Desejo que todos se forniquem.

Bem,como nao vou vir (é uma conjugaçao de verbos que eu sempre quis usar) até à blogosfera por muito tempo aproveito enquanto cá estou e despacho estas coisas de desejar coisas aos outros.Por isso...

-Feliz Natal;
-Boas entradas;
-Um Próspero Ano Novo;
-Bom dia de Reis;
-Bom Carnaval;
-Boa Quaresma;
-Boa Páscoa;
-Se houver feriados pelo meio,bons feriados;
-Quem fizer anos pelo meio que tenha um feliz aniversário;
-Se alguém entretanto morrer,que tenha um bom falecimento.

Acho que é tudo,se ainda faltar alguma coisa entao...

-Feliz Coisa.



"I'll Be Back!"



"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

Comunicado

Para todos aqueles que se interessam e até mesmo para aqueles que não querem saber porra nenhuma,fica aqui um comunicado.

Muito possivelmente ninguém ficará triste com o que vou comunicar mas também se eu não fico...

Este vai ser provavelmente o ultimo post,não porque vou fechar o blog e nem porque estou cansado e nem porque fiquei sem ideias mas porque me vai ser impossível continuar a escrever.Não tenho nenhuma doença terminal,que eu saiba,nem vou por fim à minha vida como se poderia facilmente mas erradamente concluir.Devido a motivos de trabalho nos próximos 6 meses,aproximadamente,o blog vai ficar em stand-by.Começa a ser realidade a partir do dia 13.

...(Pausa para poderem chorar)
...
...
...
...
...
...

está?...Ainda não?!...Chorem o resto depois.
Pois é,a vida tem destas coisas e são estas coisas que fazem da vida o que ela é...Perceberam?...Pois,eu também não sei o que disse mas parece-me bonito.

A todos aqueles que chegam pela primeira vez a este espectacular blog (opinião do criador facilmente discutível) não temam,pois podem ler os textos fantásticos que la vão mas que continuam sempre actuais.Para isso basta ir ali ao lado.

A todos aqueles que me visitaram um muito obrigado.E porque estou a agradecer?Nem mesmo eu sei mas parece-me que até fica bem fazer uma coisa destas.
Bem que podia não ter dito absolutamente nada mas creio que o deva fazer,não por consideração às pessoas que me visitam mas porque ainda poderiam pensar que eu tinha morrido e coisa e tal.Assim não festas para ninguém.

Passados os 6 meses e logo que me seja possível darei sinais,não de fumo nem de código Morse mas de coisa.



Obrigado.



Atenciosamente ou nem por isso,

A Gerência:Mokas



Agora podem chorar o que quiserem.Não querem?...Vá la!Só uma lagrimazita...Ou pelo menos finjam!...Ninguém precisa de saber...



"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

Desafiado...mais uma vez...

Mais uma vez fui desafiado.Desta vez vou tentar seguir à risca as regras da coisa...ou talvez não.
Quem me desafiou foi a Fadinha da Sombra e ao que parece ultimamente sou bastante desafiado por pessoas do sexo feminino,-se la saber porquê...

O desafio consiste no seguinte:
1º temos que mencionar as regras,
2º escrever uma lista de 8 coisas que sonhamos fazer,
3º desafiar 8 cobaias para responder ao desafio,
4º fazer um comentário no Blog que nos desafiou
5º e último avisar os desafiados para que saibam que foram desafiados...


Aqui vão os meus sonhos...

-Espero um dia matar alguém mas que depois essa pessoa ressuscite, mesmo para saber a sensação de matar.Essa pessoa seria atropelada.

-Morrer...enquanto durmo e também se possível enquanto sonho que fornico 5 mulheres.

-Chegar vivo ao 70 anos que é para poder aproveitar a reforma...se a tiver...

-Fazer pelo menos um filho...mas treinar muito ate la.

-Nunca ficar impotente.

-Muita saúde para a minha família.

-Muita saúde para mim.

-Sonho um dia poder ter um sonho de jeito.


E pronto está feito!
Não vou desafiar ninguém pois todos os possíveis desafiados o foram.



"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

O insulto-A sequela

Injuriar o próximo tinha-se tornado parte do quotidiano da vida das pessoas,era como que um libertar de stress até porque a masturbação ainda não tinha sido descoberta e sexo só quando a igreja autorizava.Diminuiu bastante o numero de porrada e consequentemente menos trabalho para os coveiros porque a partir de um determinado momento as pessoas respondiam a uma injuria com recurso a outra injuria e tanto quanto sei a injuria não mata ninguém.Entretanto a injuria foi subindo de qualidade,a principio era suficiente chamar porca ou boi a alguém mas depois isso começou a ser muito pouco e foi então que começaram a aparecer indivíduos auto-intitulados artistas e que tinham como característica proferir novos e melhorados insultos.Começaram a surgir insultos do tipo:

-"oh porca vai-me lavar esse esterco!"

-"oh seu grande boi esse filho não é teu!"

Esses artistas eram vistos como uma dádiva vinda de casa do Injuria,já que para as pessoas daquele tempo o Injuria era como que um Deus.O Injuria passou de ser um tipo simples e reles e também franzino e com pouco dinheiro para um tipo com bastantes conhecimentos,bastante dinheiro e bastante influente.Certas pessoas começaram a ficar apreensivas com esta vaga de injurias e com o poder que um simples tipo do povo estava a ganhar.A injuria estava no seu auge.Só que, como em todas as outras coisas,surgiram pessoas contra esta nova coisa e a conspiração começou a ganhar forma e cara.Os coveiros,os nobres,o clero secretamente começaram a conspirar contra a injuria e o seu mentor.As razoes das pessoas intervenientes na conspiração eram diversas.Os coveiros insurgiram-se contra esta pratica logo que os óbitos começaram a diminuir.Se ninguém morre eles não têm trabalho e são obrigados a procurar outro tipo de trabalho como limpar a merda que as outras pessoas fazem,literalmente!Os nobres sempre estiveram contra tudo aquilo que podia tornar o povo mais feliz porque com o povo feliz,o povo começa a pensar e se começar a pensar o povo perceberá que não precisará da nobreza para nada.A nobreza não estava disposta a isso porque depois não tinham quem fornicar.Alem do mais não lhes era permitido injuriar ninguém,isso era coisa do reles povo e também porque no parlamento da nobreza houve um despacho que proibiu todos os nobres de praticar essa pratica horrenda.O clero como sempre,disse que isso era coisa do demo e só não queimou ninguém porque ainda não se tinham lembrado de tal coisa.Esses indivíduos muitas vezes tentaram junto do rei banir a injuria mas o rei era bom,quanto possível,e não atendeu às sugestões.Mais tarde quando o rei morreu por "razoes desconhecidas" as três divisões que queriam proibir a injuria tentaram mais uma vez uma abordagem,desta vez com sucesso.Tao rápido como um falto foram as acções para banir a injuria.Foi criada a policia do insulto,a primeira policia de todos os tempos e a sua missão era detectar irregularidades na fala das pessoas...Claro que era injurias que eles detectavam!...E o que faziam eles quando ouviam alguém a injuriar o próximo?...É coisa que não consegui apurar pois devia ser uma coisa tão ma que isso ficou perdido na memoria do tempo (jasus!como sou poético!).

E pronto!Foi só esta medida que eles tomaram.O que foi?!...O mundo naquela altura só existia há mil e poucos anos,não ficaram de repente inteligentes e a utilizar os 10% do cérebro!...Mas isso resultou porque a injuria rapidamente deixou de se ouvir nas ruas (as pessoas também eram um pouco estúpidas e obedientes).De vez em quando ainda se ia ouvindo uma ou outra injuria mas era coisa automática,foram bastantes anos a injuriar o próximo!Não é coisa para acabar de um dia para o outro!

As pessoas nunca andaram mais tristes do que naqueles tempos.Começaram a dar porrada uns nos outros e as mortes começaram a aparecer.Tudo tinha voltado ao antigamente.
Ate que um dia um descendente do Injuria...Ah!!!O injuria morreu com um "mal" qualquer,tinha ele 33 anos.Teve uma boa vida,fornicou bastante e com diversas mulheres,por vezes ate ao mesmo tempo,ficou extremamente rico devido à sua descoberta e morreu feliz.Hoje em dia fala-se que tenha morrido de uma qualquer doença venérea mas que naquele tempo eles chamavam de mal,é também possível que tenha morrido enquanto fornicava 5 moçoilas com a ajuda de um cavalo.

Mas num dia de sol porque se fosse à noite era numa noite de lua,um descendente do Injuria que tinha como nome Insulto,decidiu que devia fazer algo para trazer de volta à vida a grande descoberta do seu antepassado,foi então que começou a procurar pessoas que tinham a mesma atitude que ele.Encontrou essas pessoas.E num dia,num estado de loucura total,eles decidiram que já era hora de a injuria renascer e foi então que num desespero eles...fundaram uma ordem.Não fizeram nenhum golpe de estado nem nada parecido porque todos eles eram franzinos e não podiam com uma bofetada.Eles fundaram a Ordem do Insulto (nome atribuído pelo criador da ordem e descendente do Injuria,o gajo que se chamava Insulto.) e foi aí nessa ordem que a injuria renasceu.Nessa ordem injuriavam-se uns aos outros e era nessa ordem que novas e melhoradas injurias era produzidas.A injuria estava viva!...só que ninguém sabia,apenas os seus associados,que basicamente era o povo.

Essa ordem manteve-se em segredo por entre o passar do séculos até aos dias de hoje,apenas as pessoas do povo tinham conhecimento dessa ordem.
Hoje em dia o insulto é conhecido por todos mas como muitos dizem,o insulto ou injuria é apenas proferido por pessoas de ma educação e de falta de cultura,o insulto ou injuria é do povo!!!



"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

O insulto

O insulto existe desde quase sempre e muita gente acha que é algo mau,dito por pessoas de ma educação e sem cultura mas se o insulto fosse uma coisa assim tão ruim, não teriam arranjado maneira de o banir para muito longe da boca das pessoas? o fizerem antes com outras coisas...Como é que os ingleses fizeram com os criminosos?Enfiaram-nos num navio e mandaram-nos para a Austrália!E como é que o Hitler fez aos judeus?...Se calhar este ultimo não é bom exemplo mas estão a perceber a coisa não estão?Se o insulto fosse tão mau como o pintam o teriam metido num foguetão e mandado-o para o espaço.Mas nunca fizeram isso e porquê?Porque uma bonita historia por detrás do insulto e as pessoas que mandam sabem isso!Eu percebo a beleza histórica de uma ofensa e irei esmigalhar o assunto até à compreensão!....Ou se calhar é melhor até à exaustão!

O insulto data de 3 mil anos antes de J.C. pois como o mundo foi criado há 6 mil anos houve um tempo até que a língua se aperfeiçoa-se.Portanto o insulto tem à volta de 5 mil anos de existência.

Para contar a historia bonita do insulto tenho de vos contar a historia de um individuo.

5 mil anos atrás havia um casal de camponeses que um dia tiveram um filho.Esse filho cresceu e tornou-se num rapaz franzino e com um ar de palerma e devido a isso levava porrada todos os dias dos seus colegas.Ora um dia o rapaz farto dessa situação resolveu fazer algo.E o que resolveu ele?Resolveu também bater nos seus colegas.No entanto como ele era muito fraquito aquilo deu para o torto,não conseguiu bater em ninguém e saiu ainda mais negro.O pai até chegou a desconfiar que a mulher o tinha traído com um africano.O rapazito ficou bastante indignado com a situação em que se encontrava e começou a falar sem nexo,até que chegou à magnifica expressão "...aqueles bois...".Foi aí que se apercebeu da força das palavras."Espera aí,os bois são capados!Ena !Mas que grande...que grande...ei que carago!Como é que hei-de chamar a isso...depois invento um nome...Mas os bois são capados!...eheheheheh...bohahahahahahaha!...Eles amanha vão ver!"Foi assim num acaso que o rapazito descobriu a capacidade que as palavras têm de fazer mossa tal como um excremento da grossura de um pulso (à volta de 24 centímetros de perímetro) e do comprimento de um antebraço ( à volta de 30 centímetros) faz num ânus,dor! (é capaz de fazer também um pouco de sangue mas creio que o insulto não.)

Foi para a escola e antes que os seus colegas pudessem arrear-lhe forte e feio começou a disparar em todas as direções coisas que ele tinha pensado no dia anterior,após ter descoberto a força das palavras.Muitos inocentes foram atacados pelas palavras do rapazito mas tudo aquilo era por uma boa causa e também porque ele ainda não dominava bem aquela descoberta.Disse coisas do tipo:

-"Minha porca!"

-"Seu grande boi!"

-"Jumento de carga!"

-"Pareces uma galinha!"

Parecem insultos muito rudimentares mas também ele tinha descoberto aquilo no dia anterior. que dar um desconto.Mas apesar de serem rudimentares aquilo batia muito forte no psicológico das pessoas e naquele dia ele conseguiu safar-se de uma valente coça.Porém,no dia seguinte levou um valente enxerto de porrada,nem teve tempo de abrir a boca pois levou logo um soco nos dentes.

No entanto,a descoberta do rapazito começou a fazer furor e demorou pouco tempo até que aquele estilo fosse adoptado pela maioria das pessoas.

Foi sem duvida uma descoberta magnifica e de uma certa utilidade até porque anteriormente a única maneira de magoar terceiros era andar à bofetada e ao soco,agora era totalmente diferente,até os mais franzinos e palermas conseguiam magoar o próximo.Está certo que depois de proferir um insulto acabavam por levar um enxerto de social porrada mas a recebiam de uma maneira mais coisa.

O rapazito que tinha como nome Injuria virou tipo superstar.E como anteriormente não tinha um nome para a sua descoberta decidiu,agora que a sua descoberta e ele próprio eram bastante famosos,dar o seu nome à descoberta,Injuria!

Nota:Isto tem continuação mas se não gostarem ou não quiserem saber mais eu não publico a continuação.

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

Tomem lá e calem-se!

Anda por aí muita pessoa que insiste em desconfiar de certas e determinadas coisas verdadeiras que um individuo diz.E como se não bastasse,achincalha sem haver necessidade de tal coisa.Para todos aqueles que duvidavam da minha pessoa tomem la a prova de que realmente eu não estava a faltar à verdade.



Agora que se aperceberam de que estavam...coisa...papem um ovo!

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

Desafios?!Pode ser...

Desafiaram-me!Não daqueles desafios de cavalheiros que resulta na morte de um deles ou até mesmo dos dois mas sim um desafio que eu qualifico como um desafio!Além do mais isso não poderia acontecer porque fui desafiado pela Fadinha da Sombra e acontece que ela é uma menina e eu um gajo.








O desafio é:


1) Publicar uma foto pessoal.



2)Escolher uma banda ou um(a) cantor(a).


3) Responder a umas questões com base em títulos de músicas da banda ou cantor(a) escolhido no ponto anterior.


4) Desafiar outras pessoas e intimidá-las a responder.











Então cá vai...


1) Foto pessoal





2) Escolhi os magníficos The Killers!





3.1)Tu sabias que anda muita gente estúpida na blogosfera?


-Someboby told me.





3.2)Mas quê,tu és um sapo,um palerma ou as duas coisas juntas?


-Human.





3.3)Olha la,como é que se chama aquele casal de estúpidos que se mataram porque os paizinhos deles nao os deixavam fornicar?


-Romeo and Juliet.





3.4)Oh mãe,o que faz ali aquela menina na esquina quase toda nua e que o pai uma vez estava aos saltos em cima dela no quarto?


-Waiting for love.





3.5)Oh pá,a minha mulher passa a vida a por-me os cornos.O que achas que devo fazer com ela?


-Replaceable.





3.6)Preciso desesperadamente de ter sexo!Onde posso encontrar gajas que estão dispostas a tudo e de graça?


-Sam's Town.





3.7)Ouvi dizer que tu ontem foste sodomizado!O que é que te deu?Estavas sob influencia de alguma substancia?


-Under the gun.





3.8)Oh mãe porque é que eu sou preto e tu e o pai são brancos?


-For reasons unknown.





3.9)Oh mulher,onde puseste a minha pornografia,caralho?


-Why don't you find out for yourself.





3.10)Como é queres que eu acredite que tu estavas apenas a apertar o avental à empregada se tu estavas nu da cintura para baixo e ela não tinha nada por debaixo do avental?


-Believe me Natalie.





3.11)Mokas,em que lugar é que te pões neste mundo dos blogs?


-On top.





3.12)O que eu aconselho às pessoas que põem coisas estúpidas nos blogs?


-Leave the bourbon on the shelf.





3.13)O que faço eu para conquistar uma miúda?


-Sweet talk.





3.14)E se elas não forem nisso da conversa melosa?


-Show you how.





3.15)Qual o nome da minha ultima conquista?


-Jenny.





3.16)Onde a conheci?


-Where the white boys dance.





3.17)O que faço eu quando alguém cheira profundamente mal?


-Move away.





3.18)Qual é das poucas coisas que me deixam de rastos?


-All the pretty faces.





3.19)Mokas,eu acho que tu és muito palerma e estúpido?...O que fazes para me convencer do contrario?


-Change your mind.





3.20)O que penso eu do amor?


-Read my mind.





3.21)Como é que eu me defino?


-Mr.Brightside.





3.21)Qual foi a ultima vez em que eu tive medo?


-When you were young.








Pronto!E está feito!Não sei se seria para ser assim mas agora já está!

Desafio todos aqueles que passarem por aqui a fazê-lo.Se o fizerem avisem para depois ir la gozar um pouco!







"Mokas's way it's a diferent way to do and to see it..."

Isto de ser padre...

Isto de ser padre tem muito que se lhe diga.Não sou padre nem tenciono vir a sê-lo,longe de mim querer tal coisa até porque não acredito nesse cargo.Sempre disse e ninguém me tira da cabeça que isto de ser padre começou com aqueles indivíduos extremamente crentes em Jesus Cristo,seguidores da sua doutrina mas que no fundo eram gays!Tudo bem que hajam pessoas a pregar sobre coisas religiosas fundamentadas ou não mas que uma condição para que possam fazer isso seja a abestinencia parece-me anti-natura e contra tudo aquilo que pregam.Mas porque carga de água um padre não se pode casar ou ter relações sexuais (uma coisa não implica necessariamente a outra)?É isso que não consigo perceber!Então eles não dizem que Deus quando criou o Homem disse uma coisa do tipo:"Crescei e multiplicai-vos!";creio que foi assim.E como é que os padres hão-de poder crescer e mulplicarem-se se não fazem sexo?Só se tiverem percebido de maneira diferente porque analisando uma grande maioria dos padres reparamos que são balofos e pançudos.Ora Deus também não especificou,e crescer e multiplicar não é mesma coisa que dizer "tende filhos como o camandro!"Então eles cresceram e multiplicaram-se mas em si mesmos!Mas isto não explica porque não se podem casar ou ter filhos e não me convence a explicação que os padres dão quando lhes perguntamos isso mesmo,o que me leva a crer que os primeiros padres,os que fundaram este cargo seriam profundamente gays!Como naquela altura isso era coisa do demo e eram bem capazes de serem queimados toca a dizer que os padres nunca poderiam casarem-se ou terem sexo.A meu ver uma bichas invejosas!E isso dura até hoje...pelos menos oficialmente!

Outra coisa que tem a ver com o que disse até agora e que tenho bastante curiosidade,não por ser tarado ou coisa do género,é saber se realmente os padres têm erecçoes e se as têm o que fazem com elas e o que as motivou.Ora vejamos,sexo está fora de questão porque isso é considerado pecado,pensamentos pecaminosos muito menos,masturbação é coisa do demo.Então o que fazem eles com as erecçoes?Sabemos todos que isso não se pode controlar,pelo menos as espontâneas porque as outras sim.Será que eles põem-se logo a rezar?A pedir desculpa?E se tiverem uma erecçao do xixi?Não podem mexer na pila porque isso é pecado!E se tiveram uma erecçao porque viram uma gaja toda boa e pensaram em saltar-lhe à espinha?São estas coisas que me levam a pensar que isto de ser abestinente é contra natura e um facto de que os padres são gays!Tantos a quererem uma erecção e outras a renegá-la!Deus dá mesmo nozes a quem não tem dentes!

Confissão.Outro ardil que eles inventaram!Vejamos,todos nós podemos falar com Deus mas nem todos o podem ouvir,Deus é omnipresente,omnipotente e omnisciente que é como quem diz,está em todo o lado,pode tudo,tem consciência de tudo.Então porque raio uma pessoa tem de se confessar a um padre quando Deus sabe os nossos pecados e nós podemos confessar os pecados directamente a ELE?!Mas Não!...tem de ser por intermédio de um padre!Então um padre é como que a secretaria de Deus.Mas será que ELE é assim tão preguiçoso?...Não me parece!O que me parece que a confissão foi uma coisa que os primeiros padres inventaram para saberem os podres das pessoas.Coisas do tipo,com quem anda a fornicar sem ser o marido,anda a dizer mal de quem,qual é a combinaçao do cofre...E parecendo que não isto deu sempre muito jeito,para perceber isso basta olhar para a historia...
Bem,por agora é tudo em relação a este assunto porque este texto já tem blasfémia que chegue!Pode ser que o resto das minhas considerações pelos padres venham num próximo texto...




"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

Senhor Oinc Oinc

Estou indignado!Mas mesmo muito indignado!O que foi?!...Se calhar não posso!...Hoje acordei,de manhã,levantei-me,cocei os tomates como habitualmente faço,olhei pela janela e achei que estava um bom dia para estar indignado.
É inadmissível e chega mesma a roçar a irresponsabilidade,o porco ser chamado de porco!Não é justo que qualquer animal tenha um nome humilhante!E ainda há o burro!Mas hoje só me apetece ficar indignado com uma coisa porque senão depois isso é muita indignação e é capaz de me dar para a diarreia e eu não quero essas coisas.
Mas porque chamam porco a um animal que tem mais semelhanças connosco a nível de aprendizagem do que qualquer outro animal?Ai não sabiam disso?!Pois ficam a saber que o porco tem maior capacidade de raciocínio do que o chimpanzé que é considerado o parente mais próximo do Humano.E quem é o Humano?Não sei!Eu também não posso saber tudo!
O porco é uma criatura que raciocina,é rosinha,é anafadinho,é saboroso e as pessoas ainda lhe chamam de porco?!As pessoas são mesmo do piorio!
Deus quando criou todas as criaturas há 6 mil anos concerteza não criou nenhuma com intenção de ser humilhada pelo homem!(Fora a mulher...)
E muito possivelmente não lhe chamou porco!Deve ter-lhe chamado Rósinha mas depois reparou que tinha uma flor com nome parecido e deve ter-lhe chamado Oinc Oinc.Pois eu digo que lhe deveríamos chamar Senhor Oinc Oinc para compensar algo que nunca poderá ser compensado,a humilhação!
O Senhor Oinc Oinc que passou anos a ser humilhado de maneira barbara,anos de imensa tortura e ainda tiveram o desplante de lhe chamar porco!Para lhe fazerem estas coisas ele deve ter feito algo muito grave!...
O que terá sido?
O Senhor Oinc Oinc foi mantido pelas pessoas como animal doméstico,criado para a engorda.Depois de estar bem grandinho era assassinado com uma faquinha de 40 centímetros e mais recentemente com um tiro de caçadeira nos cornos (coisa que até nem tem) deixando os miolos todos espalhados pelo chão (eu pessoalmente prefiro que seja com a faquinha pois gosto da mioleira),é chamuscado para lhe tirar o pêlo e também a pele,é aberto ao meio,são-lhe retiradas as vísceras,é cortado aos bocados e como se não bastasse isto tudo ainda são utilizadas as suas tripas para lá meterem a sua carne que é para depois também se comer.Não resta nada dele depois desta trucidade.As pessoas são mesmo más,são fadistas!
Coitado!Mas o que terá feito ele?
Pelo que me chegou aos ouvidos é tudo culpa de um só ser!Não é culpa de Deus,não é culpa do Senhor Oinc Oinc,não é culpa do homem mas sim da mulher que levou o homem a desprezar o porco!Ah pois é!
Estavam todas as criações de Deus lá no Jardim Do Éden todas contentes quando um dia apareceu um porco à frente de Eva.Eva achou que o porquito tinha fominha e então deu-lhe uma maçã.O porquinho ficou todo contente e como agradecimento saltou à "moela" da mulher.O porquito passou a meia hora seguinte a afinfar a Eva tendo orgasmo durante esse tempo todo e dando também à Eva orgasmos durante esse tempo todo.Chegado ao fim o porquito foi embora e a Eva ficou ali pelo chão toda escachada com cara de quem foi fornicada durante meia hora e com cara de quem teve muitos orgasmos e de quem não tinha feito isso anteriormente mas que agora gostava bastante.Quando a Eva se conseguiu levantar e andar,coisa que aconteceu uma hora depois,pegou noutra maçã e foi ter com o Adão para lhe dar.Deu a maçã ao Adão.O Adão comeu-a.Os dois foram expulsos do Paraíso.Os dois repararam que estavam nus.A Eva reparou que não aconteceu o que aconteceu com o porquito.O Adão reparou que a Eva era muita feia.O Adão mais tarde soube o que se passou e ficou a odiar o porquito.Então chamou-lhe porco,manteve-o como animal de estimação para depois lhe fazer aquelas coisas todas para no fim o comer.A Eva não o contrariou porque ela contraiu esperanças de que pudesse acontecer o mesmo que aconteceu no Paraíso.Mas não aconteceu e com o tempo ficou com o mesmo sentimento do Adão.Eles passaram esse sentimento aos seus descendentes e isso dura até hoje!


Depois disto tudo ainda acham que há razão para lhe chamar porco?




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Síndrome da última gota

Algo chato e que é aborrecido e muito possivelmente afecta uma grande percentagem do universo masculino,não sei se as mulheres carecem do mesmo problema pois não me informei acerca do assunto mas que também é preocupante por diversas razões,é o síndrome da ultima gota.
E o que é este síndrome?-perguntam as pessoas.
Eu passo a explicar...
Este síndrome é caracterizado como a incapacidade de libertação total de líquidos na extremidade do corpo,nomeadamente masculino,pois como já referi não sei se as mulheres sofrem deste problema e mesmo se sofressem,aí já não seria a extremidade.A extremidade a que me refiro é o pénis e o liquido em questão é a urina.
Ora bem,um individuo quando é motivado pela bexiga a urinar,normalmente procura uma casa de banho para o fazer,se bem que nós,os gajos,possuímos uma coisa a que os entendidos chamam de pénis e que os menos entendidos dão o nome de zézinho ou mangueira do nome amor ou então toninho trolha,variam muito os nomes dentro do grupo dos menos entendidos enquanto que para os entendidos é só pénis.Como possuímos isso,podemos em qualquer parte sacá-lo e urinar nesse mesmo lugar.É certo que muitas das vezes isso não é boa ideia pois as pessoas que estão à nossa volta a ouvir o sermão do Sr.Padre e até mesmo o Sr.Padre não gostarão da ideia.
Sempre que um gajo urina e que sofra deste síndrome,há sempre o problema de depois da sacudidela habitual ficar urina retida na uretra (uretra é o canal por onde passa a urina e também o sémen.Sim,porque os homens,ao contrário do que as mulheres pensam até são poupadinhos.Enquanto que as mulheres possuem dois orifícios distintos,um para necessidades fisiológicas e outro para necessidades procriativas e,ou ramboeiras,os homens possuem o mesmo canal.) e que posteriormente essa urina se liberta para a cueca.
E qual é o problema?-perguntam pessoas que possivelmente não sofrem deste mal.
O problema deste síndrome reside no facto de um individuo normal mijar várias vezes ao dia.Se de todas as vezes acontecer a libertação de urina para a cueca,ao fim do dia a quantidade de urina na cueca é bastante significativa.A urina que fica retida na cueca passa para o pénis e é de conhecimento geral que a urina cheira um bocado para o mal,é fétida,pronto!Ora agora imaginem só a porcaria que não é!Se a urina fica retida na cueca e depois passa para o pênis e depois um gajo pega nele muitas vezes ao dia,é bem possível,mais que provável que resíduos de urina passem para a mão!Para quem pensava que este síndrome era só mau para quem o tem,estava bem enganado.Também é bastante mau para as outras pessoas!
Como há muitos badalhocos entre os homens (não é regra geral.Assim como também há muitas badalhocas entre as mulheres.),alguns não lavam as mãos a seguir ao acto de urinar.
E se alguém lhes pergunta:Então?!Tu não lavas as mãos?!
Ao que eles respondem:Para quê?Eu não mijei nas mãos!
Até pode ter acontecido isso mas vai dar ao mesmo!Depois muito possivelmente vão papar um hamburguer ou assim,e quando lhes cai um pouco de molho para as mãos o que eles fazem?Lambem!Ora se não lavaram as mãos e como eu já expliquei,possivelmente têm resíduos de urina nas mãos então eles também lambem urina!E se isso não é uma nojeira então não sei o que é!
Como disse anteriormente isto também é mau para as outras pessoas!Se algum individuo que sofra deste síndrome não lava as mãos e depois cumprimenta com aperto de mão outras pessoas então passa possivelmente urina para as mãos dessa pessoas!Tenham atenção a quem apertam as mãos!
Depois também há aquele questão do sexo oral...o que é de facto uma visão bastante nojenta...razão pela qual eu vou desenvolver...ou talvez não...deixo a visão ao critério de cada um.Apenas aconselho,tenham cuidado quem chupam!
Rapazes,lavem as mãos!
E será que há um solução para o síndrome da ultima gota?Até hoje,que eu saiba não!Mas há varias tentativas.
A mais frequente é sacudir o toninho trolha várias vezes e com alguma violência,solução que não aconselho.Há quem diga que depois da terceira sacudidela já é masturbação,por isso acho que não vão querer ficar com fama de esgaçadores do pessegueiro.E a violência no sacudir provoca umas situações complicadas!É daquelas violências totalmente desnecessárias e até perigosas porque primeiro não dá resultado nenhum,há sempre uma gota ou outra que se solta quando o animal está na segurança do lar,e segundo,não há controlo sobre os sítios onde as pingas irão cair.Por muito que se aponte para o urinol a violência da sacudidela faz com que uma ou outra pinga saia desgovernada do "train" e possa eventualmente cair num sapato,numa calça,numa camisola.Nestes casos sempre a possibilidade de desculpa de que foi a agua mas e se uma dessas pingas sair orientadamente disparada para o colega de urinol?!Pedir desculpa pouco adiantará,o mais certo é levar com um urinol ainda cheio na cabeça!...
O melhor a fazer para quem sofre deste grande mal será andar lavadinho,trocar de cuecas regulamente e rezar...mas não use a violência pois isso não resulta e pode sem querer partir o urinol.Caso isso aconteça faça como e fuja!...



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Há peidos e peidos...

Há quem diga que um peido é um peido mas isso para mim é inferiorizar o peido.O peido nem sempre foi uma coisa nojenta,houve tempos em que o peido era mais que um peido.E que altura era essa?!A nossa velha infância.Belos tempos de pura inocência e estupidez pura.Quem nunca fez concursos de peidos?Quem nunca fez concursos de peidos debaixo de água?!Quem nunca borrou as cuecas com um peido?!...É disso mesmo que eu vou falar,não de peidos que borram cuecas mas dos diferentes tipos de peido.
Todos nós damos peidos!Homens,mulheres,cães,gatos,entre tantos outros animais damos todos peidos.É bem provável que venha pra aí alguem dizer que não dá peidos mas cada um faz o seu negócio,eu dou peidos mas se houver alguém que os venda isso é lá com a pessoa.
Há aquele mito de que as mulheres não dão peidos,que isso é uma nojeira,que só os homens é que fazem disso porque eles são uns javardos por natureza.Mas é tudo treta!As mulheres dão peidos ou então vendem-nos!Há esse mito porque elas arranjaram maneira de os disfarçar...Algumas especializaram técnicas que permite que um peido seja indetectável ao nariz humano.Como fizeram iss?!Nem mesmo eu sei,deve ter a ver com a contração do esfincter ou isso...Para quem faz sexo anal isso não deve ser problema!Mas há também algumas,e disso eu tenho conhecimento,que da maioria das vezes que um peido quer soltar-se elas dirigem-se à casa de banho e dão-no na sanita.Já havia quem se sentasse na sanita para cagar ou para mijar ou entao para vomitar,agora há também quem lá vá para dar peidos!Ora bem,eu acho isso um absurdo!De todas as coisas fisiológicas que todos temos de fazer,o peido é a unica que nao precisa de algo extraordinário.Estamos num sitio,temos vontade de dar um peido,damos!É simples!Mas não,as mulheres tinham que inventar maneira de complicar!
Os homens...não há cá dessas coisas!Um gajo tem de dar um peido,dá!Em certas situações torna-se algo constrangedor...mas arranja-se sempre maneira de disfarçar.Há quem acenda um cigarro,há quem coma sabonete como forma de prevenção,há quem diga que foi o balofo que ali estava,há quem diga que foi o gato,há quem o solte aos pouquinhos,há quem se sente e tente esborrachá-lo na cadeira,enfim um individuo arranja sempre maneira.Eu,pelo contrário,não tenho esses complexos.Dou um peido,alguém nota e pergunta se fui eu,eu de imediato confirmo!Mas se não perguntar também não me chibo.
Mas estou para aqui a falar de peidos mas alguém sabe que tipos de peidos existem?Nunca pensaram nisso,pois não?!Eu estou aqui é para alguma coisa!E a minha estupidez serve para algo.
Há alguns tipos,uns melhores que outros se é que se pode falar de melhor quando se fala de peidos...
Existe o peido do riso.O peido do riso é aquele peido que põe toda a gente a rir como se fosse uma anedota das boas.Frequentemente libertado por bébés ou por outros que se comparem a eles em determinados pontos e que estejam rodeados por pessoas equiparadas mas que possuem idade muito mais avançada.
Existe o peido de dispersão.Este peido assemelha-se áquelas bombinhas de carnaval ou a um gay com sida.Possui um cheiro tão putrefacto que as pessoas num raio consideravel à volta da pessoa que o liberta dispersam de maneira tresloucada e a proferir palavras do tipo,"que filha da puta", e com um ar de quem sentiu a morte.
O peido sem dono.Dos mais frequentes.Não se ouve por norma mas sente-se a sua presença.Há sempre quem pergunte quem foi mas ninguém responde.Há quem diga também que é o peido de geração espontânea,o cheiro está lá mas ao que parece nao foi ninguém que o libertou.
Há o peido "ai jasus!".É um peido dos mais perigosos e que libertado por determinadas pessoas "especiais" são capazes de nauseas,mal estar e outras coisas nada agradáveis.É possivel que um dia seja utilizado na guerra quimica.A pessoa que o liberta não está imune ao seu poder e é preciso ter cuidado redobrado e nunca o libertar debaixo dos lençois pois pode provocar desmaio.
Peido trovoada.Caracteriza-se pela sua sonoridade.É barulhento e parecido com trovoada.Geralmente não é perigoso ao nivel do cheiro mas é perigoso para a reputação de uma pessoa.
Peido "bem me parecia que não era".Este talvez seja dos mais perigosos que existem não pelo seu cheiro nem pelo seu barulho mas pela sua consequência.É aquele peido que uma pessoa tem a certeza que é um peido e que o liberta com convicção mas que no fim não era exclusivamente um peido.Sai lodo juntamente com ele.Borra as cuecas.Sente-se mal estar a nivel fisico e a nivel emocional sobretudo quando alguém repara.
Existe o peido assobio.Este peido produz uma sonoridade parecida com aquela que um apito faz.Pode ou não ser fedorento.
Há o engraçado peido "parece que vou de mota".É um peido que sai continuo por tempo considerável e que dá a sensação que o individuo vai numa mota daquelas que fazem "brebrebrebre".Normalmente não produz odor.
Peido "aí vem algo".É um peido que uma pessoa está a contar que ele venha.É dado exclusivamente quando uma pessoa está sentada numa sanita a fazer força para arrear o calhau.Antecede um cagalhoto.Toda a gente o dá,por isso o mito de que as mulheres não dão peidos fica aqui por terra.

Estes são os peidos que de momento me lembro e sei que existem porque os já vivenciei.Podem perceber pelas descrições que por vezes não foram boas vivências.

Sempre que estiverem prestes a libertar um tenham cuidado porque nem sempre pode ser o esperado.


"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

Uma experiência...

Acabei de adquirir um novo programa que me permite colocar textos aqui no blog sem ser preciso estar aqui no blog.Fantástico,não?Não,nem por isso!Se calhar já sabem...Não dá é para corrigir os erros,por isso hão-de haver muitas palavras com erros porque eu sou daquelas pessoas que...coiso,por isso façam um esforço, caraças!

Aproveito tambem para insultar os blogs!Puta que os pariu,ide xular a leiteira da vaca da vossa mae!Pronto,ja chega.ATENÇÃO,isto é dirigido aos blogs e não aos seus autores!É impressionante como nao consigo comentar nada e nem mesmo consigo aceder ao meu blog!E não,não é da minha net porque todos os outros sites funcionam.

Agora vamos la ver se isto publica...Se estiverem a ler isto é porque resultou!

 

 

"Mokas's way it´s a different way to do and to see it..."

Dói-te o ânus?!Não sabes porquê?Se calhar apanhaste ontem uma bêbeda!...

Há quem diga que estamos na era das telecomunicações,eu digo que estamos na era das pessoas mais estúpidas de sempre e em consequência desse facto,na era dos estudos muito estúpidos!Há uns tempos estava a ler um jornal (sim!eu leio jornais e não de desporto!sou uma pessoa que me cultivo culturalmente.) e fiquei atónito quando passei os olhos numa noticia.Foi uma noticia que me chocou e que me levou a reflectir e a pensar em mudar de hábitos,coisa rara em mim mas é para terem uma ideia do carácter chocador da noticia.

Mas que noticia é essa Mokas?!-perguntam ja as pessoas curiosas.

O consumo de álcool leva pessoas a sentirem atracção física por pessoas do mesmo sexo!-digo eu o conteúdo dessa noticia.

Uma universidade qualquer de Inglaterra,que eu agora não me lembro do nome e nem importa,fez um estudo sobre como o consumo de álcool influenciava as pessoas,mais concretamente na atracção física entre pessoas do mesmo sexo.Como é que eles se lembraram de tal coisa?Bem,eu tenho umas teorias...Mais à frente teorizarei...

Toda a gente sabe que os ingleses são...ingleses!E são certinhos nas coisas que fazem,por isso que ter medo deste estudo,eu pelo menos tenho.Hei-de comprar um cão...

Eles la puseram pessoas a beber e depois das pessoas ingerirem uma certa quantidade de álcool (também não é álcool puro!não sejam parvos!quem diz álcool diz bebidas alcoólicas.) iam pondo à frente delas fotografias de outras pessoas.Aos homens iam passando fotos de homens e às mulheres fotos de mulheres.E o que eles concluíram?Que quanto maior fosse a quantidade de álcool maior era a atracção das pessoas por outras do mesmo sexo.Medo!!!Houveram até indivíduos que pediram as moradas das pessoas das fotos...acho eu...ou será que estou a inventar?...se calhar é isso...

Sem querer acho que eles acabaram por descobrir a origem da homossexualidade!

Mas sem duvida que é um estudo assustador.E também estúpido!No entanto com resultados preocupantes.Contudo não deixa de ser estúpido!Porém algo útil.Após ( não sabia mais adversativas) estúpido!

sabem,os gays são uns grandes borracholas!

Eu muito possivelmente nunca mais apanharei uma valente bebedeira,alias eu nunca apanhei mas também com este estudo é que é mesmo certo que nunca apanharei nenhuma!Não é por correr pouco porque eu até corro bem,fiquei especializado no campo da corrida em puto quando fugia das vassouradas da minha mãe,mas é porque se ao cagar dói,o que não doerá se for ao contrario!Esse é mesmo o meu medo.Admito que poderei emborrachar-me mas em ambiente muito controlado,isto é, com mulheres bastantes boas num raio de medidas bastante razoáveis próximo de mim.

Pessoal que ter cuidado com a bebida.Há quem diga que se conduzir não beba,eu digo,se beber não tenha indivíduos do mesmo sexo à volta!Mas é certo que muita gente vai querer experimentar porque até gosta um pouquinho dessas coisas mas quem não quiser sabe...



Este estudo vai um pouco de encontro com aquela velha máxima "quanto mais uma pessoa beber menos feias as mulheres vão parecer". que agora acho que se deveria modificar isso um pouco,do tipo "quanto mais uma pessoa beber menos feias vão parecer as pessoas à sua volta!".



Nota:Eu disse que ate tinha umas teorias de como os gajos da universidade inglesa se lembraram de fazer este estudo mas agora não me apetece teorizar. quem não lhe apeteça trabalhar,outros não lhe apetecem fornicar,outros não lhe apetecem viver,eu apenas não me apetece agora teorizar.São coisas que acontecem.





"Mokas's way it´s a different way to do and to see it..."

Somos polígamos.E então?

É com cada coisa que as fêmeas atiram à cara de nos,os homens,em momentos de pura discórdia ou até mesmo de discussão que levam um individuo ao extremo,seja ele qual for.Nomeadamente elas afirmam e não insinuam,o que eleva a gravidade da coisa,que somos todos uns frouxos e em tantos milhões de espermatozóides apenas um fecunda o oócito II,quando fecunda!Ou seja,estão a dizer "Ah,vocês são uns valentes mas é para comer porque no que diz respeito ao aproveitamento de fertilidade são uns fracos!"A estranheza da orientação do insulto é por si só estranha mas também porque o insulto não chega a ser um insulto e de um momento para o outro a afirmação pode-se virar contra elas,isto se os gajos fizerem jus às características dos machos e forem inteligentes.A natureza ou então Deus,depende das crenças de cada um,nunca erram e há uma razão valida para existir numa ejaculação humana milhões de espermatozóides e não é "Ah,os homens são uns desperdiçadores,são uns exibicionistas!",não,nada disso!
A verdadeira razão e muito tempo que nos insistimos nisto mas as mulheres pensam que uma falsa pretensão por detrás de tal razão,-se la saber porquê,a ejaculação de milhões de "girinos" é a prova viva de que o homem é um ser polígamo e não um homem de uma mulher !
Se optarmos por analisar esta razão pelo lado religioso,atentemos ao que Deus disse:"crescei e multiplicai-vos".ELE não disse:"crescei e multiplicai-vos com a mesma mulher".Não disse nada disso!Ora se ele não disse,qual é a maneira de crescemos e de nos multiplicarmos?É fazer amor com quantas mulheres formos capazes.
Se quisermos ir pelo lado cientifico que considerar o instinto primitivo de procriar.Desde sempre o instinto de transmitir os seu genes,multiplicar o seu eu,esteve presente em todas as etapas da evolução humana.E quantos mais melhor.É primitivo.É um facto cientifico.
Um homem normal e saudável tem espermatozóides suficientes para fecundar todas as mulheres dos States!
Ainda são precisas mais provas que o homem não é nem nunca foi homem de uma mulher ?Na actualidade o homem que for monogâmico está a ir contra a sua própria natureza!Isso nunca deveria acontecer.
que houveram umas invejosas que vieram para aí dizer que os homens podiam ter uma mulher.Mas eu digo, podem ter uma mulher...de cada vez!

Este é,infelizmente,o mundo em que vivemos!Abençoados sejam os árabes!

Nota de 5 euros:Se as mulheres vierem para aqui dizer ah e tal e nao sei quê,os homens têm de ser monogâmicos!
Eu digo:não são os homens que são uns desperdiçadores,não são os homens que têm espermatozoides a mais e sem nenhuma finalidade,as mulheres é que só têm um oócito II de cada vez e de mês a mês para ser fecundado e chega la para os 50 e acabou-se!As mulheres até nisso são umas poupadinhas.E mais,os homens podem engravidar mulheres mesmo que tenham 80 anos!E as mulheres com 80 anos podem ter filhos?Está bonito!Isso dá muito trabalho!...Ide mas é fazer algo de útil para a sociedade!


"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

2 anos a espalhar parvoíce!

Pois é,ao que parece o meu blog faz este mês 2 magnificos anos de existência.Parece que estou a ver que foi ontem que comecei...pronto,não estou a ver nada disso!
São dois anos de estupidez.Dois anos a enriquecer a estupidez alheia.Dois anos de talento.São dois anos,1786 visitas e não sei quantos comentários e também não sei quantos textos mas de certeza que são muitos nos dois últimos. disse que são dois anos de aniversario?Ainda um menino mas que faz grandes estragos!
E como comemoração do aniversario pus à escolha do freguês a prenda.Vou anunciar os resultados.Mas antes disso devo dizer que foi grande a votação...no tempo...E devo dizer que alguns tarados visitam o meu blog.Quem é que quer ver o meu escroto?Tarados ou taradas de certeza!Quem é que quer ver gajas nuas?Tarados ou lésbicas de certeza.Quem é que quer ver uma foto minha extremamente bonita?Pessoas de bom gosto concerteza!Quem é que quer ver outra coisa qualquer?Pessoas que não sabem o que querem!

Com 11% cada ficaram as opções "ver o meu escroto" e "outra coisa qualquer".

Com 33% ficou a opção "uma foto minha extremamente bonita.

E com 44%,a grande vencedora foi "gajas nuas".


Achei por bem por em percentagens as votações porque se fosse em números de votos ia dar a sensação que ninguém votou!O que é verdade...mas isso não interessa!


E agora para vocês tarados e taradas aqui vão de seguida as gajas nuas.O que eu não faço pelos tarados dos meus fans.








Kayleigh Pearson










Helene Swedin





Três semanas do camandro!

A estoria continua...

Depois de estar completamente ligado regressei a casa.E para aqueles que pensam que berrei que nem um Maria Madalena quando o individuo me pôs o braço no sitio estão bastantes enganados!O individuo ainda perguntou se eu queria pôr algo na boca e eu disse que não.O gajo pôs-me o braço no sitio e por incrível que pareça não me doeu nada!Ao que parece o gajo tem bastante jeito para aquilo.Chegado a casa deitei-me para tentar dormir.Eu sou daqueles gajos que a única posição de dormir é de papo para baixo (e não venham para aí dizer piadas que eu durmo de cu para o ar porque tenho esperança que um gatuno entre de noite no meu quarto e depois como estou de cu para cima coisa!Não venham para aqui dizer isso porque não vai ter piada e correm o risco de serem insultados!) e para quem tem uma posição para dormir é depois difícil adoptar outra.Foi o que me aconteceu,não consegui dormir de papo para o cima.Conclusão,não dormir nadinha!
Acordo de manha com um sermão do caraças da minha mãe.Não lhe tinha dito nada no dia anterior porque senão ouvia o sermão mais cedo e depois ela não dormia de noite.Levantei-me para ir almoçar e o meu pai riu-se.É sempre isto que acontece,a minha mãe é a do sermão,o meu pai é "deixa andar que ele aprende".Fazem uma boa equipa.
Depois as três semanas seguintes foram daquelas semanas filhas das putas!Uma pessoa só sabe a falta que uma coisa faz quando está prescindido de a usar.Estava deitado na cama e queria coçar o rabo do lado esquerdo,toca a levantar e tentar chegar la com o braço direito.Também não ia pedir aos pais para me coçar o cu!Às vezes dei comigo a roçar-me contra a parede como fazem os animais,era triste...Vocês tentaram calçar uma meia só com uma mão?Experimentem.Senti-me realizado quando o consegui fazer.E depois aquelas coisas do dia a dia que um gajo faz e que com um braço é difícil como a porra!Comer,cortar coisas com a boca.Mijar.Cagar,limpar o cu com uma mão.Masturbar,ainda tinha o braço direito,ainda bem!E jogar playstation?Não consegui para meu mal.Tomar banho,isso é que era fodido como o caraças!Nem vou descrever porque é muito triste,ponham a imaginação a funcionar (e se quiserem imaginar-me nu estão à vontade mas lembrem-se que sou bem constituido...).Só que o banho não chegava a todas as partes do corpo nomeadamente o sovaco esquerdo.Eu não podia mexer o braço esquerdo logo não podia lava-lo.Quando o consegui lavar estava a ver que morria.Vocês não imaginam o fedor,a arma que é um sovaco sem ser lavado durante três semanas!É que não imaginam mesmo!Que cheiro putrefacto!Qual gás sarin qual quê!Sovaquinho sujo de três semanas!Isso é que é bom para a guerra química!Meu Deus!Não quero voltar a passar pelo mesmo.
As únicas vantagens que tive foi estar o dia todo deitadinho na caminha sem fazer nenhum.Trabalhos pesados nem -los.Era comer e dormir.Agora peso cem...mas bem constituído!E as meninas ficaram com pena....!mas também não podia fazer nada porque corria o risco do braço ir outra vez com o caralho (não literalmente!)!Os movimentos é que podiam por-me pior.Agora voltei ao activo...


E pronto,foi isto as três semanas.Três semanas do camandro!

Adenda:Apesar de me ter acontecido isto tudo eu fiquei mais fodido quando me disseram que aquela espectacular defesa que eu tinha feito não foi fotografada.Aí sim,fiquei virado do avesso!Ainda hoje não me conformo.


"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

Olha quem é ele!Queres ver que a parvoice voltou em horario nobre?!...

(ler o texto com uma certa ironia)

Queres ver que a parvoíce está de volta?!E não é que está mesmo!Sim,"Im back!".Para muitos uma aparição inesperada,para outros o concretizar de uma profecia.Qual Cristiano Reinaldo,qual quê?!Mokas volta num inesperado regresso à blogosfera de maneira absolutamente ovacionada!Dizem que a genialidade e a arte devem ser partilhadas e também quem diga que a estupidez deve ser uma coisa típica deste blog.Tudo verdade!Sou um individuo que vive para os seus fans e como tal,volto mais cedo que o previsto,não somente porque os fans estão sedentos de coisas boas para lerem mas também porque estou extremamente necessitado de espalhar estupidez (o psiquiatra aconselha!)!

Depois de três semanas de ausência...três semanas que foram um pouco complicadas...
Dificilmente escrevo sobre a minha privada mas hoje é uma excepção,por isso aproveitem bem.Irei contar como desloquei o ombro e como quão dolorosa foi a minha recuperação.Uma estoria a não perder.

Estava eu na baliza,encarando cada bola que vinha contra mim como que um desafio,não podia deixar ficar mal a minha equipa,até porque se a equipa ganhasse iríamos ter cervejas à pala.Remate atrás de remate eu ia dando sempre o mesmo destino à bola,ou ia para fora ou ia parar às minhas mãos,nunca passava para lá dos postes,portanto nem sempre tinha o mesmo destino.A minha equipa vencia por 3 bolas a zero.Decorria a segunda parte.Numa jogada bem construída pela equipa adversaria a bola aproxima-se da minha baliza.Ocupado a orientar as marcações não reparo que de um momento para o outro um jogador da equipa adversaria desfere um potente remate.Eu como excelente guarda-redes que era possuía exímios reflexos (viria a perceber mais tarde que foi isso que me fodeu),então num momento rápido lanço-me de maneira espectacular à bola que tomava a direçao do golo e no ar estico o meu fracote braço esquerdo de maneiras que conseguisse interceptar a bola.Consegui!O meu braço alcança a bola e desvia-a para canto.Mas no ar percebi que algo tinha acontecido,senti o meu braço estranho.Caí no chão de maneira espectacular e conseguia ouvir o barulho ensurdecedor das palmas que me ovacionavam.Querendo por-me de para dar continuidade à minha fabulosa exibição senti que o meu braço esquerdo não obedecia às minhas ordens.Porra!!!Que caralho de dor!!!O braço tinha sido deslocado pelo impacto da bola!Doía-me de maneira parva o braço esquerdo e eu ia soltando uns gemidos de dor mas de forma comedida porque eu não sou nenhuma gaja!Depressa se forma um circulo de jogadores à minha volta...mas também era para dar aquele ar de que se passava algo pois nenhum deles era capaz de me pôr o braço no devido sitio!Toca a por-me a pé e ir para o hospital!Ouve momentos de incerteza...
-"mas quem é que o vai levar ao hospital?"
-"está aqui o irmão!ele leva-o!"
-"mas vai para qual hospital?"
-"não é melhor chamar uma ambulancia?!"
-"se calhar é melhor porque ele assim entra logo!"
Eu continuava ali com a porra do braço fora do sitio a doer como o caralho!Ninguém sabia ao certo o que fazer.
-"vou telefonar então para o inem!"
-"se calhar era melhor telefonar para o 112!"

La telefonaram...chamava...chamava...chamava...continuava a chamar...

-"oh pa ninguém atende!"
-é melhor alguém leva-lo la!"

Eu continuava ali de com o braço esquerdo ao peito,se o esticasse acho que conseguia coçar o joelho sem ter de me curvar!

-"mas assim ele vai estar muito tempo à espera!"
-"eu vou ligar ao meu pai que ele é bombeiro!"
-" telefonei! vem aí a ambulância."
-"se calhar é melhor ele ir para a entrada que a ambulância não vem aqui dentro."

Pronto! estava resolvida a situação.A ambulância vinha a caminho e eu tinha de ir para a entrada porque não havia condições para a ambulância ir-me buscar ao sitio onde estava!...Para minha sorte só tinha de andar 100 metros...Coisa pouca!...Até porque me doía extremamente mais o braço esquerdo fora do sitio quando andava.Dava um passo e o bónus era uma dor agonizante.Ora bem,100 metros a percorrer...mais ou menos 200 passos...por cada passo tinha uma dor tão suave que até naquela altura pensava que a dor de ser sodomizado era um bombom!Cheguei ao sitio onde era suposto eu chegar e esperei pela ambulancia.Esperei...esperei...esperei...e esperava mais um pouco.E a dor diminuía?!Era tão certo como eu ir à lua.
A ambulância chegou.Pensei que o meu martírio iria acabar e então quando vi duas bombeiras muito jeitosas então aí o meu pensamento ainda teve mais força.Saíram falaram comigo e disseram-me para subir.Eu pensei que iria haver festa.
-"olhe,o que teve?!"
-"Desloquei o braço..."
-"ah foi?!..."
-"Foi..."
-pois...mas não posso fazer nada.tem que ir ao hospital.la é que eles compõem isso."

Cheguei ao hospital.Não aconteceu nada de mais no caminho...para minha tristeza...Entrei no hospital.Aquilo estava vazio.Esperei 15 minutos que me pusessem o braço no sitio.Porquê tanto tempo?Não faço ideia...Ligaram-me o braço ao peito com tiras de algodão.Uma coisa fresca para usar no verão à volta do braço e também do tronco.Fui para casa...


CONTINUA...
Não perca o próximo episódio porque nos também não!

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."