade e a arte devem ser partilhadas e há também quem diga que a estupidez deve ser uma coisa típica deste blog.Tudo verdade!Sou um individuo que vive para os seus fans e como tal,volto mais cedo que o previsto,não somente porque os fans estão sedentos de coisas boas para lerem mas também porque estou extremamente necessitado de espalhar estupidez (o psiquiatra aconselha!)!

Depois de três semanas de ausência...três semanas que foram um pouco complicadas...
Dificilmente escrevo sobre a minha privada mas hoje é uma excepção,por isso aproveitem bem.Irei contar como desloquei o ombro e como quão dolorosa foi a minha recuperação.Uma estoria a não perder.

Estava eu na baliza,encarando cada bola que vinha contra mim como que um desafio,não podia deixar ficar mal a minha equipa,até porque se a equipa ganhasse iríamos ter cervejas à pala.Remate atrás de remate eu ia dando sempre o mesmo destino à bola,ou ia para fora ou ia parar às minhas mãos,nunca passava para lá dos postes,portanto nem sempre tinha o mesmo destino.A minha equipa vencia por 3 bolas a zero.Decorria a segunda parte.Numa jogada bem construída pela equipa adversaria a bola aproxima-se da minha baliza.Ocupado a orientar as marcações não reparo que de um momento para o outro um jogador da equipa adversaria desfere um potente remate.Eu como excelente guarda-redes que era possuía exímios reflexos (viria a perceber mais tarde que foi isso que me fodeu),então num momento rápido lanço-me de maneira espectacular à bola que tomava a direçao do golo e já no ar estico o meu fracote braço esquerdo de maneiras que conseguisse interceptar a bola.Consegui!O meu braço alcança a bola e desvia-a para canto.Mas já no ar percebi que algo tinha acontecido,senti o meu braço estranho.Caí no chão de maneira espectacular e já conseguia ouvir o barulho ensurdecedor das palmas que me ovacionavam.Querendo por-me de pé para dar continuidade à minha fabulosa exibição senti que o meu braço esquerdo não obedecia às minhas ordens.Porra!!!Que caralho de dor!!!O braço tinha sido deslocado pelo impacto da bola!Doía-me de maneira parva o braço esquerdo e eu ia soltando uns gemidos de dor mas de forma comedida porque eu não sou nenhuma gaja!Depressa se forma um circulo de jogadores à minha volta...mas também era só para dar aquele ar de que se passava algo pois nenhum deles era capaz de me pôr o braço no devido sitio!Toca a por-me a pé e ir para o hospital!Ouve momentos de incerteza...
-"mas quem é que o vai levar ao hospital?"
-"está aqui o irmão!ele leva-o!"
-"mas vai para qual hospital?"
-"não é melhor chamar uma ambulancia?!"
-"se calhar é melhor porque ele assim entra logo!"
Eu continuava ali com a porra do braço fora do sitio a doer como o caralho!Ninguém sabia ao certo o que fazer.
-"vou telefonar então para o inem!"
-"se calhar era melhor telefonar para o 112!"

La telefonaram...chamava...chamava...chamava...continuava a chamar...

-"oh pa ninguém atende!"
-é melhor alguém leva-lo la!"

Eu continuava ali de pé com o braço esquerdo ao peito,se o esticasse acho que conseguia coçar o joelho sem ter de me curvar!

-"mas assim ele vai estar muito tempo à espera!"
-"eu vou ligar ao meu pai que ele é bombeiro!"
-"já telefonei!já vem aí a ambulância."
-"se calhar é melhor ele ir para a entrada que a ambulância não vem aqui dentro."

Pronto!Já estava resolvida a situação.A ambulância já vinha a caminho e eu tinha de ir para a entrada porque não havia condições para a ambulância ir-me buscar ao sitio onde estava!...Para minha sorte só tinha de andar 100 metros...Coisa pouca!...Até porque só me doía extremamente mais o braço esquerdo fora do sitio quando andava.Dava um passo e o bónus era uma dor agonizante.Ora bem,100 metros a percorrer...mais ou menos 200 passos...por cada passo tinha uma dor tão suave que até naquela altura pensava que a dor de ser sodomizado era um bombom!Cheguei ao sitio onde era suposto eu chegar e esperei pela ambulancia.Esperei...esperei...esperei...e esperava mais um pouco.E a dor diminuía?!Era tão certo como eu ir à lua.
A ambulância chegou.Pensei que o meu martírio iria acabar e então quando vi duas bombeiras muito jeitosas então aí o meu pensamento ainda teve mais força.Saíram falaram comigo e disseram-me para subir.Eu pensei que iria haver festa.
-"olhe,o que teve?!"
-"Desloquei o braço..."
-"ah foi?!..."
-"Foi..."
-pois...mas não posso fazer nada.tem que ir ao hospital.la é que eles compõem isso."

Cheguei ao hospital.Não aconteceu nada de mais no caminho...para minha tristeza...Entrei no hospital.Aquilo estava vazio.Esperei 15 minutos que me pusessem o braço no sitio.Porquê tanto tempo?Não faço ideia...Ligaram-me o braço ao peito com tiras de algodão.Uma coisa fresca para usar no verão à volta do braço e também do tronco.Fui para casa...

CONTINUA...
Não perca o próximo episódio porque nos também não!

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

Olha,afinal parece que ainda não voltei!

2008-09-01T08:45:00.002+01:00

Parece que me enganei!Afinal ainda não voltei!Afinal só volto para Outubro...
Vou dizer o motivo para que haja uma enorme onda de pena,só mesmo para eu me sentir assim coisa!Continuarei neste mês a visitar os blogs que eu costumo visitar mas sem deixar comentários.Agora cá vai o motivo e eu não estou na reinação!O motivo é que eu vou-me casar!...

Já deu para assimilar?!Bem,agora vou dizer o real motivo:desloquei um ombro!É verdade!Aconteceu isso,doeu-me de caraças mas já foi ao sitio.Quando puder escrever com dois braços contarei como tudo aconteceu!Assim fica no ar aquela coisa...Até Outubro!Isto se eu não deslocar o outro ombro ate lá!...

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

I'm back!...que é como quem diz,chegou e disse...!

2008-08-29T14:17:00.001+01:00

É verdade,voltei!As ferias ainda continuam por tempo indeterminado mas eu voltei!Se calhar sou o único que devo estar contente com o meu regresso mas tudo bem!A inveja é uma coisa muito infeliz...Voltarei aos assuntos parvos logo que me apeteça,ou seja,ainda é capaz de demorar algum tempo.E eu voltei não porque tenha saudades disto mas porque tenho de passar o tempo com alguma coisa.Vou passar pelos blogs que estão ali na lista para ver as coisas deprimentes que os autores escreveram na minha ausência.Não sei se repararam mas eu não tenho nada de especial a dizer,estou para aqui a divagar para que o texto tenha um tamanho considerável para que à primeira vista crie a ilusão de que,até tem alguma coisa interessante mas que depois de o leitor começar a ler verá que não tem nada de jeito...a minha esperança é que isto de vir para aqui e não dizer nada tenha um efeito assim para o engraçado!...

Aproveito já que não tenho nada de importante a dizer e comunico que o meu blog fará no mês que vem (Outubro) 2 anos de existência.Para comemorar essa data darei uma prenda aos meus fieis leitores!E não,não vou pôr mais animais de estimação aqui neste blog,já chegam estes dois!Um porco e um gato já dão muito trabalho e chegam para me definir...(se calhar não perceberam...vou explicar embora corte todo o efeito que eu queria dar mas não quero correr riscos desnecessários...eu disse que um porco e um gato chegam para me definir,quero dizer que sou extremamente bonito mas que por vezes sou bastante javardo...ninguém é perfeito...)

A prenda que irei dar ficará à escolha do freguês,irei por aqui uma votação,isto se conseguir!Votem!

Quero agradecer publicamente à tronxa por gentilmente ter enviado uma foto que supostamente era para ser ela...!Parece que nao era...A principio fiquei triste mas depois até tive uns sonhos engraçados!...

Tronxa!Se me estás a ouvir quero-te agradecer e dizer que se um dia mandares uma foto realmente tua eu mando-te uma minha!Tá bem?!

Por agora é tudo.

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

Ocupadíssimo!...

2008-08-22T13:35:00.003+01:00

De momento,não exactamente neste mas no geral,que é como quem diz nos últimos tempos,ando bastante ocupado por isso não tenho tempo para visitar os blogs que aparecem ali ao lado.Não fossem as dignissimas pessoas (que eu gosto de pensar que me visitam todos os dias) que eu estava-me a borrifar para elas e para os seus blogs (por acaso até estou de certa maneira porque isto de se querer ter um blog visitado há que fazer sacrifícios!) achei por bem deixar aqui uma explicação da minha ausência.A verdade é que ando muitíssimo ocupado com diversas coisas!Isto de estar de ferias custa um bom bocado!É que um individuo não consegue arranjar tempo para nada!Ando muito ocupado a pensar se hei-de dormir ou então comer ou então fornicar ou então ir passear ou ate mesmo não fazer nenhum (coisa que tira muito do nosso tempo)!É bastante complicado!E isso tira-me bastante tempo.
E pronto!Esta é a explicação da minha ausência prolongada.Fiquem na paz do vosso trabalho que eu fico nas minhas mais que atarefadas e complicadas FERIAS!
Sou capaz de voltar em Setembro para aqueles que querem saber...

E nunca é demais relembrar que eu tenho textos menos recentes e que por acaso são bastantes bons para ler.Vão ali ao arquivo e deliciem-se!

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

Presente para a visitante numero 1000

2008-08-19T14:41:00.002+01:00

Como tinha prometido,o visitante 1000 do meu blog teria um presente e embora não se tenha confirmado com exactidão a entrada do visitante numero 1000 eu decidi atribuir o presente à visitante tronxa não somente por ter sido a numero 1000 (pois não sei se terá sido ela mas como mais ninguém se queixou fica para ela!) mas também por ser sem duvida a visitante mais assídua do meu magnifico blog.Eu como sou um gentil cavaleiro e prezo muito os meus fãs fica ali ao lado a prenda da tronxa.Espero que gostes tronxa.
Assim sempre que vieres cá podes brincar contigo ou então qualquer visitante deste blog pode brincar com a tronxa!

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

Erecções matinais...

2008-08-13T16:29:00.005+01:00

Ora vamos la falar dum assunto bastante comum embora poucas vezes falado abertamente (ainda ha por aí muitas pessoas com tabuas!).Quem nunca teve erecções logo pela matina?Sei que esta pergunta pode chocar um pouco até porque eu nao tenho e nem quero ter nada a ver com as erecções dos outros mas é uma pergunta que tenho de fazer e que se pode entender como retórica.Quem nunca teve erecções pela manha?Todos as tiveram (naturalmente falo das erecções penianas pois esse é o tema em análise embora podia ser muito bem todas as outras tidas por ambos os sexos.).É certo que por vezes nao é a erecção ideal,tanto pode ser boa como má,mas é isso que me traz aqui.
E há erecçoes boas e más?-pergunta o caro leitor.
Sim,há!-respondo eu,o autor.
Contudo a partir de uma certa idade qualquer erecção que se tenha seja boa.
Mas o que é isso de erecções boas e más?!-pergunta o caro amigo ou amiga,conforme...
Eu passo a explicar...
Ora bem,há dois tipos de erecções,as boas e as más (Se calhar ainda nao tinham chegado lá...mas eu estou ca para elucidar os mais desatentos...).As más sao as da matina normalmente denominadas por "ereccções do xixi".As boas são todas as outras.
E são todas as erecções que se tem pela matina más?!
Por norma sim.
Porquê?
São más na medida em que ao mesmo tempo que se tem a erecção há tambem como que uma vontade de urinar.E isso é mau!É mau na medida em que existem três boas razões para que isso assim seja:
1-Algo banal e até simples como urinar para dentro de uma sanita torna-se uma acrobacia bastante complicada e até um pouco arriscada,já para nâo dizer perigosa.Para se urinar de pé é necessário que se tenha bons conhecimentos de matemática (tem de se fazer com o jacto de urina uma parábola.Parábola para aqueles que desconhecem o conceito é como que um arco.Tem de se fazer uma parábola ou arco desde o orifício final da uretra até ao interior da sanita com o jacto de urina.O que é a uretra?!...Fogo!Vocês também não sabem nada,é preciso estar a dizer tudo!Nao digo!Procurem!...Porra!Mas que parêntesis mais comprido!) e tambem é preciso coragem porque se nao fizer o recomendado anteriormente leva-se com urina nas bentas logo pela manhâ.Urinar sentado é extremamente perigoso!Perigoso na medida que um tipo torna-se bastante efeminado (as mulheres é que mijam sentadas,caraças!...Por vezes os gajos também mas só no caso de estar a sair perto do escroto uma coisa parecida com a chouriça mas que ao contrário desta nao se come e cheira muito mal!)
2-No caso de ainda viver com os pais torna-se um bocado constrangedor deparar-se no corredor com a mãe quando se está com uma dessas erecçoes do xixi.
3-Se for um individuo casado,"aputanhado" ou assim assim,a coisa aproxima-se de algo ainda mais coisa.Acordar ao lado da mulher ou então da amante com a tal erecção pode provocar uma situação de tal modo dificil,capaz de colocar um individuo em maus lençois.Do tipo:
Mulher-Oh querido...mhm...assim logo pela manhã?...mhm...Ai que tu!...não me dás descanço!
Homem-Oh fofinha...ahm..se não te apetece não faz mal!
(O individuo que naquele momento antes prefere o buraco da sanita do que o da sua fofinha pois lhe trará mais satisfação,tenta escapar da melhor maneira.)
Mulher-...
Homem-A sério!não faz mal!...
Mulher-Oh querido...mhm...não te preocupes.Sabe bem acordar de costas para ti e sentir que ainda me desejas!..mhm...
Homem-Que te desejo?!...ahm....o meu desejo é ir à casa de banho...
Mulher-O quê querido?...
Homem-ahm...nada...ahm...é que tu poes-me assim!...
Mulher-Oh que bom!Então vamos lá tratar desse teu desejo!mhm!...
(A mulher avança para cima dele.O homem tenta subtil mas desesperadamente ir à casa de banho.)
Homem-Espera aí fofinha...
Mulher-Entao o que se passa?!Ai!Estas aí todo contente e dizes-me para esperar?!...Tens outra?!É isso nao é?!...
Homem-ahm...ahm...
Mulher-Entao?!Nao me respondes!?É verdade nao é?!Tu tens outra!Bem que eu andava desconfiada!!!Seu sacana que eu...
Homem-Nao..Nao!Espera!...E pousa essa faca!...Ai!...Ai!...isso doi!!!Aiiiii!!!
No dia seguinte vem em tudo o que é sitio:"Mulher furiosa com traição do marido decepa-lhe o pênis!"
E o que ele queria era urinar!
Estas erecçoes do xixi sao um sério problema mas ainda nao existe tratamento.Raios partam os cientistas!Cambada de imcompetentes!Estao ha espera do quê esses bandidos?!!!
Depois as mulheres ainda vêm dizer que as vidas delas sao complicadas....!pfff!Comparem...e depois digam-me alguma coisa.

Legenda:
mhm-gemido de desejo
ahm-expressao que se usa quando nao se sabe o que se dizer

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

Família...

2008-08-11T12:52:00.002+01:00

Família...essa coisa maravilhosa que todos querem ter.Não sei o porquê dessa ambição.A família ao contrario dos amigos não se pode escolher...era bom que assim fosse.Dá para escolher a futura família!No caso de irmos casar com alguém...da para escolher!Mas agora a outra não!Tudo bem que ter família às vezes compensa sobretudo quando somos novos e o mundo é perfeito e recebemos dinheiro nos anos,na pascoa,no natal...aí é porreirinho!É porreirinho mas é se recebemos de facto esse dinheiro da família.A esta altura da vida se isso fosse verdade estaria rico!O meu pai tem 13 irmãos!A minha avó tem 14 filhos!Eu tenho 26 tios (incluindo tias)!Se todos esses meus tios me dessem dinheiro durante aqueles anos em que eu era puto pelo menos 3 vezes ao ano,hoje em dia tinha bastante dinheiro para gastar mal gasto!No entanto sou um pobretanas do caraças (falo de dinheiro,é claro,porque em família ganho na boa a qualquer um!)!E isto de ter 13 tios paternos casados,com pelo menos 3 filhos cada,é coisa para eu ter mais de 30 primos!A família é tão grande que eu não sei quantos primos tenho!E é tão grande que eu não os conheço todos!E se agora juntar-mos os primos do meu pai então aí,ui!,são uma rima deles!E depois ainda se admiram por eu não saber os nomes todos das pessoas da minha família!!!Eu pergunto,mas quem é que consegue decorar os nomes de 70 pessoas ou mais?!E ainda por cima que só vê uma vez ao ano?!Mas quem?!Eu respondo,ninguém!!!Mas uma coisa é certa,podemos sempre tratar por tio ou por primo que todos respondem!Em certos casos não é preciso saber os nomes deles mas noutros é claro que já é,sobretudo quando um desses tios nos pedem para ir dizer um recado a outro tio.Eu chego lá e digo:
-O tio mandou dizer ao tio que é preciso amanha ir a casa dele beber um copo.
Tio-Mas qual tio?!
Eu-O tio!
Tio-Tá bem!Mas qual deles?
Ora se eu não sei como se chama o tio como vou dizer quem é?!Não vou chegar ao pé dele e perguntar como se chama!São coisas tramadas!E de quem é a culpa disto tudo?!É da comunidade cientifica!E porquê?!
Não sei se repararam mas antigamente não existiam televisões!E as pessoas tinham de passar o seu tempo a fazer alguma coisa.E pumba!Toca a fazer filhos!E se os cientistas não tivessem demorado tanto tempo a inventar a porcaria da televisão eu hoje em dia não tinha possivelmente uma família tão enorme!A televisão hoje em dia funciona como o preservativo e a pílula,é contraceptivo ou melhor dizendo controla a natalidade.Querem que as pessoas tenham mais filhos?!Tirem-lhes a televisão a ver se não começam a procriar mais!
Contudo os optimistas tarados defendem que ter muitas primas é bom!"Eheheh!quanto mais prima mais se lha rima!"Pois isso era bom mas era se eu tivesse primas boas com idade para eu praticar essa situação!Não tenho!Talvez daqui a dez anos...mas daqui a dez anos já tenho idade para ter juízo!

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

O casamento

2008-08-07T14:00:00.000+01:00

As mulheres desde muito noviças,na sua maioria,sonham um dia casarem-se com o amor da sua vida mas se elas soubessem a verdadeira historia sobre o casamento haveriam de ser menos a sonhar e mais a beber!
No casamento a marca mais significativa é o anel e sabem qual é o significado deste?!Não sabem?!Começa aqui o desvanecer do sonho...Tudo remonta ao homem das cavernas que quando queria uma mulher roubava-a às outras tribos,arrastando-a pelos cabelos até à sua caverna.Aí amarrava-lhe as mãos e as pernas que era para ela não fugir.Depois quando a mulher estivesse bem educada e o individuo tivesse alguma certeza de que ela não fugia (os gajos naquele tempo já sabiam que não podiam confiar na mulher) então aí desamarrava-a e amarrava-lhe apenas um pedaço de cordel no dedo anelar esquerdo.Isto porquê?Porque assim a mulher nunca se esquecia do que ele lhe fez e então nunca teria coragem para fugir.
Ora se as mulheres do hoje em dia e do antigamente pensavam que o casamento era uma coisa bonita e que o anel significava o amor eterno dos dois andavam muito bem enganadas!E por quem?!Não sei mas andavam bem enganadas!Emancipem-se agora que sabem que são apenas objectos!Irem casar é como se os vossos "amados" vos arrastassem pelos cabelos até ao altar!Bonito,não é?
Mas se o casamento é isso tudo porque é que os homens usam o anel?-perguntam as pessoas.
Porque já se sabe que as mulheres solteiras ficam doidas com homens casados!Ao que parece o anel é um íman de mulheres.(não é o hímen das mulheres!...é um íman!...quer dizer que atrai mulheres.)É só por isso.

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

Está quase!...

2008-08-06T15:19:00.003+01:00

No momento em que escrevo isto faltam 31 visitas para que o meu magnifico blog registe a fabulosa marca de 1000 visitas!Fantástico!Em quase 2 anos é muito bom!Isso dá uma média de quase 500 visitas por ano,uma media de quase 2 visitas por dia!!!Uhuhu!!!Esperem aí!Isso significa que a maior parte das visitas (e não todas porque tenho comentários que provam isso!) são feitas por mim!Eh pá,que grande bosta,eu já para aqui todo contente que tinha pessoas que visitavam o meu blog mas ao que parece não é bem assim...Bem,pode ser que isto melhore!...Deve ser,deve!...Enfim,também não ganho muito com isso,se ao menos ainda ganhasse dinheiro aí podia preocupar-me mas assim...pfff!...interessa-me lá!O que ganho é...sinceramente não sei o que ganho!
Mas à parte de tudo isto decidi que a pessoa que entrar no meu blog com o numero 1000 va ser presenteada com um prémio!Por isso pessoal,toca a visitar o meu blog!

Nota:ena pa!sou mesmo...ui!...quando publiquei este post o meu blog ia com o espectacular registo de 929 visitas e eu feito...eh pa sem palvras...mas disse que faltavam 31 visitas para chegar a 1000 e nao é!Sou mesmo bom em contas!...Faltavam era 71 visitas!Mas como é que eu fiz?Simples.Eu pensei:"Ora bem...sao 9:29 nesta altura...entao para as 10 horas faltam...29+1...30...9:30 pas 10 vão 30....entao faltam 31 visitas!Foi assim que aconteceu e ninguem se apercebeu a nao ser eu.(Frase poetica...ou entao que rima...)
Sou mesmo...sou mesmo...eu!

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

Porque é que a lua aparece à noite e nao de dia? e outras perguntas relacionadas!

2008-08-04T13:18:00.003+01:00

A lua é uma badalhoca!Primeiro que tudo.Em segundo lugar a lua é uma desavergonhada!E em terceiro a lua é javarda e não tem vergonha!E ainda é parva e stupida!
Como muitas vezes acontece,as jovens cansadas da sua rotina e das suas coisinhas boas um dia lembram-se e decidem revoltar-se assim do tipo:"ah,eu sou rebelde e vou sair de casa!e ninguém me impede!"Hoje em dia vê-se muito disso.Aconteceu isso à lua.Um dia saiu de casa dos pais e fez-se à vida...Parva como é pensou que iria ser fácil viver longe dos pais mas não foi.A lua na altura que saiu de casa namorava com um tipo.O tipo tinha um ar duvidoso.O tipo era xulo.O tipo pôs a lua a render.A lua pensava que o tipo a amava e que os indivíduos que ela comia era o tipo que ela amava.A lua além de ser estúpida e parva via muito mal ao perto.A lua estúpida e parva começou assim a sua extensa carreira na prostituição mas sem saber que o fazia.
Mas que raio tem isso a ver com a pergunta?!-pergunta o caro leitor.
Ora bem,tem tudo!-digo eu.
As prostitutas normalmente trabalham de noite porque como a maior parte são muito feias a escuridão da noite disfarça isso.A lua trabalha de noite pois o tipo que ela ama e que a pôs a render sabe que ela é estúpida e parva e como bónus vê mal como o caraças ao perto,então põe-na a render de noite porque isso ajuda bastante.
Conclusão:A lua só aparece à noite.
Mas às vezes ela também aparece de dia!-exclamam as pessoas.
Sim é verdade!Isso acontece porque ela quer ver o seu amante!Apesar de ser parva e estúpida ela conseguiu arranjar um amante.
E quem é?!-perguntam...outras pessoas.
É o sol!É escandaloso não é?!O sol que trabalha arduamente e que é visto como chefe de família afinal põe os cornos à sua mulher.Mas a lua não sabe que ele é casado e ele também já percebeu que a lua é como é,estúpida,parva,badalhoca,desavergonhada.Ele gosta bastante disso.O sexo é porreirinho!
Conclusão:por isso é que a lua também aparece de dia...!
E em consequência da situação anterior,nos aqui na Terra temos dias mais pequenos no inverno e dias maiores no verão.
Como assim?! perguntam...
No inverno o sol sai mais cedo de casa e depois vai ter com a lua,só que como aquilo é bom ele fica mais tempo com a lua e chega atrasado ao trabalho por isso é que amanhece tarde no inverno.E o estupor do sol em vez de estar mais tempo à tarde a trabalhar,não!Vai embora!Por isso escurece cedo.
No verão a lua vai ter com ele ao local de trabalho.Por isso os dias são maiores e por isso se vê a lua de dia.
E então o xulo e a mulher do sol nunca descobriram?
Já!mas não lhes convém dizer algo porque os dois andam enrolados.
Outra questão,porque é que a lua às vezes aparece cheia e outras vezes aparece um quarto?-perguntam novamente pessoas.
Muito fácil!Nas vezes que ela aparece cheia a lua está gravida.Mas nunca sabe de quem.Nas vezes que aparece um quarto é quando acaba de parir ou então é quando está anorética.A lua às vezes tem disso.
Acontece isto tudo desde o inicio até aos dias de hoje.

Notas:Aquelas pessoas que fazem perguntas são pessoas que eu vejo e que surpreendentemente mais ninguém as vê.
Porra!Sou mesmo...isso que vocês estão a pensar!

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

Porquê escurece à noite?

2008-08-01T13:00:00.003+01:00

Aqui está mais uma situação em que os cientistas deram uma explicação estapafurdia,estúpida vá lá,e que as pessoas acreditaram sem pensarem duas vezes só porque eles são cientistas."Ah, nos somos cientistas,temos canudo por isso nos é que sabemos."Sacanas!Mas que grande treta e que grande seita que controla a nossa vida.E porquê?Porque nos somos estúpidos que ate doí!Eles dizem:"Ah,o homem foi à lua!Não,afinal foram dois!".Pois sim,como se alguém acreditasse nisso.Algum de vos leitores já foi à lua?Não?Então porque acreditam?Eu não acredito.Acreditarei quando la for!
E então o que é que os cientistas inventaram para explicar porquê escurece à noite?!Primeiro disseram que a Terra não é o centro do universo e não é o sol que gira à volta da Terra mas sim o contrario.Depois vieram dizer que a Terra gira sobre si e chega uma determinada altura em que o sol fica do lado oposto da Terra e é por isso que não há luz do lado contrario de onde o sol está,então escurece e fica noite.Confuso,não é?Pois,eu vi logo!Como é que algo assim tão confuso pode ser uma coisa verdadeira?!La está,não pode!
A verdade verdadinha é que o sol é um astro como qualquer outro e tem trabalho como qualquer outro astro.Neste caso trabalha como "o senhor que acende as luzes para que haja luz na Terra",tem uma casa,mulher e filhos.Como qualquer outro astro trabalha umas quantas horas por dia e depois vai para casa como bom pai de família que ele é.Não queriam que ele estivesse sempre a trabalhar,pois não?!Era só o que faltava!É um trabalho bastante duro,por isso é que não há ninguém que faça o turno a seguir ao dele,então fica escuro na Terra até ele ir outra vez trabalhar.Nada mais simples.E não é por causa daquela treta que os cientistas inventaram!
Anda por aí muita gente inocente!...

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

Hoje em dia...

2008-08-01T12:37:00.002+01:00

Hoje em dia não se pode dizer nada.É impressionante como as pessoas ficam quando dizemos o que pensamos.Se damos a nossa opinião sincera,algo que muitas pessoas consideram uma virtude mas que hoje em dia é apenas algo que nos leva a ser achincalhado,elas ficam todas "ui!mas afinal quem pensas que és?!que moral tens tu para estar a dizer seja o que for?!até parece que és um exemplo a seguir!olha para ti antes de falar dos outros!"Mas afinal o que é isto?Ora vejamos uma coisa,quem tem um blog e nele permite comentários de pessoas estranhas ao serviço é porque autoriza qualquer comentário.Também não estou a dizer que aprovo que sejam insultados de maneira brejeira e gratuita,longe disso,mas quando fazemos um comentário ou uma critica construtiva e explicamos o porquê não percebo a razão de ficarem totalmente incontroláveis!É necessário que se tenha algum fair play,que se saiba aceitar criticas e não por-se logo em doutor a insultar de maneira "bonita" aqueles que simplesmente deram a sua opinião!
Cresçam!

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

A preguiça na sua forma mais coisa

2008-07-31T09:51:00.003+01:00

A preguiça se fosse um clube de futebol entrava para o Guiness(é o Benfica que la está,não é?bem,vai dar ao mesmo na medida em que os seus adeptos tem preguiça de mudar para outro clube,um clube que ganhe e que dê alegrias!) pela quantidade de adeptos que tem mas como não é fica-se como sendo um dos 7 pecados mortais.Ora aí está algo que a meu ver está muito mal!E está mal porquê?Porque primeiro os 7 pecados mortais foram inventados por pessoas anti-sociais,mesquinhas,infelizes,com conflitos interiores no que diz respeito à sua sexualidade e que não queriam que as outras pessoas fossem diferentes delas.E porque segundo,eu sou,vá lá,um pouco para o preguiçoso.Mas não sou assim muito,é um bocadinho.Mas sou tão pouco preguiçoso que quando tenho vontade de urinar tento não ir fazer ate não conseguir aguentar mais.
No outro dia vi uma pessoa tão preguiçosa que quando teve sede pediu a alguém para lhe ir buscar um copo de agua.Mas o que vem a ser isto?!Um pouco de preguiça tudo bem,agora preguiça na sua forma mais coisa é que não compactuo!Depois reparei que afinal a pessoa em questão era parap...parap...nao conseguia andar.(não sei como se escreve parap...parap...aquela palavra que caracterizam as pessoas que não têm sensibilidade na parte inferior do corpo,entenda-se pernas,a outra palavra sei,é impotência,e não me apeteceu ir ver como se escreve parap...parap...)
Bem,fico-me por aqui devido ao facto de não me apetecer escrever mais coi

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

São coisas Meu Deus,são coisas!

2008-07-07T09:45:00.000+01:00

Deus no topo da sua sabedoria criou Adão,o primeiro homem,feito à Sua imagem (por isso é que se diz que Deus é um gajo e não uma mulher,ainda há mais razoes mas esta é a principal).Depois Deus sentiu que Adão se sentia muito sozinho mas na realidade não era bem isso que se passava,Adão não precisava de companhia mas o que ele precisava era de uma empregada que lhe pudesse lavar a folha,em que pudesse por as culpas,com que ele pudesse berrar,enfim dessas coisas.Então Deus tirou uma costela a Adão e pensou:"Humm,isto frito até que se comia!"(inicio do canibalismo,pelo menos uma das teorias)Mas depois criou a mulher,um ser magni...um ser be...era uma mulher!E Ele ficou contente com a sua criação.Adão nem por isso,ficou mais quando foram expulsos do paraíso!
Deus como sofria de SPI (Sindrome do Peito Inchado) começou a criar outras coisas nomeadamente aquelas coisas que hoje em dia não são o gajo nem a mulher.E há certas coisas que Ele criou que me faz espécie (palavra muito na moda e que eu ansiava usar).
Hoje em particular e em concreto falo dum bicho que não faço a mais pequena ideia no que Deus estava a pensar quando o criou,é que não entendo a finalidade!Moscas!Mas porque raio Deus teve que inventar moscas?!Porquê?!Servem para alguma coisa útil?!Pois a mim não me parece.São bonitas?!Talvez fosse essa a intenção mas não conseguiu.Servem para a nossa alimentação?!Há malucos para tudo mas no geral ninguém as come,por isso não.Então para que raio servem as porras das moscas?!Só se forem para nos cometermos pecados,do tipo praguejar ou suicídio.Raios partam as moscas!Tenho asco (seja la o que isso é!ouvi alguém dizer e acho que fica bem nesta situação e da um ar de que eu ate conheço palavras complicadas) às moscas!E não as suporto por causa de diversos motivos que passo a enumerar:
1-São moscas!
2-São porcas!
3-São moscas!
4-São nojentas e chatas!
5-São chatas!
6-É asqueroso (ora aqui está mais uma daquelas palavras caras mas que eu desconheço o seu significado mas é uma palavra assim coisa...) vê-las a ter relações ditas sexuais!
7-São moscas!
8-De momento não me lembro de mais nada....ah!só se for chatas!

Estamos numa altura do ano que só se vê disso nas casa das pessoas mas onde estavam no resto ano?!Não é que tenha saudades ate porque eu não as suporto mas gostava de saber que era para vedar aquilo e impedir que elas saíssem de la!As moscas são muitas vezes confundidas com animal domestico dadas as vezes e quantidades em que se encontram nas casas das pessoas.Já vi tantas numa casa que ate estive para perguntar se faziam criação.
As estuporas das moscas são rápidas como o camandro!Uma pessoa às vezes zanga-se e tenta esborracha-las com as palmas das mãos,só que quando tentamos trucidá-las elas piram-se fazendo com que um individuo bata violentamente com a mão numa superfície,ficando a mão a doer como caraças,levando um gajo a ficar ainda mais fulo e a tentar da próxima vez mata-las ainda com mais força mas que somente leva uma pessoa a ficar com a mão a doer ainda mais e sem conseguir mata-las.
Eu sou extremamente sádico no que diz respeito às moscas,gosto de vê-las a cair redondas no chão quando vaporizadas com desodorizante em spray em doses cavalares ou então esturricadas naqueles aparelhos com luzes azuis.As moscas estão no ar a voar descansadas e de repente voam para esse aparelho porque são extremamente estúpidas,não aprendem com o erro das outras,voam para la e bzzzz,moscas esturricadas al dente!Não sou individuo para pegar nas moscas pelas razoes anteriormente referidas mas adoro ver aqueles gajos que pegam nelas e depois lhes arrancam a cabeça ou então as asas,é magnifico observa-las no chão a rodopiar de dor!Bohahahahah!Bem disse que sou brutalmente sádico no que diz respeito às moscas.As moscas make me tvi!E as moscas deixam tudo cagado e andam sempre na porcaria e depois de andarem na porcaria vêm para cima da gente ou então para cima da nossa comida com aquelas patas e aquele corpo cheio de porcaria!Porra para as moscas!Era extermina-las a todas e não deixarem nenhuma!

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

Voltei!...o que para um ou dois é alegria e que para dois ou três é infelicidade!

2008-06-26T13:34:00.002+01:00

I'm just the true one!Consegui a fantastica proeza de ser o socio numero 69 do Clube de Bloguistas Portugueses!E estou tao contente derivado a quê?Eu mesmo nao sei!E o que é o Clube de Bloguistas Portugueses?Ainda nao sei bem ao certo mas creio que seja um clube...Pelo menos é um clube digno porque ainda nao fui achincalhado de maneira barbara...pelo menos para ja!Se algum dia o for o gajo é expulso!Nao,nao possuo ja tal poder,somente porque la tem de se ter respeito pelos outros.Pelo menos acho que foi o que li algures la.Só sei que estou muito contente porque ate agora so tinha pertencido a dois clubes e nao eram la grande coisa!Ja pertenci ao Clube Escolar dos Gozados,clube composto por aqueles que era brutalmente achincalhados por outros individuos da mesma escola.Pertenci tambem ao Clube Das Pernas Tortas,clube com individuos que todos os fins de semana ficavam alcoolizados.
Enfim,sinto-me realizado.Pertenço a um clube.Com o numero de socio 69.O que mais posso eu querer?

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

Até um dia destes...

2008-06-05T13:53:00.002+01:00

Lamento informar que durante um largo período de tempo indeterminado novos textos não irão ser publicados.A todos aqueles que entretanto visitarem este blog(que devo ser eu e um ou outro individuo que aparecerá por engano) as minhas menos sinceras desculpas.
Podem é ler os textos mais antigos que garanto serem parvos e terem somente piada para pessoas como eu..parvas.São também textos intemporais porque a parvoíce nunca passa de moda.

Motivo:Preguiça e também preguiça

A Gerência:eu

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

O karma

2008-05-26T08:59:00.005+01:00

Um dia destes ia na rua e tive a necessidade de subir o passeio pois tinha acabado de levar com um espelho retrovisor no rim esquerdo.Antes de subir para o passeio ainda tive tempo de dizer ao individuo,dono do espelho retrovisor que conduzia uma daquelas motas de três rodas,indicadas para pessoas que não têm sensibilidade na parte inferior do corpo:
"Oh pá!Vê lá por onde andas!"

E ele disse-me:"Oh seu boi,arruma-te para o passeio!"

Como essas motas andam para aí a 10 km/h ainda tive a oportunidade de dizer,num tom assim para o agressivo:
"Oh coisa, vai ver se a tua mãe é viva!"

O individuo num gesto rápido puxa o travão de mão,pois como é paraplégico não pode usar o de pé,ele lá pára e diz-me:"
Eh pá,não falas assim da minha maezinha!Parece que queres levar nas bentas!"

E eu:
"Uuh...uuh!Que medo.Levanta-te daí e anda cá dizer-me isso."

O gajo não gosta da minha resposta e...não se levanta mas pega numa caçadeira de canos cortados,aponta-me a arma à cabeça e ameaça-me:
"Queres levar um tiro nos cornos?!"

Eu descansado disse-lhe:
"Não tenho mulher nem tenho namorada por isso não posso ter cornos!Queres dar-me um tiro da-me lá mas de certeza que não é nos cornos...e olha que o karma castiga!"

O individuo prime o gatilho e estoira com...os vidros do carro que estava ao meu lado.

"Estas a gozar-me?!Olha que eu não estou para brincadeiras!Arrumo-te já!"-disse o paraplégico.

Eu começo a rir-me...

"Uuui!Estas aqui estas a comer!Achas piada,é?"-diz-me ele.

Eu digo-lhe:"Eu acho!O carro não era meu e tu não me mataste!"

O gajo fica irritado mas tão irritado que parece que ganha forças para se pôr a pé e começar a andar (mas isso era impressão minha),aponta a arma à minha cabeça,prepara-se para me dar um tiro e arrumar comigo e...e...pum!Não,não me matou senão eu aqui não estava a contar um episódio.O individuo tinha parado na estrada,um sitio por onde passam bicicletas,motas,carros e até mesmo camiões e foi um camião que vinha calmo na sua marcha que "varreu" o individuo que estava parado e se preparava para acabar com a minha raça.

O gajo paraplégico não morreu porém ficou tetraplégico.

Nota:Não pretendi com este texto ofender os deficientes,apenas mostrar que anda por aí muito fdp com a mania e que pensa que por não ter pernas é mais do que os outros e pode fazer o que bem lhe apetece tirando correr,dar um chuto numa bola e andar e coisas que pessoas com duas pernas funcionais fazem.

Ah!O karma castiga!

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

Doença

2008-05-21T10:17:00.001+01:00

Uma pessoa às vezes diz coisas que mais tarde se arrepende de as ter dito,tal como:"Oh pá,quem me dera estar todo o dia na cama sem fazer nenhum!"

Pois bem,a doença faz isso e muito mais.E nada é nada bom estar doente.A doença é uma coisa tramada.E a maior parte das vezes a gente adoece de coisas banais que se curam bem em casa como uma constipação,uma dor de cabeça,preguiça...Ora bem,o que eu acho é que se temos de adoecer que seja de uma coisa valente e que seja curada somente no hospital.Ao menos no hospital há enfermeiras,em casa não.(a mãe não conta!não sou nenhum tarado!)

Por estes dias estive doente,quase a morrer,com dores de cabeça horríveis e com tamanha quantidade de febre que até dava para estrelar uns ovos e mesmo fritar bacon no meu corpinho!Foi pior que estar drogado(se alguém da minha família estiver a ler eu nunca me droguei...apenas imagino.).Houve uma altura em que ouvia vozes a sair por detrás do armário!E eu falava com elas!Um individuo fica completamente alucinado.E é muito mais barato que a droga.Está bem que um individuo pode bater com as botas(ora aqui está uma expressão que eu nunca percebi.Eu nunca morri,que me lembre,nem nunca vi ninguém a morrer à minha frente nem mesmo atrás mas creio que ninguém bata com as botas quando morre!Só se estiver naquela fase de ver uma luz ao fundo do túnel e chegado o fim do túnel haja um tapete no chão a dizer:"Sacuda os pés antes de entrar.")mas quem é que se importaria que um drogado fosse desta para melhor?Cá esta outra expressão que não entendo:"Ir desta para melhor."Mas afinal o que tem de bom a morte?Pode ter é para quem cá fica!Pode ter uma choruda herança a receber.Ou pode ter de bom porque é menos um a gastar oxigénio e mais um produzir petróleo.Nestes casos tudo bem mas o que tem de bom para o morto?!A meu ver,nada!O defunto é enfiado dentro de um caixão,apertado,sem conforto,depois ainda é enterrado que deve ser para não fugir,a vizinhança está na mesma situação,ou seja morta,passado uns tempos fica todo em osso o que deita por terra toda e qualquer fantasia sexual mórbida!Não há nada de bom em se estar morto,se houvesse estava tudo morto.A morte é uma seca.E a doença que leva à morte é uma coisa lixada.

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Tem dias que chove...mas porquê?!

2008-05-20T09:56:00.000+01:00

O homem desde os primórdios dos tempos(à cerca de seis mil anos) foi sempre um bicho estranho e com a mania que conseguia explica todos os fenómenos existentes à sua volta.É algo que faz parte da sua natureza,é como defecar.Mas nem sempre o faz tão bem como defeca,nem todas as explicações estão correctas,basta reparar que em tempos idos a esquizofrenia era considerada obra do demo:"Uh!...Ah!...aquele individuo está possuído pelo demo!Vamos queimá-lo para lhe salvar a pobre alma!"Hoje em dia é apenas maluquinho.O mesmo se passa com a explicação de porque chove.Está desactualizada!E o que inventou o Homem?"Ah,são nuvens carregadas de água e chega a uma determinada altura ficam muito cheias e então chove."Pois,pois!Grande balela!Tudo treta!Segundo essa ordem de ideias nos cagamos porque chega uma determinada altura ficamos muito cheios e então cagamos!Mas toda a gente sabe que não é assim,se fosse então o que saía pelo ânus era igual ao que entrava pela boca.E não é!
A verdade é uma e muito simples.A verdade é que Poseidon é um verdadeiro badalhoco e não utiliza a casa de banho quando quer urinar,urina cá fora!A chuva é nada mais nada menos do que mijo divino!
Mas quem é Poseidon?!-perguntam as pessoas.
Poseidon é o deus dos mares e como é deus dos mares tem um certo poder com a agua.Na realidade toda a agua que existe no planeta é urina de Poseidon.-respondo eu.
Mas a chuva vem lá do alto!Ele não vive nos mares?!-perguntam as pessoas.
Que estupidez!Poseidon é o deus dos mares mas não é nenhum peixe para viver debaixo de agua!-digo eu.
Ah!Então está bem!-dizem as pessoas.
Poseidon como é um deus está lá no alto ao lado de todos os outros deuses e algumas das vezes que tem vontade de urinar não vai à casa de banho mas sim atrás de umas nuvens.Isso deve-se ao facto de estar encharcado em álcool celestial que como toda a gente sabe é muito mais potente que o dos comuns mortais.E depois não sabe o que faz.Ele pega no seu órgão todo poderoso e põe-se a regar as nuvens,só que as nuvens não retêm o mijo e é por isso que chove!
E já agora que se fala de chuva há que falar também de trovoada.São como duas "amigas" que nunca se largam,salvo raras excepções.A explicação de porque trovoa está igualmente errada e não é:"Ah,trovoa porque as nuvens carregadas de agua chocam umas contra as outras e produz trovoada:"Mais uma vez balelas!Eles querem enganar quem?!A mim de certeza que não é!Será que é a ti?
A razão de porque trovoa está intimamente ligada à razão de porque chove,visto que têm em comum a minha mente parva.Zeus,deus de todos os deuses e acompanhado sempre de seus trovoes porque estes são um símbolo da sua condição,tal como eu sofre perigosamente de flatulência e esta agrava-se quando em presença de álcool celestial(a dele e não a minha.a minha é mais com feijão).A bebida carregada de coisa provoca uma monumental revolução nos intestinos que ele não suporta numa vez ou noutra e então manda sobre nos os seus poderosos flatos.Como ele é um deus os seus flatos são em grande e também muito perigosos.Os relâmpagos que se vêm são os flatos de Zeus.
Mas qual a ligação entre trovoes e chuva?-perguntam as pessoas.
A ligação entre estes reside no facto de Poseidon e Zeus juntarem-se para apanharem uma celestial bebedeira!Um mija,o outro caga-se!É uma verdadeira festa!(entre eles porque nos aqui em baixo não achamos muita piada à coisa)

"Mokas's way it's adifferent way to do and to see it..."

As estrelas

2008-05-19T09:15:00.000+01:00

Numa noite destas olhei para o céu e pus-me a pensar(coisa que dificilmente faço,perde-se muito tempo!)em coisas diversas.Uma dessas coisas diversas foi:Eh pá!As pessoas são extremamente parvas!E ainda por cima acreditam em tudo o que os cientistas dizem...sem pensar duas vezes!Arre!Estúpidas de um raio!
O que me levou a pensar assim?Podia até ter sido do vinho e da cerveja emborcada horas antes mas não foi nada disso,a verdadeira razão foi que se fez luz na minha cabeça.Estava deitado debaixo de um poste de luz e a luz acendeu-se.(fazendo de mim um iluminado!)Mas de facto percebi que aquelas luzinhas no céu nocturno a quem as pessoas do povo chamam de estrelas mas que os cientistas gostam de chamar de corpos celestes,são apenas(atenção!a vida de quem estiver a ler isto vai ter outro rumo pois vai-se aperceber de algo extremamente simples) e nada mais do que(atenção!) LUZINHAS DE CASAS!Ora digam la,(la)não é algo simples e que nunca ninguém se lembrou?!E o melhor é que é verdade!Os estupores dos cientistas é que são uns grandes mentirosos e têm a mania de que são bons!"Nós é que temos o canudo por isso nós é que sabemos!"-pensam os cientistas.O meu sonho é um dia ser um grande cientista porque as pessoas acreditam de olhos fechados no que os cientistas dizem.Quero poder dizer um dia:"Sou bonito,atraente e as mulheres gostam de mim!"Pode ser que acreditem e depois eu tenha mulheres às resmas,às paletes ou então aos pontapés!
Mas porque digo que aqueles pontinhos cintilantes no céu nocturno são luzinhas de casas?!Não é só por ser parvo mas também porque sou religioso.Desde pequenino a minha religião diz que a vida não acaba e que depois da vida terrena há outra vida.Também diz que quando uma pessoa morre vai para o céu.Ora aqui está,nós se quando morremos vamos para o céu tem de haver sitio para o pessoal morar!E as luzinhas no céu são a prova de que há casas lá e consequentemente vida depois da morte!Afinal a religião não engana ninguém,se diz que há vida depois da morte é porque há!
Luzinhas do céu,não estrelas mas de facto luzes de casas daqueles que morrem e vão para o céu!

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

São sempre coisas tramadas!

2008-05-16T09:27:00.004+01:00

Ia uma vez um individuo na rua e de um momento para o outro,cai-lhe o braço!Ao que parece o braço estava cansado de ser utilizado para fins para os quais não fora criado,nomeadamente no que diz respeito à masturbação.Há quem diga que estava no direito dele.O individuo concorda.Era mesmo o seu braço direito.Contudo o individuo não ficou atrapalhado por ter ficado maneta pois ainda possuía um braço.Dizia ele que podia ter sido pior se tivesse ficado sem os dois braços.Aí sim,haveria motivo para alarme.Só que o outro braço ficou um pouco apreensivo,até aquela altura tinha sido utilizado de maneira digna porque o individuo tinha o braço direito mas agora com o amotinanço do braço direito certamente a situação iria mudar.Como o individuo adorava "espancar o macaco",o braço esquerdo previu um futuro complicado.E o que resolveu o braço esquerdo?Resolveu ir à sua vidinha e encontrar um individuo sem braço esquerdo ou até mesmo sem o braço direito.Ele não se importava de mudar de posição porque qualquer coisa seria melhor do que ficar no anterior individuo.Então o individuo ficou sem os dois braços.
Algumas pessoas na situação deste individuo teriam ficado depressivas,chegando mesmo a equacionar o suicídio mas como o individuo era péssimo a matemática ficou completamente normal,tirando é claro o facto de não ter braços.
O individuo era um tipo que via sempre as coisas pelo lado positivo(porque ainda tinha olhos) e dizia que ao menos ainda tinha uma pila e duas pernas para andar.Dizia que podia ser muito pior.
A pila do individuo andava já há algum tempo muito descontente porque já não "hibernava" fazia 9 meses em Fevereiro.E já não suportava o facto de ser constantemente "esbofeteada".Já estava a ser demais.O que ela precisava era de uma jeitosa,quente e húmida "gruta",por isso arrumou a "trouxa" e fez o mesmo que os braços,foi procurar um sítio melhor.O individuo ao contrário das situações anteriores ficou deveras abalado.Era um individuo que gostava a potes do prazer.Andou uns dias muito murcho e escondeu-se outros tantos dias no armário.
Chegou lá o dia que o individuo resolveu sair do armário.E virou um tipo que retirava prazer do ânus.À falta de cão caçou com gato.Era um tipo que gostava bastante do prazer.
Hoje em dia o individuo anda com um andar novo porque ainda tem sorte!Se fosse um tipo com azar já estaria sem pernas e teria de fazer como o novelo,rebolar.
O braço direito hoje em dia é a perna esquerda de um anão com o escroto comprido.Uns dizem que está muito contente,outros dizem que estava melhor se tivesse estado quieto.Que é bem feito para não se armar em rebelde.
O braço esquerdo nos 10 segundos imediatos à sua saída do tipo foi apanhado por um cão,violado,maltratado e no fim de tudo isto foi comido pelo respectivo cão.Ficou apenas o cachucho de oiro que tinha no dedo anelar.
A pila é agora o robôpênis,um vibrador da nova geração.Faz o mesmo que um vibrador mas é feito de carne verdadeira.Dizem que cumpriu o seu sonho.
São sempre coisas tramadas!

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

Pessoas feias

2008-05-13T15:18:00.003+01:00

Há quem relativize a beleza exterior das pessoas mas comigo essas tretas não resultam."Ah e coisa,quem feio ama bonito lhe parece."-dizem as pessoas.Pois sim!Quem é feio é feio,não há cá estórias!Contudo há certas vantagens que as pessoas têm em relação às bonitas.Uma dessas vantagens é serem mais feias do que as pessoas bonitas e se pensam que o facto de não ser bonito não ajuda a passar à frente das filas ou a conseguir um bom emprego ou então a terem sexo com fartura estão...correctos!Correctíssimos!De facto não contribui para essas coisas mas não precisam de se levantarem duas horas mais cedo para se arranjarem para sair.Basta acordarem quando tiverem de acordar,vestirem uma roupa qualquer,está bem que são feias mas também podem tomar banho(ainda vai uma grande diferença entre o porco e feio se bem que às vezes andam de mãos dadas assim como os namorados)abrirem a porta,saírem de casa,fecharem a porta de casa e voilá!(que é como quem diz pronto)Já estão prontas para um novo dia.Para quê preocuparem-se com a imagem?!Algumas pessoas ainda dizem que mesmo sendo-se feio deve-se preocupar com a imagem quanto mais não seja pela auto-estima.E eu pergunto:Mas isso vai fazer com que pareçam mais bonitas?!Hum...creio que não!Se são feias não é uma roupa bonita que as vai por bonitas!Assim não precisam de stressar se aquela ou outra pessoa vão pensar mal do que têm vestido,basta olharem para as caras feias,isso já é um bom tema para o maldizer!
Além do mais as pessoas feias têm um sentido de humor apurado.Também mau era se não o possuíssem,tantos anos a ser gozadas com a cara que têm,tiveram tempo de aprender algo!Ainda mais,as pessoas feias não precisam de se preocupar com o engate,simplesmente porque não engatam ninguém!Outra das vantagens das pessoas feias é terem sempre sexo,em quantidade e nas que bem lhes apetece...desde que tenham dinheiro para pagar!
As pessoas feias nunca são alvo de preconceitos.Não há cá:"Ah, é bonita mas é burra!"Não,nada disso!Quando se olha para uma pessoa feia pensa-se:"Ok!A partir de agora isto só pode melhorar!"
As pessoas feias são umas priviligiadas e muitas não se apercebem disso!Quem me dera que o Criador tivesse sido generoso para comigo e me tivesse criado feio.Enfim,cada um tem de se contentar com o que se tem e com o que se é!

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

Sacanas dos cães

2008-05-12T08:27:00.002+01:00

Eu,ao contrario dos chineses e indivíduos dessas paragens não gosto nem à paul(it)ada de cães,quer seja para comer ou não."Ah porque são tão giros e fofinhos e uma excelente companhia!"-dizem a grande maioria de pessoas.Eu digo,já ouviram falar de vibradores ou de peluches?Também são giros e fofinhos e uma óptima companhia por diversas razoes:
1-Não saem do sitio,a não ser que a gente lhes enfie um biqueiro ou enfie numa cavidade.
2-Não discordam.
3-Não fogem.
4-Não morrem debaixo dos carros com as tripas a saírem pela barriga aberta.
5-Não comem.
6-Não bebem.
7-Não cagam.
8-Não mijam.
9-Não roem os moveis.
10-Não trazem para casa cadelas de aparência duvidosa.
E acima de tudo...
11-Não mordem nem praticam o sexo(no caso dos vibradores,praticam,mas de certeza que não é com as pernas.se bem que andam aí muitas pessoas com gostos estranhos) com as pernas musculadas de indivíduos como eu.
"O melhor amigo do homem."-diz-se dos estupores dos cães.Quem é esse homem?Gostava de saber quem é para lhe perguntar o porquê do seu melhor amigo ter tanta aversão por mim!(e também para lhe dar um enxerto de social porrada,isto se o individuo não for muito...muito...muito coisa.)
Tudo bem que possuo umas jeitosas e atléticas pernas mas não é caso para tanto!Eu não sou nenhuma vaca para as minhas pernas parecem bifes!Quanto muito poderia ser um touro.Boi é que já não podia ser porque os bois são capados.Mas o que isto!Uma pessoa cansa-se.Nas primeiras mordidelas tudo bem,a gente ainda pensa que é acaso mas quando de todas as vezes que me cruzo com um cão ele corre tresloucado atrás de mim,isso já é demais!Ate houve uma vez numa altura que um canito franzino aproximou-se de mim com os olhos esbugalhados,a babar-se e com uns tiques na zona pélvica fixado nas ninhas pernas.Chegou-se ao pé de mim e começou a praticar o sexo com as minhas musculosas pernas!As minhas pernas foram violadas por um cão!Onde é que já se viu?!Mas em quê é que as minhas musculosas pernas se parecem com uma cadela?!Ou ate mesmo com um cão?!Sim,um cão!Infelizmente já vi e não é nada bonito de se ver!Alem de rafeiros são estúpidos!Se os cães me perseguem desta maneira vou gostar deles assim como um macaco gosta de banana?!Pois sim,espera aí que eu vou ali e venho já!Sacanas dos cães!Ide morder a vossa mãe!

"Moka's way it's a different way to do and to see it..."

Vacas,um perigo mundial

2008-05-07T08:37:00.004+01:00

Vacas,esses animais terrivelmente perigosos que cada vez mais estão a provocar um grande perigo mundial.Primeiro que tudo estão a deixar os touros loucos pois por causa delas tornam-se bois,ou seja,são capados pelos donos.Uma injustiça!Coitados dos touros,já não bastava as vacas porem-lhes os cornos,agora até são capados por causa delas!
E porque é que as vacas provocam a castração?!Pois bem,eu não sei!Apeteceu-me levantar um falso testemunho,de qualquer maneira não corro o risco de ser processado.Não estou a ver uma vaca a ir ter com um advogado e contrata-lo para me por um processo em cima!Até porque nenhum advogado com o seu perfeito juízo aceitava representar uma grande vaca.
Não me conformo!Coitados dos touros.Podem chamar-lhe solidariedade masculina.Esta bem que somos de raças diferentes mas isso não interessa,injustiças são sempre injustiças!As fêmeas são tramadas como o camandro!
Segundo ponto,as vacas são umas grandes badalhocas!E dou graças ao criador por não ter feito vacas voadoras.Havia de ser bonito...se as pessoas já se queixam quando um pardal lhes caga em cima o que fariam se as vacas voassem?
E por ultimo e o mais importante,as vacas são uns animais que mandam cada farpa!Os peidos que elas mandam são sem duvida um grande perigo,não só por causa do fedor mas também porque provocam em grande escala o aumento do efeito de estufa.E o que é o efeito de estufa?Não sei mas deve ser algo importante.Há que pesquisar.E porque é que o efeito de estufa é mau?É mau porque...eu sei la!Se não sei o que é o efeito de estufa também não vou saber porque é mau!Investiguem.

"Mokas´s way it's a different way to do and to see it..."

O bacalhau

2008-05-05T13:00:00.005+01:00

É grande e profunda e até chocante a revelação que vou revelar.É bem possível que muitas pessoas,principalmente portuguesas tenham ataques dos mais diversos,podendo ser o mais comum aquele que deixa uma pessoa com sinais evidentes de ataque mas isso é o pão nosso de cada dia.Não é para menos!Ponderei bastante na minha decisão até porque fui ameaçado para estar calado de maneiras deveras ameaçadoras do tipo telefonarem a meio da noite e pedirem um táxi.Obviamente é uma mensagem em código mas dá para perceber que é uma ameaça.Naquele caso muito conhecido do "assobio estragado" falavam por telefone em rebuçados e café com leite e a Sra Polícia também percebeu que falavam de empresárias brasileiras doutoradas no ramo do entretenimento físico!No entanto,apesar de todas as ameaças eu decidi levar avante(e não foi por estar drogado)a decisão de revelar a revelação.(Nota:há que reparar no excelente trocadilho inteligente feito por mim na frase anterior "...decidi levar avante(e não foi por estar drogado)a decisão..."Como toda a gente sabe na festa do Avante há varias substâncias ilegais(e não sou eu que o digo,são várias pessoas)nomeadamente daquelas que num minuto põem um individuo a rir e no minuto seguinte põe-no a ver elefantes voadores cor de rosa).Simplesmente genial!Eu sou genial e não as drogas.As drogas também mas eu sou mais.)
(Outra nota:reparem que no parêntesis anterior estão outros parêntesis e eu não sei se isso é permitido.Agora já é!)
Então a grande e profunda e até chocante revelação é:O bacalhau é gay!
É verdade,sou eu que o digo e todas as provas estão contra o peixe mais comido pelos portugueses.Já dizia o grande Quim Barreiros numa das suas músicas:"Maria!deixa-me comer teu bacalhau!Maria!"Fantástico!Evidência como o bacalhau faz parte da cultura portuguesa.Mas agora que se sabe que é gay,já não sei...é bem capaz de quebrar as vendas de bacalhau,visto que uma grande maioria não gostará da ideia de andar a comer um gay!
E o bacalhau é gay porquê?!Não se repararam mas o bacalhau não tem cabeça.Alguém já viu um bacalhau com cabeça?Eu nunca vi.Ora se ele não tem cabeça por onde come?!Hã?!Ah pois é!Nunca pensaram nisso,pois não?!Eu vi logo.Ele é gay porque come pelo ânus!Não tem cabeça...tem de comer por algum lado...come pelo cu...é gay!

"Mokas's way it'a a different way to do and to see it..."

Mamas-O porquê da obsessão

2007-07-16T15:54:00.005+01:00

Cá está um tema universal e que muitas pessoas querem ver esclarecido, e eu sou o indíviduo que tem uma teoria sobre o assunto.
Há por aí muitas pessoas que têm complexos de falar em mamas e daõ-lhes o nome de seios.Ora bem,isso está errado,os seios não são mamas,seio é o seio da família.Chamam-se mamas aquilo que no ser humano se situa acima do umbigo e abaixo do pescoço.E são bonitas em alguns casos...em mulheres!Os bébés não seiam!Os bébés mamam!As mamas têm glândulas mamárias por isso se chamam mamas!Não percebo o problema de dizer mamas.Mamas!Mamas!Mamas!Todos nós as temos,umas maiores que outras mas não deixam de ser mamas.Vivam as mamas!
Este tema surgiu-me num momento bonito,fruto do acaso mas levou-me a uma pesquisa...pouco profunda,algo rápida e sem bases científicas que demorou à volta de...20 minutos!Esse momento bonito,fruto do acaso ocorreu quando estava no café diante de uma colega amiga que por motivos desconhecidos estava mesmo à minha frente com um decote bastante generoso e mamas que por sinal eram e ainda são fantásticas.Agora só não sei como é que ela estava à minha frente...ah!já sei,eu sentei-me depois dela.Mas foi aleatório!
Pois bem,lá estava eu e de um momento para o outro lembrei-me de pensar numa teoria que explicasse a obsessão por mamas.Va-se lá saber porque me lembrei de tal coisa.Na realidade a teoria nem é grande coisa mas isso até é pouco relevante,o que realmente importa é a minha capacidade de me concentrar noutra coisa que não sejam as mamas bastantes bonitas da minha colega amiga.Outro gajo nessa situaçao provavelmente olhava fixamente aqueles dois relevos da pele e depois era bem capaz de ir a correr para a casa de banho pensar melhor no assunto!Esses gajos são uns badalhocos!Uma cambada de nojentos sebosos!Eu não!Eu aguentei ali firme a pensar numa teoria durante uns largos 20 minutos.Impressionante,não é?!...só depois de encontrar a teoria é que me dirigi à casa de banho.
Como qualquer teoria decente esta teoria tem também uma base,um principio a partir do qual o resto da teoria se desenvolve.Essa base é:"Os bébes possuem sexulidade e a sua forma de conhecerem o mundo é através da boca."Cá está ela!A partir desta fabulosa base é também possível desenvolver teorias acerca das mais diversa coisas,é o que se chama de uma base polivalente,joga em qualquer lado.Um exemplo é conseguir explicar o sexo oral.No outro dia ouvi:"Quem é a mãe de nós todos?!
-É a vagina!"
É sabido que todos nós somos uns bébés grandes e como os bébés conhecem as coisas metendo-as na boca(recorde-se a base),nós apenas estamos a conhecer a nossa mãe quando se faz sexo oral a uma mulher.É repugnante?!Ainda vem aí muito pior!
A grande maioria do universo masculino quando vê uma mulher,analiza-a da cabeça aos pés de uma maneira nada antropológica,é mais de uma maneira depravadamente sexual!E das primeiras partes do corpo que eles reparam sao...aonde?!...quem?!...exacto,sao as mamas!E se veem umas mamas suculentas,ui!,salivam de uma maneira...assim como o cão de pavlov faz quando ouve o sino.Se não salivarem fisicamente salivam mentalmenteo que ainda é pior!E porque fazem isso?!A culpa disto tudo são das nossas mães!Sim,das nossas mães!
Quando nascemos ainda não temos dentes por isso não podemos comer carne logo o nosso alimento tem de ser o leite.E donde vem o leite?!Sim vem das vacas mas chamar vaca à vossa mãe não é algo muito bonito!O leite vem das mamas!Mamas dão leite,o leite sacia o bébé,a saciação é um prazer logo o bébé tem prazer com as mamas!Das mamas de quem?!Da mãe!Simples.
Os dentes crescem,o leite nas mamas acaba,os bébés comem outras coisas(carne!eu com um ano já comia carne e já andava aos seis meses mas como era muito bom andar ao colo não disse nada.Sim,porque aos seis meses também ja falava...com o Max...era um amigo imaginário.) logo esquecem-se das mamas.Das mamas de quem?!Da mãe!Ainda mais simples.Agora quando chega a adolescência a conversa é outra...o prazer volta e inconscientemente lembramo-nos de quando eramos bébés.Na altura as mamas davam leite e saciavam a fome do bébé,agora há como que uma confusão das coisas.A partir daqui as mamas dão tusa e saciam um pouco a fome sexual.
Cá está a teoria que há muito tempo pessoas esperavam.No fundo o que quero dizer é que a origem da obsessão por mamas reside nas mamas da nossas mães,por isso quando pensarem em etr sexo com mamas lembrem-se que isso inconscientemente,são saudades,saudades das mamas das vossa mães!Com certeza a vontade irá desaparecer.Ou não!Isso já depende das pessoas.Há pessoas para tudo,até para ter sexo com a mãe e com a irmã ao mesmo tempo!Nojento?!Repugnante?!Eu avisei!
Podem reparar que eu utilizo muitas vezes a palavra "mamas" logo devo ser obsecado.Sim,é verdade!Mas isso não me preocupa porque fui amamentado por outra pessoa que não era a minha mãe!

"Mokas's way it's a different way to do and to see it.."

Vacas-Um outro olhar

2007-05-29T10:14:00.001+01:00

(Trata-se de uma teoria e é exposta aqui pela primeira vez)

Num outro dia que não este,estava num jantar,não só mas com várias pessoas,a comer juntamente com elas um magnifico arroz que era de cabidela,com sangue e também com a galinha,que por sinal era muito bom e a beber um vinho,não tinto porém branco com o seu quê de alcóol,não mesmo alcóol mas um seu derivado,eis que não quando uma dessas pessoas,mais concretamente a que estava à cabeceira se levanta e pergunta aos presentes:"Mas quem é que inventou os apertos de mão?"(já me debrucei sobre este assunto no texto anterior)
Estupefactos quanto eu com tal pergunta as pessoas não disseram nada,assim como eu.Cinco segundos de silêncio se seguiram,certamente a tal pessoa esperava uma resposta,contudo não a teve e então foi à casa de banho.Nós continuamos a comer.
A pergunta ficou por ali perdida sem resposta mas foi o bastante para me pôr a pensar,não nela porém noutras perguntas semelhantes e igualmente estúpidas.Não reflecti durante um largo período de tempo pois imediatamete me surgiu uma outra pergunta e que numa ocasião já a tinha ouvido.
As vacas são brancas com manchas pretas ou pretas com manchas brancas?
Esta pergunta pode ser parecida com a da zebras contudo não foi adaptada às vacas,simplesmente surgiu num momento de estupidez total,algo que é frequente em algumas pessoas.
Eu sou daquelas pessoas que gostam de ser úteis e por isso gosto de responder a perguntas que basicamente ninguém sabe as respostas,tal como:Haverá vida depois da morte?
Concerteza...Bem!Se calhar só sei responder a perguntas que não requer utilizar muito o cérebro,tipo perguntas estúpidas que não precisam de respostas inteligentes.No entanto já é muito bom!Alguns nem isso!
A uma pergunta estúpida um resposta igualmente estúpida.Esta é a minha filosofia.
As vacas são brancas com manchas pretas ou pretas com mancha brancas? é um questão que para muitos pode parecer complicada e ao mesmo tempo dificil mas que para mim é somente complicada.A resposta é muito mais fácil do que parece e ela é:As vacas são brancas com manchas pretas.Cá está ela.Muito fácil,não?
Há por aí muitas pessoas que ao lerem isto são capazes de me chamarem parvo e outros nomes,mas isso é apenas por terem dor de cotovelo e de não se terem lembrado desta resposta à mais tempo.Essas mesmas pessoas mesquinhas e coisa e tal querendo entalar-me perguntarão:"Pois,pois!Isso é tudo muito bonito,mas porquê?! "
Eu como esperarei por uma pergunta dessas adianto-me e preparo a seguinte justificação:Toda a gente sabe que as vacas dão leite e também sabem que o leite é branco,então a vaca é tipo um reservatório em grande de leite!
Leite branco,vaca cheia de leite,vaca branca! Nada mais simples.
Quanto às manchas pretas também é fácil,são os locais onde findou o leite!
As tais pessoas que me chamarão parvo e coisa assim como são muito invejosas e querem sempre abalar o brilhantismo e genialismo de pessoas como eu,inventarão à força toda argumentos tais como:"Tu és parvo!Há fragilidades nessa tua pseudo-teoria,as vacas só a partir de certa idade é que começam a produzir leite.E como é possivel haverem logo à nascença vacas brancas com manchas pretas?!Se ainda não começaram a produzir leite como é que são brancas?! "
Antevendo esta reacção eu elaboro uma resposta:
O facto de eu ser parvo não constitui um argumento válido e depois não é verdade a afirmação:"as vacas só a partir de certa idade é que começam a produzir leite."As vacas já nascem com leite,só mais tarde a partir duma certa idade é que as pessoas lhes começam a tirar o leite porque está num estado mais avançado,está mais maduro,logo o leite é mais saboroso!
As pessoas chatas atrás mencionadas perguntarão:"Tudo bem!Então se já nascem com leite e nunca foram ordenhadas,como é possível terem manchas pretas que segundo a tua pseudo-teoria são locais onde o leite já acabou?Se nunca foram ordenhadas é lógico serem totalmente brancas,não?!Como explicas isso?! "
Muito bem,eu passo a explicar.Há dois tipos de vacas,as brancas com manchas pretas e as outras.As outras produzem leite simples enquanto que as brancas com manchas pretas produzem leite chocolatado.As manchas pretas são os locais onde não há leite mas sim onde existe clocolate negro líquido.Ao ordenha-las aquilo vem tudo junto.De onde é que pensavam que vinha o leite chocolatado?!Era o Homem que o produzia,não?!

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

Quem inventou as mãozadas/apertos de mão?

2007-05-25T10:19:00.000+01:00

Os apertos de mão desde sempre me causaram um certo desconforto e eu quero saber quem foi o parvo que teve a brilhante ideia das pessoas apertarem as mãos para se cumprimentarem!Que raio de costume teve que inventar,não chegava um simples "Olá,como vai isso?" ou então um "tás bom?",para quê apertar as mãos?!
Não podia ele ter-se dedicado à agricultura?!Estou indignado!E qual a razão de eu estar indignado e sentir desconforto em relação às mãozadas?!
Porque as pessoas não têm motivo para desconfiarem da inocência de Valentim Loureiro!Ah,não!...não é por isto...desculpem,deixei-me levar pelo momento.A razão pela qual eu me sinto como me sinto em relação às mãozadas é por não saber por onde andaram as mãos dos outros!Quem me garante a mim que o gajo veio da casa de banho e lavou mesmo as mãos?Ninguém me garante!E se ele esteve a defecar e o papel era daquele fraquinho que se rasga facilmente?!Hã?
Terei eu ,ou não motivo para me sentir revoltado com o gajo que inventou as mãozadas?!Pois bem,eu acho que sim!E se o individuo tiver as mãos suadas?!Não é um nojo?!E se ele tiver tirado catotas do nariz e não teve tempo de as limpar?!E se ele se masturbou?!Hã?!Nunca pensaram nisso,pois não?!
Proponho aqui e agora que se acabe de vez com os apertos de mão...excepto...num caso,se forem ter com gajas boas é bem provável que elas estejam acompanhadas por amigas feias,neste caso cumprimentem as amigas feias com um aperto de mão!
Só quero saber quem é o gajo para eu lhe poder oferecer um sociável e belo enxerto de porrada,isto se ainda for vivo.Se não for vivo,não faz mal,eu tenho umas boas galinhas para sacrificar!Só quero saber o nome!!!

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

Religião

2007-03-13T10:31:00.001Z

Estamos na Quaresma!Quem não sabe o que é?!Quem não souber vai ficar sem saber pois eu não vou dizer!E não,não vou fazer nenhum trocadilho com o jogador do FCP.
Mas afinal qual a importância de estarmos na Quaresma?Também não vou dizer...em relação a todos os católicos do mundo mas vou dizer qual a importância que tem para mim!
A Quaresma adquire importância na minha vida pois durante esse período não se deve comer carne às sextas!Essa condição provocou em mim uma certa revolta e despoletou questões.Comecei a questionar a minha religião...não foi bem a religião mas sim certos rituais que a minha religião possui.
Um desses rituais é o de não se poder comer carne às sextas durante a Quaresma.Podia muito bem aceitar o facto se soubesse qual a razão de tal coisa.Dizer que é para jejuar e porque é uma obrigação,não me convence!
E eu tenho uma teoria para a razão deste ritual!

Teoria
Tudo começou nos primórdios da religião quando havia muita falta de alimento.E o que é que o clero pensou?
Pensaram eles durante uma reunião para debater o tema:
Diz o Padre Firmino para assembleia enquanto decorria um banquete de carneiros bem gordos:
-Bem!Pessoal!temos um problema entre mãos,temos de arranjar uma maneira de as pessoas aceitarem melhor o facto de passarem fome.Alguém tem sugestões?!
Diz o Padre Carpindo-E se lhes dermos mais comida?
Padre Firmino-Não!Isso não serve!Outra sugestão!
Diz o Padre Josemino-E se dissermos que essa situação vai mudar e que também nós passamos fome como eles!
Padre Firmino-Passamos fome?!(gargalhada geral ao olharem para o banquete ali presente).Não,isso não serve!Quem dá mais!
Diz então o Padre Arcândio-Tenho uma ideia!Como eles são muito religiosos e fazem tudo pela religião,dizemos-lhes que um ou dois dias por semana devem jejuar como sacrifício,como uma maneira de se aproximarem de Deus,à semelhança de J.C!
Padre Firmino-Eh pá!Bravo!Que excelente ideia!É isso mesmo que vamos fazer!Muito bem!Toma lá uma coxa dum destes cinco carneiros.
E assim foi!Disseram aos fieis que deviam jejuar à quarta e sexta de cada semana durante todo o ano.
À medida que os tempos iam avançando o ritual foi evoluindo,até chegar aos dias de hoje!
Passou de não se poder comer nada às quartas e sextas para não se poder comer carne às sextas durante a Quaresma.O que é bem melhor porém não me satisfaz!
Fim de teoria

Ah!ainda há aquela questão de podemos abdicar do sacrifício se em troca oferecermos uma quantia ao Sr. Padre.
Mas afinal o que é isto?!suborno?!Tráfico de influências?!É como quem diz...tome lá Sr. Padre um rebuçadinho e fale lá com o Supremo para me perdoar o sacrifício!Mas o que vem a ser isto?!Sra Maria José morgado deveria investigar.
E sobre isto tenho uma teoria!

Teoria
Uns anos depois de ter sido imposto pela primeira vez o jejuar voluntário o clero reuniu-se.
Padre Firmino-Bem!Pessoal!o momento de fome passou e eu preciso de umas férias e uma veste nova.Quem tem ideias?!
Padre Carpindo-Podia falar com rei.
Padre Firmino-E digo o quê?
Padre Carpindo-Não sei!
Padre Josemino-podia falar com o rei...e com a rainha.
Padre Firmino-E digo o quê?!
Padre Josemino-Não sei!
Diz o Padre Arcândio no seu jeito iluminado- Podia falar com o rei...com a rainha...e com o resto do pessoal da nobreza!
Padre Firmino já esgotado-E digo o quê,caramba?!
Padre Arcândio-Diz que existe a possibilidade de abdicar do sacrifício de jejuar se em troca oferecerem uma quantia à Igreja assim como fez o João Tó para tirar o J.C da prisa!
Padre Firmino espantado-Mas nunca existiu nenhum João Tó!
Padre Arcândio firme-Tá bem,mas eles não sabem!E J.C esteve realmente preso!Invente!
Padre Firmino mais seguro-É capaz de ser um boa ideia.Parabéns!Vou fazer mesmo isso.
Padre Arcândio interesseiro-Bem!e depois partilha connosco os ganhos!
Padre Firmino-Ok!
E pronto foi assim que aconteceu.
E eu não me conformo com estas situações!Há bem mais questões que me surgiram mas é melhor ficar por aqui pois não quero ver o meu Irmão e meu Pai mais cedo do que devia!
É capaz de não ser bem aceite pela Igreja...
Fim de teoria

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Questão Filosófica

2007-01-12T10:30:00.001Z

Existem desde sempre ou pelo menos desde que o Homem se pôs em pé,questões levantadas relativas à sua existência...ou não!E algumas delas demoraram anos a ser respondidas ou pelo acaso ou por uma ou mais mentes brilhantes.Mas tenho conhecimento de pelo menos uma questão que não foi satisfatoriamente respondida.É claro que há várias sem resposta no entanto debrucei-me sobre esta devido à sua complexidade e dificuldade que muitas mentes extraordinárias têm em resolvê-la.
Essa pergunta não é como muitas pessoas pensam:"Quem sou eu e o que faço aqui?!"......Não,não é essa!A derradeira interrogação é:"O copo está meio cheio ou meio vazio?!"
Esta sim é uma questão de carácter importante na nossa vida e existe (e eu não vou arriscar mais!) desde que há copos.
É verdade eu tenho a resposta e é mais simples do que parece.
Directamente do século xx e um,da minha casa de banho, (pois foi lá que surgiu a resposta!) uma mente brilhante ( neste caso sou eu) conseguiu o que ainda mais ninguém conseguiu e ouso divulgar assim sem pensar nas consequências,a resposta.Ela é:
(Tã tã tã tããã)
"O copo está meio vazio!!!".
Pronto já está,revelei ao mundo algo fantástico e que mudará a vida de muitos,e nem sequer pensei em mim pois este é um conhecimento que deve ser divulgado gratuitamente.
Sei que pode parecer algo banal,uma resposta tal como muitas outras mas não é nada disso!!!Só por ser dita por mim possui elevada importância.A justificação que irei dar é um bom complemento à resposta.
É simples justificar,basta recorrer a uma simples analogia ou algo parecido."No sexo quem manda fica por cima então".......para bom entededor meia palavra basta!
É bem provável que neste momento quem lê isto deve estar a chamar-me idiota mas eu não tenho culpa que você seja estúpida!Mas se não percebeu eu explico melhor."Na cadeia alilmentar o predador dos predadores está no topo!"
Porra,ser estúpida ao caraças!
Muito bem eu vou directo ao assunto pois anda por aí muita gente estúpida e lerda.A conclusão a que uma pessoa normal chega com a ajuda das justificações anteriormente referidas é:
"Ora bem,se o copo se começa a encher debaixo para cima e se começa a esvaziar de cima para baixo,a parte meia cheia está na parte inferior do copo logo a parte meia vazia está na parte superior do copo.Então quem prevalece é quem está por cima!!! "( como é no caso do sexo e no caso da cadeia alimentar)
Não custou assim tanto pois não?!
Parece que a minha brilhante mente está demasiado avançada para este tempo!

"Moka's way it's a different way to do and to see it..."

Fim de ano

2007-01-03T10:50:00.000Z

Dia 31 de dezembro,o auge do ano!Inúmeras festas de fim de ano assolaram o país com o pretexto de festejar o fim de um ciclo e o começo de um outro mas na realidade eram mais umas festas com sexo e bebedeiras.Pelo menos é o que gosto de pensar!
Eu também fui a uma dessas festas e foi.....normal!!!.....normalíssima!!!....
E sexo?!.....ui!!!.....É bem capaz de não ter havido.Eu pelo menos não tive.....o que é uma chatice,pois foi com isso em mente que eu fui para lá!!!
Na realidade não foi nada como as outras festas em que há sexo à maluca onde se apanham dessas doenças todas esquisitas a que as pessoas chamam "doenças sexualmente transmissíveis", foi apenas uma festa em que houve altas bebedeiras!Nada mais...
No entanto para mim foi muito divertida.Passei a maior parte do tempo sentado a conversar,ou pelo menos a tentar,com raparigas na esperança de que depois de alguma conversa surgisse algo mais,tipo uns apalpões e umas mãos dadas.Isto até poderia ser possível se não aparecessem gajos quando algumas raparigas se sentavam ao meu lado.Apareciam três ou dois vindos do nada com a líbido em alta,aproveitando o lanço da minha conversa estúpida e algo engraçada que desperta em raparigas já um pouco bebidas umas quantas gargalhadas,na esperança de pescarem alguém!!!
Então depois só precisavam de dizer uma ou outra graçola porque eu já as tinha amolecido.Como elas já estavam um pouco tocadas pelo alcoól perderam um pouco a noção de quem era charmoso e engrançado e esqueceram-se de mim!!!
Mas também não houve nada para eles pois eram broncos e elas apesarem de estarem frágeis pela bebida ainda tinham a capacidade de mandá-los bugiar.
Ou seja,eles pensaram que eu podia dar uma ajuda e tentaram....mas sem sucesso!!!e eu fui prejudicado por eles porque elas pensaram que éramos todos do mesmo saco.
"Porra só broncos,vou-me embora daqui!" pensaram elas.Não se apercebendo que ainda estava lá eu,o tipo engraçado e também bonito!
E foi mais ou menos assim a minha passagem de ano.
Acho eu!Pois não tenho bem a certeza.Pode ser muito bem o que acabei de descrever um produto da minha imaginação.Poderia ter imaginado tudo isto enquanto dormia.
Há a possibilidade de me ter apagado com tanta bebida ingerida!
Mas do que tenho mesmo a certeza é que de manhã quando acordei para ir à missa estava em casa.Disso eu não tenho dúvidas!

"Moka's way it's a different way to do and to see it..."

O Natal

2006-12-27T10:29:00.000Z

O natal foi muito bonito.Muita comida,muita bebida,muita alegria.Porém tive conhecimento de que muitas crianças ficaram descontentes com seus presentes...não tiveram!
Pudera!!!O Pai Natal não é parvo!A culpa são dos pais!Quem disse que fica bonito pôr bonecos de Pai de Natal nas chaminés das casas?!Quem?!
Eu não sei mas deve ser alguém que não gosta nada do homem das barbas...brancas (se fossem pretas era o Barbas!..aquele do SLB!) porque os bonecos parecem que foram enforcados!!!
O Pai Natal certamente interpretou de uma maneira ofensiva.Esses bonecos são tipo um sinal:
"Nesta casa enforca-se o gordo de vermelho!!!" (não é o Barbas com a camisola do SLB vestida!!...continua a ser o Pai Natal...)
É claro que ele não ia entrar numa dessas casas,logo não desceu com os brinquedos pela chaminé abaixo...
Aconselho que no próximo Natal não deixem pôr esses bonecos na chaminé.
Podem é utilizar essa ideia de uma maneira um nadinha diferente,ponham um boneco do Teixeira dos Santos (ministro das finanças) no edificio onde ele trabalha.E teria o seguinte significado:
"Aqui enforcam-se gatunos!!!"...mas é só uma ideia!

"Moka's way it's a different way to do and to see it..."

Oh Grande Boi!!! (oração dos fíeis)

2006-12-12T10:43:00.000Z

Tu que és poder,que és força,que és a chama viva,tu que me acompanhas pela calada e pela calada me deixas nos meus pensamentos,oh Grande Boi acompanha meus passos e guia-me,faz-me desviar das raízes,das poias e também dos maus caminhos,põe a mão no meu ombro e massaja-o(tá um pouco tenso),apazigua-me e fala comigo nos momentos mais difíceis,dá-me uma forcinha em situações complicadas(prisão de ventre),afasta de mim a estúpidez(pois ouvi que é contagiosa!),Ah!já agora livra-me do mal,ajuda-me a ser uma pessoa menos humilde e livra-me da tentação(de vez em quando!).oh Grande Boi,amigo!!!

"Moka's way it's a different way to do and to see it..."

Maldição,doença ou dom?

2006-12-05T10:14:00.000Z

Há certos momentos na vida em que um indivíduo passa por certas provações ou circunstâncias difíceis e há depois certos momentos da minha vida que sofro perigosamente de flatulência e isso logicamente não é nada bom!
Realço que estes ataques ocorrem com pouca frequência mas as pessoas não têm noção disso,só porque eu falo disso abertamente ou porque uma vez de longe a longe presenciam um destes ataques as pessoas exageram exageradamente algo que penso ser natural!Depois já se sabe como é,palavra passa a palavra,ponto acrescenta ponto e num instante toda a gente sabe mas tudo distorcido,a reputação de um individuo (se é que alguma vez houve) é completamente mardalizada!
No entanto quando os ditos ataques surgem,ai Grande Boi!quem quiser que se salve!os flatos expelidos atiram um individuo para o lado,não só pela potência com que são libertados mas também pelo odor,cheiram pior do que bicho morto.Isto tudo é verdade (quem dera que não fosse!)pois existem testemunhas (infelizmente para elas!).
E não pensem que isto fica por aqui,pois quando há feijão à mistura,ui!essa maravilha de fruta parece carvão a entrar para o forno de uma locomotiva,confere ainda mais potência ao arroto que sai pelas traseiras.Que grande revolução!Só o vento consegue mover moinhos e o cheiro,chiça!
Há um coisa que tenho de revelar,não queria mas é mais forte do que eu.Quando era míudo fizeram-me uma coisa, (não,não foi irem-me ao pacote,nada disso!)operaram-me,introduziram-me cirurgicamente um filtro na parte final do recto para não haver mais tragédias.A tragédia que despoletou a cirurgia foi a morte de uns quantos galináceos e dois pardais.Causa de morte?...-Flato de feijão.E a partir daí os meus pais não quiseram correr riscos de saúde...
Mesmo assim o cheiro é um perigo e pode no máximo,nestas condições,provocar o desmaio ou nauseas ou as duas coisas ao mesmo tempo.Até para mim é complicado,ainda mais à noite debaixo dos cobertores quando um flato de feijão é libertado!uma garrafa de O2 era uma boa ideia mas assim é da maneira que adormeço mais depressa naqueles dias em que não há sono,embora sofra um bom bocado antes de desmaiar.
Nem tudo é mau,tem de se ver também as coisas pelo lado positivo,não é só pensar:-"Oh que maldição,cheiro mal,ninguém se aproxima de mim,o que será do mue futuro?e a minha vida sexual?"Não podemos cingir-nos somente às coisas más,temos de tirar proveito destas situações.E como?!pergunta a grande maioria.Mas afinal onde está o lado positivo?!O lado bom que eu posso tirar é que não há bicho nenhum a atrever-se entrar no meu quarto e até os homenzinhos que depositam cotão debaixo da minha cama pensam duas vezes antes de o fazerem,assim as limpezas não serão muitas e não terei grande trabalho!
Estes flatos podem também ser um fonte de rendimento.Maluco?!Não,não estou!É verdade,posso enriquecer graças aos meus gases e é algo que passo a explicar nos parágrafos seguintes.
O primeiro passo a ter é patentear os meus flatos para que ninguém me roube os direitos pois há por aí muita boa gente interesseira e oportunista e de mim não me fazem ainda mais parvo,porque bem sei que hoje em dia se faz muita coisa em laboratório e podem facilmente descobrir a fórmula do meu futuro sucesso e afirmar que a descoberta não é minha mas eu digo-lhes: -Uh tanas!
O segundo passo possível é comercializar os flatos,vendê-los quem sabe em grande escala a derradeiros terroristas e que o seu objectivo seja provocar o pânico nos infíeis quiçá apoderarem-se da sua vida,uma guerra química sem igual.Então uma nova era surgirá,a era em que o flato será rei.Bohahahaaaa...(gargalhada diabólica).Todos perguntarão: -Mas qual Antrax qual Sarin?nós tememos o......pois!esta arma poderosa de maldade massiva terá de ter um bom nome,um nome que fique no ouvido e agora não me lembro de nada!Aguardo sugestões...
Podia vender à Polícia para fins atordoadores ou dispersdores de multidões,resultaria bastante bem!No entanto não podia ser puro o flato,teria de ser um pouco diluído para não matar ninguém...Ou talvez diluir ainda mais e ser utilizado para bincadeiras parvas assim como as bombinhas de mau cheiro utilizadas no Carnaval,nas mãos de vândalos seriam brincadeiras parvas diabólicas ,teriam diversos fins aterrorizadores!Bohahahahaaaa...Peço desculpa,de vez em quando tenho ataques diabólicos.
Como se vê o meu flato pode ter inúmeras aplicações devido à sua polivalência,pode fazer de mim um homem muito rico,tão rico que limparei as bordas do ânus a notas de euros.Começo a acreditar que estes gases podem até nem ser uma maldição,uma doença mas sim um benção quiçá um dom!

"Moka's way it's a different way to do and to see it"

O quê?!

2006-11-28T11:12:00.000Z

Chuva!
tu que cais a mando de ninguém
e chapiscas nossos corpos de gotas mil
e que em terra laminha no escuro
dos outros silenciosos animais charcos,
lanças o início da vida batráquia!

"Moka's way it's a different way to do and to see it"

A mania de querer ser engraçado associado à estupidez

2006-11-28T10:11:00.001Z

Anda por aí muito asno disfarçado que tem a mania de ser engraçado.A linha que separa o engraçado da estupidez é muito ténue e por vezes as pessoas querendo ser mais do que aquilo que são,ultrapassam essa frágil linha e são estúpidas!
Uma coisa é fazer rir os outros utilizando a inteligência outra completamente diferente é fazer rir pelo meio da estupidez estúpida.Digo estupidez estúpida porque creio que haja a estupidez inteligente.

Sub-tema
A estupidez pode ser inteligente?

Aqui está um dilema ao qual eu não sei exactamente responder, embora tenha umas ideias não tenho uma resposta concreta.
Algo inteligente pode ser estúpido?Serei eu um estúpido só porque conscientemente provoco situações hilárias?
Na minha simples maneira de ver esta questão acho que não tenho uma boa resposta a dar,por isso não me aventuro a responder algo em concreto nem mesmo a expor as minhas ideias pois não consigo exprimir em palavras o que me vai na mente.A verdade é que na minha cabeça possuo respostas ou ideias acerca dos mais diversos e complexos temas,o problema é não conseguir passar para o papel!
Certamente alguém terá mais facilidade em responder às questões levantadas e eu como sou uma pessoa extremamente simpática deixo para essas pessoas a oportunidade de brilhar...

Tema principal(continuação)

Mas partindo do principio de que estupidez inteligente existe,eu passo a explicar o que é:a estupidez inteligente é provocada,pensada,propositadamente criada para arrancar uma boa gargalhada enquanto que a estupidez estúpida não é pensada,não é usada a inteligência,é o resultado de algo que descamba,algo onde coisas correm mal porque a pessoa quer ser à força toda engraçada quando por natureza não o é!!!
Tem de se ver as coisas como elas são:Somos engraçados.Muito bem!poderemos eventualmente abusar um pouco mas quando não o somos,por amor do Grande Boi!há que poupar os outros da nossa estupidez,pode não nos envergonhar mas certamente envergonha quem está à nossa volta.
No dia a dia todos nós reparamos que existem pessoas estúpidas por todo o lado,quer seja na própria casa,quer seja no autocarro,quer seja no trabalho,especialmente atrás da porta que diz 'Chefe'.Enfim estamos rodeados de gente estúpida!
Até parece que está na moda ser estúpido mas como eu não me deixo levar pelas tendências,estou muito bem!As pessoas que possuem teor elevado de estupidez deviam andar marcadas ou algo do género pois ouvi dizer que a estupidez é contagiosa.Ouvi dizer,não!!!eu próprio sou prova disso!
Conheço uma pessoa(não direi o nome por razões lógicas)realmente estúpida!Eu digo "realmente" porque conheço muita gente estúpida,mas em presença dessa pessoa realmente estúpida sentimos-nos automaticamente estúpidos e não é por ter aparência estúpida,nada disso,mas sim porque emana estupidez assim como as pessoas mal cheirosas emanam o fedor.Mal abre a boca para falar,ai Grande Boi!o teor de baboseiras,idiotices é de tal ordem que tem um poder estúpido de outro mundo de nos pôr a rir,a soltar gargalhadas,em alguns chega mesmo a provocar flatulência e noutros provoca a"urinação" pelas pernas abaixo!quando devíamos enchê-la de porrada...da grossa e...pesada!!!
Mas o mundo precisa de estúpidos,não faz sentido(como a urina)existir vida se não houver pessoas estúpidas,elas são a chama viva,sem elas o que seria de nós as pessoas não estúpidas?Fica a pergunta no ar...
Eu até acho que deveria haver um dia para a estupidez assim como há para o Sida,para o cancro,para a mulher(pois todos os outros dias são do homem!) pois é algo que assola de uma maneira nada boa a sociedade em geral.Assim nesse dia os estúpidos sentiam-se bem e para nós as pessoas não estúpidas não arrefecia nem aquecia.
E agora estou a reparar no assunto e no que estou a escrever e é algo muito estúpido!não tem pés nem cabeça!já estou a ver que se uma pessoa não estúpida pensar,escrever ou falar muito em estupidez acaba por ficar estúpida,pois noto nas vezes que usei derivados da palavra "estupidez" e estupidamente foram muitos!!!Foram para cima de três.
A estupidez é estupidamente estúpida!!!

Nota:se eu parecer contraditório no texto anterior é só para dizer que é propositado!

"Moka's way it's a different way to do and to see it"

CÓDIGO DO MOKAS

2006-11-21T11:33:00.000Z

Tal como os bons profissionais eu também tenho um código de conduta,e esse código é o seguinte:
1-O Mokas não grita,fala.
2-O Mokas não come,alimenta-se.
3-O Mokas não espreita,vê.
4-O Mokas não acusa,corrige.
5-O Mokas não abusa da prima,(convém dizer que é maior de idade,não tem nenhum problema mental nem mesmo se pode considerar violação)educa-a.
6-O Mokas não bebe,saboreia.
7-O Mokas não impõe,sugere.
8-O Mokas não está só,tem atrás de si uma estrutura sólida.(inanimada,nem tem a forma de pénis)
9-O Mokas não esbanja palavras,actua.
10-O Mokas não peida,apenas liberta um odor corporal que para terceiros é abominável.
11-O Mokas não dorme,descança os olhos.
12-O Mokas não lê o jornal,estuda-o.
13-O Mokas é sempre o Mokas ainda que esteja de cuecas!!!

O meu slogan

2006-11-21T11:18:00.000Z

Esta ideia de ter um slogan não sei se adequará bem ao tipo de coisa que tou a fazer,isto não é um produto a comercializar por isso....direi que é mais um lema de vida que outra coisa qualquer,sim é mesmo isto,é uma filosofia de vida!!!
A minha filosofia de vida,ou melhor,a frase filosófica foi-me gentilmente cedida por um bom amigo,e que passarei a utilizar como uma marca,tipo a do Zorro mas com mais letras é claro!!Os únicos inconvinientes é que se encontra em estrangeiro e eu não sei se está correctamente escrita.Desde já peço desculpa se estiver.
Aqui vai:
"Moka's way it's a different way to do and to see it..."

Alcóol:o licor da vida

2006-11-21T11:00:00.000Z

Alcóol todo poderoso,
tu que animas a vida,
tu que o fígado matas e
o sangue percorres
apodera-te de meu corpo,
de minha alma e
faz-me vibrar como nunca tinha vibrado
mas nunca me faças dizer
o que me vai no coração,
retira de minha mente
tudo quanto quiseres
mas não me obrigues a revelar
o amor pois não me encontro preparado...

Anima meu esqueleto,faz-me dançar e
perceber o quanto gosto de ti,
faz-me prometer que
me afastarei de ti nos próximos dias
porque é certo ter uma grande ressaca,
agora habita em mim,faz de mim tua casa!!!

Dedicado a todos aqueles que fazem do alcóol um amigo das horas vagas

Acto de defecar:Parte 1

2006-11-17T11:01:00.001Z

Um dos grandes problemas frequentes na vida humana é o ter de defecar e é algo que leva o seu tempo e um lugar adequado e para isso é necessário utilizar a casa de banho(não sei porque tem este nome se uma casa não é,é mais uma divisão da casa e não se destina unicamente ao banho,arrear o calhau não é propriamente tomar banho nem muito menos o acto de urinar...acho que se devia repensar num outro nome!).
Uma pessoa vai lá fazer a nessecidade numero 2 e quando acaba o serviço o que repara?O papel higiénico terminou!!!E então levanta-se uma questão fundamental: -Vai limpar o ânus ao quê?!
Isto não seria um problema se houvesse alguém em casa mas e se estiver sozinho?O que fará um individuo numa situaçao destas?O rolo suplente acabou e nem revistas à vista nem qualquer tipo de papel.Uma das soluções será esperar que alguém chegue mas isso pode demorar um certo tempo,os restos de jorda nas bordas podem eventualmente secar o que dificultará mais tarde a sua remoção e o individuo poderá ter pressa.Outra solução será levantar-se e ir buscar outro rolo de papel mas existe uma complicação,ele pode não ter efectuado,como eu gosto de chamar, o "Golpe limpo" e que consiste em evacuar sem deixar desperdícios para trás.Se o não efectuar vai-se borrar todo,é um grande risco a correr!
Este é um dilema pelo qual muitas pessoas passam porque não há cuidado em ter mais do que um rolo de papel higiénico na casa de banho e no momento terão de se decidir por uma solução pois não existe mais nenhuma além das referidas,ou esperam ou borram as cuecas todas, o que é uma grande javardice!!
Este é um tema um pouco porco mas alguém tem de falar dele,é crucial na nossa vida quotidiana por isso eu alerto a todos aqueles que lerem este blog,que serão certamente eu e...eu,mas se eventualmemente além de mim o ler,tenham cuidado!!!Tenham sempre um rolo à mão...

O porquê de ter um blog?

2006-11-14T11:11:00.000Z

Ora aí está uma boa questão que muitas vezes se fazem a individuos que não têm imaginação nem jeito mas que mesmo assim arriscam e levam para a frente essa ideia completamente absurda!!Esse sou eu...
E ainda mais,os textos que vou publicar são dos piores que podem haver no entanto com boas ideias!Sempre quis ter um blog desde que comecei a ouvir falar neles mas não tinha tempo nem ideias,agora é completamente diferente,tenho algum tempo para me dedicar a ele e ideias não me faltam,até porque depois de umas goladas de uma bebida branca a que eu gosto de chamar "bagaço", ideias é o que mais há!!!
Prontos!! ja respondi...