Desafiado...mais uma vez...

Mais uma vez fui desafiado.Desta vez vou tentar seguir à risca as regras da coisa...ou talvez não.
Quem me desafiou foi a Fadinha da Sombra e ao que parece ultimamente sou bastante desafiado por pessoas do sexo feminino,-se la saber porquê...

O desafio consiste no seguinte:
1º temos que mencionar as regras,
2º escrever uma lista de 8 coisas que sonhamos fazer,
3º desafiar 8 cobaias para responder ao desafio,
4º fazer um comentário no Blog que nos desafiou
5º e último avisar os desafiados para que saibam que foram desafiados...


Aqui vão os meus sonhos...

-Espero um dia matar alguém mas que depois essa pessoa ressuscite, mesmo para saber a sensação de matar.Essa pessoa seria atropelada.

-Morrer...enquanto durmo e também se possível enquanto sonho que fornico 5 mulheres.

-Chegar vivo ao 70 anos que é para poder aproveitar a reforma...se a tiver...

-Fazer pelo menos um filho...mas treinar muito ate la.

-Nunca ficar impotente.

-Muita saúde para a minha família.

-Muita saúde para mim.

-Sonho um dia poder ter um sonho de jeito.


E pronto está feito!
Não vou desafiar ninguém pois todos os possíveis desafiados o foram.



"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

O insulto-A sequela

Injuriar o próximo tinha-se tornado parte do quotidiano da vida das pessoas,era como que um libertar de stress até porque a masturbação ainda não tinha sido descoberta e sexo só quando a igreja autorizava.Diminuiu bastante o numero de porrada e consequentemente menos trabalho para os coveiros porque a partir de um determinado momento as pessoas respondiam a uma injuria com recurso a outra injuria e tanto quanto sei a injuria não mata ninguém.Entretanto a injuria foi subindo de qualidade,a principio era suficiente chamar porca ou boi a alguém mas depois isso começou a ser muito pouco e foi então que começaram a aparecer indivíduos auto-intitulados artistas e que tinham como característica proferir novos e melhorados insultos.Começaram a surgir insultos do tipo:

-"oh porca vai-me lavar esse esterco!"

-"oh seu grande boi esse filho não é teu!"

Esses artistas eram vistos como uma dádiva vinda de casa do Injuria,já que para as pessoas daquele tempo o Injuria era como que um Deus.O Injuria passou de ser um tipo simples e reles e também franzino e com pouco dinheiro para um tipo com bastantes conhecimentos,bastante dinheiro e bastante influente.Certas pessoas começaram a ficar apreensivas com esta vaga de injurias e com o poder que um simples tipo do povo estava a ganhar.A injuria estava no seu auge.Só que, como em todas as outras coisas,surgiram pessoas contra esta nova coisa e a conspiração começou a ganhar forma e cara.Os coveiros,os nobres,o clero secretamente começaram a conspirar contra a injuria e o seu mentor.As razoes das pessoas intervenientes na conspiração eram diversas.Os coveiros insurgiram-se contra esta pratica logo que os óbitos começaram a diminuir.Se ninguém morre eles não têm trabalho e são obrigados a procurar outro tipo de trabalho como limpar a merda que as outras pessoas fazem,literalmente!Os nobres sempre estiveram contra tudo aquilo que podia tornar o povo mais feliz porque com o povo feliz,o povo começa a pensar e se começar a pensar o povo perceberá que não precisará da nobreza para nada.A nobreza não estava disposta a isso porque depois não tinham quem fornicar.Alem do mais não lhes era permitido injuriar ninguém,isso era coisa do reles povo e também porque no parlamento da nobreza houve um despacho que proibiu todos os nobres de praticar essa pratica horrenda.O clero como sempre,disse que isso era coisa do demo e só não queimou ninguém porque ainda não se tinham lembrado de tal coisa.Esses indivíduos muitas vezes tentaram junto do rei banir a injuria mas o rei era bom,quanto possível,e não atendeu às sugestões.Mais tarde quando o rei morreu por "razoes desconhecidas" as três divisões que queriam proibir a injuria tentaram mais uma vez uma abordagem,desta vez com sucesso.Tao rápido como um falto foram as acções para banir a injuria.Foi criada a policia do insulto,a primeira policia de todos os tempos e a sua missão era detectar irregularidades na fala das pessoas...Claro que era injurias que eles detectavam!...E o que faziam eles quando ouviam alguém a injuriar o próximo?...É coisa que não consegui apurar pois devia ser uma coisa tão ma que isso ficou perdido na memoria do tempo (jasus!como sou poético!).

E pronto!Foi só esta medida que eles tomaram.O que foi?!...O mundo naquela altura só existia há mil e poucos anos,não ficaram de repente inteligentes e a utilizar os 10% do cérebro!...Mas isso resultou porque a injuria rapidamente deixou de se ouvir nas ruas (as pessoas também eram um pouco estúpidas e obedientes).De vez em quando ainda se ia ouvindo uma ou outra injuria mas era coisa automática,foram bastantes anos a injuriar o próximo!Não é coisa para acabar de um dia para o outro!

As pessoas nunca andaram mais tristes do que naqueles tempos.Começaram a dar porrada uns nos outros e as mortes começaram a aparecer.Tudo tinha voltado ao antigamente.
Ate que um dia um descendente do Injuria...Ah!!!O injuria morreu com um "mal" qualquer,tinha ele 33 anos.Teve uma boa vida,fornicou bastante e com diversas mulheres,por vezes ate ao mesmo tempo,ficou extremamente rico devido à sua descoberta e morreu feliz.Hoje em dia fala-se que tenha morrido de uma qualquer doença venérea mas que naquele tempo eles chamavam de mal,é também possível que tenha morrido enquanto fornicava 5 moçoilas com a ajuda de um cavalo.

Mas num dia de sol porque se fosse à noite era numa noite de lua,um descendente do Injuria que tinha como nome Insulto,decidiu que devia fazer algo para trazer de volta à vida a grande descoberta do seu antepassado,foi então que começou a procurar pessoas que tinham a mesma atitude que ele.Encontrou essas pessoas.E num dia,num estado de loucura total,eles decidiram que já era hora de a injuria renascer e foi então que num desespero eles...fundaram uma ordem.Não fizeram nenhum golpe de estado nem nada parecido porque todos eles eram franzinos e não podiam com uma bofetada.Eles fundaram a Ordem do Insulto (nome atribuído pelo criador da ordem e descendente do Injuria,o gajo que se chamava Insulto.) e foi aí nessa ordem que a injuria renasceu.Nessa ordem injuriavam-se uns aos outros e era nessa ordem que novas e melhoradas injurias era produzidas.A injuria estava viva!...só que ninguém sabia,apenas os seus associados,que basicamente era o povo.

Essa ordem manteve-se em segredo por entre o passar do séculos até aos dias de hoje,apenas as pessoas do povo tinham conhecimento dessa ordem.
Hoje em dia o insulto é conhecido por todos mas como muitos dizem,o insulto ou injuria é apenas proferido por pessoas de ma educação e de falta de cultura,o insulto ou injuria é do povo!!!



"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

O insulto

O insulto existe desde quase sempre e muita gente acha que é algo mau,dito por pessoas de ma educação e sem cultura mas se o insulto fosse uma coisa assim tão ruim, não teriam arranjado maneira de o banir para muito longe da boca das pessoas? o fizerem antes com outras coisas...Como é que os ingleses fizeram com os criminosos?Enfiaram-nos num navio e mandaram-nos para a Austrália!E como é que o Hitler fez aos judeus?...Se calhar este ultimo não é bom exemplo mas estão a perceber a coisa não estão?Se o insulto fosse tão mau como o pintam o teriam metido num foguetão e mandado-o para o espaço.Mas nunca fizeram isso e porquê?Porque uma bonita historia por detrás do insulto e as pessoas que mandam sabem isso!Eu percebo a beleza histórica de uma ofensa e irei esmigalhar o assunto até à compreensão!....Ou se calhar é melhor até à exaustão!

O insulto data de 3 mil anos antes de J.C. pois como o mundo foi criado há 6 mil anos houve um tempo até que a língua se aperfeiçoa-se.Portanto o insulto tem à volta de 5 mil anos de existência.

Para contar a historia bonita do insulto tenho de vos contar a historia de um individuo.

5 mil anos atrás havia um casal de camponeses que um dia tiveram um filho.Esse filho cresceu e tornou-se num rapaz franzino e com um ar de palerma e devido a isso levava porrada todos os dias dos seus colegas.Ora um dia o rapaz farto dessa situação resolveu fazer algo.E o que resolveu ele?Resolveu também bater nos seus colegas.No entanto como ele era muito fraquito aquilo deu para o torto,não conseguiu bater em ninguém e saiu ainda mais negro.O pai até chegou a desconfiar que a mulher o tinha traído com um africano.O rapazito ficou bastante indignado com a situação em que se encontrava e começou a falar sem nexo,até que chegou à magnifica expressão "...aqueles bois...".Foi aí que se apercebeu da força das palavras."Espera aí,os bois são capados!Ena !Mas que grande...que grande...ei que carago!Como é que hei-de chamar a isso...depois invento um nome...Mas os bois são capados!...eheheheheh...bohahahahahahaha!...Eles amanha vão ver!"Foi assim num acaso que o rapazito descobriu a capacidade que as palavras têm de fazer mossa tal como um excremento da grossura de um pulso (à volta de 24 centímetros de perímetro) e do comprimento de um antebraço ( à volta de 30 centímetros) faz num ânus,dor! (é capaz de fazer também um pouco de sangue mas creio que o insulto não.)

Foi para a escola e antes que os seus colegas pudessem arrear-lhe forte e feio começou a disparar em todas as direções coisas que ele tinha pensado no dia anterior,após ter descoberto a força das palavras.Muitos inocentes foram atacados pelas palavras do rapazito mas tudo aquilo era por uma boa causa e também porque ele ainda não dominava bem aquela descoberta.Disse coisas do tipo:

-"Minha porca!"

-"Seu grande boi!"

-"Jumento de carga!"

-"Pareces uma galinha!"

Parecem insultos muito rudimentares mas também ele tinha descoberto aquilo no dia anterior. que dar um desconto.Mas apesar de serem rudimentares aquilo batia muito forte no psicológico das pessoas e naquele dia ele conseguiu safar-se de uma valente coça.Porém,no dia seguinte levou um valente enxerto de porrada,nem teve tempo de abrir a boca pois levou logo um soco nos dentes.

No entanto,a descoberta do rapazito começou a fazer furor e demorou pouco tempo até que aquele estilo fosse adoptado pela maioria das pessoas.

Foi sem duvida uma descoberta magnifica e de uma certa utilidade até porque anteriormente a única maneira de magoar terceiros era andar à bofetada e ao soco,agora era totalmente diferente,até os mais franzinos e palermas conseguiam magoar o próximo.Está certo que depois de proferir um insulto acabavam por levar um enxerto de social porrada mas a recebiam de uma maneira mais coisa.

O rapazito que tinha como nome Injuria virou tipo superstar.E como anteriormente não tinha um nome para a sua descoberta decidiu,agora que a sua descoberta e ele próprio eram bastante famosos,dar o seu nome à descoberta,Injuria!

Nota:Isto tem continuação mas se não gostarem ou não quiserem saber mais eu não publico a continuação.

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

Tomem lá e calem-se!

Anda por aí muita pessoa que insiste em desconfiar de certas e determinadas coisas verdadeiras que um individuo diz.E como se não bastasse,achincalha sem haver necessidade de tal coisa.Para todos aqueles que duvidavam da minha pessoa tomem la a prova de que realmente eu não estava a faltar à verdade.



Agora que se aperceberam de que estavam...coisa...papem um ovo!

"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

Desafios?!Pode ser...

Desafiaram-me!Não daqueles desafios de cavalheiros que resulta na morte de um deles ou até mesmo dos dois mas sim um desafio que eu qualifico como um desafio!Além do mais isso não poderia acontecer porque fui desafiado pela Fadinha da Sombra e acontece que ela é uma menina e eu um gajo.








O desafio é:


1) Publicar uma foto pessoal.



2)Escolher uma banda ou um(a) cantor(a).


3) Responder a umas questões com base em títulos de músicas da banda ou cantor(a) escolhido no ponto anterior.


4) Desafiar outras pessoas e intimidá-las a responder.











Então cá vai...


1) Foto pessoal





2) Escolhi os magníficos The Killers!





3.1)Tu sabias que anda muita gente estúpida na blogosfera?


-Someboby told me.





3.2)Mas quê,tu és um sapo,um palerma ou as duas coisas juntas?


-Human.





3.3)Olha la,como é que se chama aquele casal de estúpidos que se mataram porque os paizinhos deles nao os deixavam fornicar?


-Romeo and Juliet.





3.4)Oh mãe,o que faz ali aquela menina na esquina quase toda nua e que o pai uma vez estava aos saltos em cima dela no quarto?


-Waiting for love.





3.5)Oh pá,a minha mulher passa a vida a por-me os cornos.O que achas que devo fazer com ela?


-Replaceable.





3.6)Preciso desesperadamente de ter sexo!Onde posso encontrar gajas que estão dispostas a tudo e de graça?


-Sam's Town.





3.7)Ouvi dizer que tu ontem foste sodomizado!O que é que te deu?Estavas sob influencia de alguma substancia?


-Under the gun.





3.8)Oh mãe porque é que eu sou preto e tu e o pai são brancos?


-For reasons unknown.





3.9)Oh mulher,onde puseste a minha pornografia,caralho?


-Why don't you find out for yourself.





3.10)Como é queres que eu acredite que tu estavas apenas a apertar o avental à empregada se tu estavas nu da cintura para baixo e ela não tinha nada por debaixo do avental?


-Believe me Natalie.





3.11)Mokas,em que lugar é que te pões neste mundo dos blogs?


-On top.





3.12)O que eu aconselho às pessoas que põem coisas estúpidas nos blogs?


-Leave the bourbon on the shelf.





3.13)O que faço eu para conquistar uma miúda?


-Sweet talk.





3.14)E se elas não forem nisso da conversa melosa?


-Show you how.





3.15)Qual o nome da minha ultima conquista?


-Jenny.





3.16)Onde a conheci?


-Where the white boys dance.





3.17)O que faço eu quando alguém cheira profundamente mal?


-Move away.





3.18)Qual é das poucas coisas que me deixam de rastos?


-All the pretty faces.





3.19)Mokas,eu acho que tu és muito palerma e estúpido?...O que fazes para me convencer do contrario?


-Change your mind.





3.20)O que penso eu do amor?


-Read my mind.





3.21)Como é que eu me defino?


-Mr.Brightside.





3.21)Qual foi a ultima vez em que eu tive medo?


-When you were young.








Pronto!E está feito!Não sei se seria para ser assim mas agora já está!

Desafio todos aqueles que passarem por aqui a fazê-lo.Se o fizerem avisem para depois ir la gozar um pouco!







"Mokas's way it's a diferent way to do and to see it..."

Isto de ser padre...

Isto de ser padre tem muito que se lhe diga.Não sou padre nem tenciono vir a sê-lo,longe de mim querer tal coisa até porque não acredito nesse cargo.Sempre disse e ninguém me tira da cabeça que isto de ser padre começou com aqueles indivíduos extremamente crentes em Jesus Cristo,seguidores da sua doutrina mas que no fundo eram gays!Tudo bem que hajam pessoas a pregar sobre coisas religiosas fundamentadas ou não mas que uma condição para que possam fazer isso seja a abestinencia parece-me anti-natura e contra tudo aquilo que pregam.Mas porque carga de água um padre não se pode casar ou ter relações sexuais (uma coisa não implica necessariamente a outra)?É isso que não consigo perceber!Então eles não dizem que Deus quando criou o Homem disse uma coisa do tipo:"Crescei e multiplicai-vos!";creio que foi assim.E como é que os padres hão-de poder crescer e mulplicarem-se se não fazem sexo?Só se tiverem percebido de maneira diferente porque analisando uma grande maioria dos padres reparamos que são balofos e pançudos.Ora Deus também não especificou,e crescer e multiplicar não é mesma coisa que dizer "tende filhos como o camandro!"Então eles cresceram e multiplicaram-se mas em si mesmos!Mas isto não explica porque não se podem casar ou ter filhos e não me convence a explicação que os padres dão quando lhes perguntamos isso mesmo,o que me leva a crer que os primeiros padres,os que fundaram este cargo seriam profundamente gays!Como naquela altura isso era coisa do demo e eram bem capazes de serem queimados toca a dizer que os padres nunca poderiam casarem-se ou terem sexo.A meu ver uma bichas invejosas!E isso dura até hoje...pelos menos oficialmente!

Outra coisa que tem a ver com o que disse até agora e que tenho bastante curiosidade,não por ser tarado ou coisa do género,é saber se realmente os padres têm erecçoes e se as têm o que fazem com elas e o que as motivou.Ora vejamos,sexo está fora de questão porque isso é considerado pecado,pensamentos pecaminosos muito menos,masturbação é coisa do demo.Então o que fazem eles com as erecçoes?Sabemos todos que isso não se pode controlar,pelo menos as espontâneas porque as outras sim.Será que eles põem-se logo a rezar?A pedir desculpa?E se tiverem uma erecçao do xixi?Não podem mexer na pila porque isso é pecado!E se tiveram uma erecçao porque viram uma gaja toda boa e pensaram em saltar-lhe à espinha?São estas coisas que me levam a pensar que isto de ser abestinente é contra natura e um facto de que os padres são gays!Tantos a quererem uma erecção e outras a renegá-la!Deus dá mesmo nozes a quem não tem dentes!

Confissão.Outro ardil que eles inventaram!Vejamos,todos nós podemos falar com Deus mas nem todos o podem ouvir,Deus é omnipresente,omnipotente e omnisciente que é como quem diz,está em todo o lado,pode tudo,tem consciência de tudo.Então porque raio uma pessoa tem de se confessar a um padre quando Deus sabe os nossos pecados e nós podemos confessar os pecados directamente a ELE?!Mas Não!...tem de ser por intermédio de um padre!Então um padre é como que a secretaria de Deus.Mas será que ELE é assim tão preguiçoso?...Não me parece!O que me parece que a confissão foi uma coisa que os primeiros padres inventaram para saberem os podres das pessoas.Coisas do tipo,com quem anda a fornicar sem ser o marido,anda a dizer mal de quem,qual é a combinaçao do cofre...E parecendo que não isto deu sempre muito jeito,para perceber isso basta olhar para a historia...
Bem,por agora é tudo em relação a este assunto porque este texto já tem blasfémia que chegue!Pode ser que o resto das minhas considerações pelos padres venham num próximo texto...




"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."