Senhor Oinc Oinc

Estou indignado!Mas mesmo muito indignado!O que foi?!...Se calhar não posso!...Hoje acordei,de manhã,levantei-me,cocei os tomates como habitualmente faço,olhei pela janela e achei que estava um bom dia para estar indignado.
É inadmissível e chega mesma a roçar a irresponsabilidade,o porco ser chamado de porco!Não é justo que qualquer animal tenha um nome humilhante!E ainda há o burro!Mas hoje só me apetece ficar indignado com uma coisa porque senão depois isso é muita indignação e é capaz de me dar para a diarreia e eu não quero essas coisas.
Mas porque chamam porco a um animal que tem mais semelhanças connosco a nível de aprendizagem do que qualquer outro animal?Ai não sabiam disso?!Pois ficam a saber que o porco tem maior capacidade de raciocínio do que o chimpanzé que é considerado o parente mais próximo do Humano.E quem é o Humano?Não sei!Eu também não posso saber tudo!
O porco é uma criatura que raciocina,é rosinha,é anafadinho,é saboroso e as pessoas ainda lhe chamam de porco?!As pessoas são mesmo do piorio!
Deus quando criou todas as criaturas há 6 mil anos concerteza não criou nenhuma com intenção de ser humilhada pelo homem!(Fora a mulher...)
E muito possivelmente não lhe chamou porco!Deve ter-lhe chamado Rósinha mas depois reparou que tinha uma flor com nome parecido e deve ter-lhe chamado Oinc Oinc.Pois eu digo que lhe deveríamos chamar Senhor Oinc Oinc para compensar algo que nunca poderá ser compensado,a humilhação!
O Senhor Oinc Oinc que passou anos a ser humilhado de maneira barbara,anos de imensa tortura e ainda tiveram o desplante de lhe chamar porco!Para lhe fazerem estas coisas ele deve ter feito algo muito grave!...
O que terá sido?
O Senhor Oinc Oinc foi mantido pelas pessoas como animal doméstico,criado para a engorda.Depois de estar bem grandinho era assassinado com uma faquinha de 40 centímetros e mais recentemente com um tiro de caçadeira nos cornos (coisa que até nem tem) deixando os miolos todos espalhados pelo chão (eu pessoalmente prefiro que seja com a faquinha pois gosto da mioleira),é chamuscado para lhe tirar o pêlo e também a pele,é aberto ao meio,são-lhe retiradas as vísceras,é cortado aos bocados e como se não bastasse isto tudo ainda são utilizadas as suas tripas para lá meterem a sua carne que é para depois também se comer.Não resta nada dele depois desta trucidade.As pessoas são mesmo más,são fadistas!
Coitado!Mas o que terá feito ele?
Pelo que me chegou aos ouvidos é tudo culpa de um só ser!Não é culpa de Deus,não é culpa do Senhor Oinc Oinc,não é culpa do homem mas sim da mulher que levou o homem a desprezar o porco!Ah pois é!
Estavam todas as criações de Deus lá no Jardim Do Éden todas contentes quando um dia apareceu um porco à frente de Eva.Eva achou que o porquito tinha fominha e então deu-lhe uma maçã.O porquinho ficou todo contente e como agradecimento saltou à "moela" da mulher.O porquito passou a meia hora seguinte a afinfar a Eva tendo orgasmo durante esse tempo todo e dando também à Eva orgasmos durante esse tempo todo.Chegado ao fim o porquito foi embora e a Eva ficou ali pelo chão toda escachada com cara de quem foi fornicada durante meia hora e com cara de quem teve muitos orgasmos e de quem não tinha feito isso anteriormente mas que agora gostava bastante.Quando a Eva se conseguiu levantar e andar,coisa que aconteceu uma hora depois,pegou noutra maçã e foi ter com o Adão para lhe dar.Deu a maçã ao Adão.O Adão comeu-a.Os dois foram expulsos do Paraíso.Os dois repararam que estavam nus.A Eva reparou que não aconteceu o que aconteceu com o porquito.O Adão reparou que a Eva era muita feia.O Adão mais tarde soube o que se passou e ficou a odiar o porquito.Então chamou-lhe porco,manteve-o como animal de estimação para depois lhe fazer aquelas coisas todas para no fim o comer.A Eva não o contrariou porque ela contraiu esperanças de que pudesse acontecer o mesmo que aconteceu no Paraíso.Mas não aconteceu e com o tempo ficou com o mesmo sentimento do Adão.Eles passaram esse sentimento aos seus descendentes e isso dura até hoje!


Depois disto tudo ainda acham que há razão para lhe chamar porco?




"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

Síndrome da última gota

Algo chato e que é aborrecido e muito possivelmente afecta uma grande percentagem do universo masculino,não sei se as mulheres carecem do mesmo problema pois não me informei acerca do assunto mas que também é preocupante por diversas razões,é o síndrome da ultima gota.
E o que é este síndrome?-perguntam as pessoas.
Eu passo a explicar...
Este síndrome é caracterizado como a incapacidade de libertação total de líquidos na extremidade do corpo,nomeadamente masculino,pois como já referi não sei se as mulheres sofrem deste problema e mesmo se sofressem,aí já não seria a extremidade.A extremidade a que me refiro é o pénis e o liquido em questão é a urina.
Ora bem,um individuo quando é motivado pela bexiga a urinar,normalmente procura uma casa de banho para o fazer,se bem que nós,os gajos,possuímos uma coisa a que os entendidos chamam de pénis e que os menos entendidos dão o nome de zézinho ou mangueira do nome amor ou então toninho trolha,variam muito os nomes dentro do grupo dos menos entendidos enquanto que para os entendidos é só pénis.Como possuímos isso,podemos em qualquer parte sacá-lo e urinar nesse mesmo lugar.É certo que muitas das vezes isso não é boa ideia pois as pessoas que estão à nossa volta a ouvir o sermão do Sr.Padre e até mesmo o Sr.Padre não gostarão da ideia.
Sempre que um gajo urina e que sofra deste síndrome,há sempre o problema de depois da sacudidela habitual ficar urina retida na uretra (uretra é o canal por onde passa a urina e também o sémen.Sim,porque os homens,ao contrário do que as mulheres pensam até são poupadinhos.Enquanto que as mulheres possuem dois orifícios distintos,um para necessidades fisiológicas e outro para necessidades procriativas e,ou ramboeiras,os homens possuem o mesmo canal.) e que posteriormente essa urina se liberta para a cueca.
E qual é o problema?-perguntam pessoas que possivelmente não sofrem deste mal.
O problema deste síndrome reside no facto de um individuo normal mijar várias vezes ao dia.Se de todas as vezes acontecer a libertação de urina para a cueca,ao fim do dia a quantidade de urina na cueca é bastante significativa.A urina que fica retida na cueca passa para o pénis e é de conhecimento geral que a urina cheira um bocado para o mal,é fétida,pronto!Ora agora imaginem só a porcaria que não é!Se a urina fica retida na cueca e depois passa para o pênis e depois um gajo pega nele muitas vezes ao dia,é bem possível,mais que provável que resíduos de urina passem para a mão!Para quem pensava que este síndrome era só mau para quem o tem,estava bem enganado.Também é bastante mau para as outras pessoas!
Como há muitos badalhocos entre os homens (não é regra geral.Assim como também há muitas badalhocas entre as mulheres.),alguns não lavam as mãos a seguir ao acto de urinar.
E se alguém lhes pergunta:Então?!Tu não lavas as mãos?!
Ao que eles respondem:Para quê?Eu não mijei nas mãos!
Até pode ter acontecido isso mas vai dar ao mesmo!Depois muito possivelmente vão papar um hamburguer ou assim,e quando lhes cai um pouco de molho para as mãos o que eles fazem?Lambem!Ora se não lavaram as mãos e como eu já expliquei,possivelmente têm resíduos de urina nas mãos então eles também lambem urina!E se isso não é uma nojeira então não sei o que é!
Como disse anteriormente isto também é mau para as outras pessoas!Se algum individuo que sofra deste síndrome não lava as mãos e depois cumprimenta com aperto de mão outras pessoas então passa possivelmente urina para as mãos dessa pessoas!Tenham atenção a quem apertam as mãos!
Depois também há aquele questão do sexo oral...o que é de facto uma visão bastante nojenta...razão pela qual eu vou desenvolver...ou talvez não...deixo a visão ao critério de cada um.Apenas aconselho,tenham cuidado quem chupam!
Rapazes,lavem as mãos!
E será que há um solução para o síndrome da ultima gota?Até hoje,que eu saiba não!Mas há varias tentativas.
A mais frequente é sacudir o toninho trolha várias vezes e com alguma violência,solução que não aconselho.Há quem diga que depois da terceira sacudidela já é masturbação,por isso acho que não vão querer ficar com fama de esgaçadores do pessegueiro.E a violência no sacudir provoca umas situações complicadas!É daquelas violências totalmente desnecessárias e até perigosas porque primeiro não dá resultado nenhum,há sempre uma gota ou outra que se solta quando o animal está na segurança do lar,e segundo,não há controlo sobre os sítios onde as pingas irão cair.Por muito que se aponte para o urinol a violência da sacudidela faz com que uma ou outra pinga saia desgovernada do "train" e possa eventualmente cair num sapato,numa calça,numa camisola.Nestes casos sempre a possibilidade de desculpa de que foi a agua mas e se uma dessas pingas sair orientadamente disparada para o colega de urinol?!Pedir desculpa pouco adiantará,o mais certo é levar com um urinol ainda cheio na cabeça!...
O melhor a fazer para quem sofre deste grande mal será andar lavadinho,trocar de cuecas regulamente e rezar...mas não use a violência pois isso não resulta e pode sem querer partir o urinol.Caso isso aconteça faça como e fuja!...



"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

Há peidos e peidos...

Há quem diga que um peido é um peido mas isso para mim é inferiorizar o peido.O peido nem sempre foi uma coisa nojenta,houve tempos em que o peido era mais que um peido.E que altura era essa?!A nossa velha infância.Belos tempos de pura inocência e estupidez pura.Quem nunca fez concursos de peidos?Quem nunca fez concursos de peidos debaixo de água?!Quem nunca borrou as cuecas com um peido?!...É disso mesmo que eu vou falar,não de peidos que borram cuecas mas dos diferentes tipos de peido.
Todos nós damos peidos!Homens,mulheres,cães,gatos,entre tantos outros animais damos todos peidos.É bem provável que venha pra aí alguem dizer que não dá peidos mas cada um faz o seu negócio,eu dou peidos mas se houver alguém que os venda isso é lá com a pessoa.
Há aquele mito de que as mulheres não dão peidos,que isso é uma nojeira,que só os homens é que fazem disso porque eles são uns javardos por natureza.Mas é tudo treta!As mulheres dão peidos ou então vendem-nos!Há esse mito porque elas arranjaram maneira de os disfarçar...Algumas especializaram técnicas que permite que um peido seja indetectável ao nariz humano.Como fizeram iss?!Nem mesmo eu sei,deve ter a ver com a contração do esfincter ou isso...Para quem faz sexo anal isso não deve ser problema!Mas há também algumas,e disso eu tenho conhecimento,que da maioria das vezes que um peido quer soltar-se elas dirigem-se à casa de banho e dão-no na sanita.Já havia quem se sentasse na sanita para cagar ou para mijar ou entao para vomitar,agora há também quem lá vá para dar peidos!Ora bem,eu acho isso um absurdo!De todas as coisas fisiológicas que todos temos de fazer,o peido é a unica que nao precisa de algo extraordinário.Estamos num sitio,temos vontade de dar um peido,damos!É simples!Mas não,as mulheres tinham que inventar maneira de complicar!
Os homens...não há cá dessas coisas!Um gajo tem de dar um peido,dá!Em certas situações torna-se algo constrangedor...mas arranja-se sempre maneira de disfarçar.Há quem acenda um cigarro,há quem coma sabonete como forma de prevenção,há quem diga que foi o balofo que ali estava,há quem diga que foi o gato,há quem o solte aos pouquinhos,há quem se sente e tente esborrachá-lo na cadeira,enfim um individuo arranja sempre maneira.Eu,pelo contrário,não tenho esses complexos.Dou um peido,alguém nota e pergunta se fui eu,eu de imediato confirmo!Mas se não perguntar também não me chibo.
Mas estou para aqui a falar de peidos mas alguém sabe que tipos de peidos existem?Nunca pensaram nisso,pois não?!Eu estou aqui é para alguma coisa!E a minha estupidez serve para algo.
Há alguns tipos,uns melhores que outros se é que se pode falar de melhor quando se fala de peidos...
Existe o peido do riso.O peido do riso é aquele peido que põe toda a gente a rir como se fosse uma anedota das boas.Frequentemente libertado por bébés ou por outros que se comparem a eles em determinados pontos e que estejam rodeados por pessoas equiparadas mas que possuem idade muito mais avançada.
Existe o peido de dispersão.Este peido assemelha-se áquelas bombinhas de carnaval ou a um gay com sida.Possui um cheiro tão putrefacto que as pessoas num raio consideravel à volta da pessoa que o liberta dispersam de maneira tresloucada e a proferir palavras do tipo,"que filha da puta", e com um ar de quem sentiu a morte.
O peido sem dono.Dos mais frequentes.Não se ouve por norma mas sente-se a sua presença.Há sempre quem pergunte quem foi mas ninguém responde.Há quem diga também que é o peido de geração espontânea,o cheiro está lá mas ao que parece nao foi ninguém que o libertou.
Há o peido "ai jasus!".É um peido dos mais perigosos e que libertado por determinadas pessoas "especiais" são capazes de nauseas,mal estar e outras coisas nada agradáveis.É possivel que um dia seja utilizado na guerra quimica.A pessoa que o liberta não está imune ao seu poder e é preciso ter cuidado redobrado e nunca o libertar debaixo dos lençois pois pode provocar desmaio.
Peido trovoada.Caracteriza-se pela sua sonoridade.É barulhento e parecido com trovoada.Geralmente não é perigoso ao nivel do cheiro mas é perigoso para a reputação de uma pessoa.
Peido "bem me parecia que não era".Este talvez seja dos mais perigosos que existem não pelo seu cheiro nem pelo seu barulho mas pela sua consequência.É aquele peido que uma pessoa tem a certeza que é um peido e que o liberta com convicção mas que no fim não era exclusivamente um peido.Sai lodo juntamente com ele.Borra as cuecas.Sente-se mal estar a nivel fisico e a nivel emocional sobretudo quando alguém repara.
Existe o peido assobio.Este peido produz uma sonoridade parecida com aquela que um apito faz.Pode ou não ser fedorento.
Há o engraçado peido "parece que vou de mota".É um peido que sai continuo por tempo considerável e que dá a sensação que o individuo vai numa mota daquelas que fazem "brebrebrebre".Normalmente não produz odor.
Peido "aí vem algo".É um peido que uma pessoa está a contar que ele venha.É dado exclusivamente quando uma pessoa está sentada numa sanita a fazer força para arrear o calhau.Antecede um cagalhoto.Toda a gente o dá,por isso o mito de que as mulheres não dão peidos fica aqui por terra.

Estes são os peidos que de momento me lembro e sei que existem porque os já vivenciei.Podem perceber pelas descrições que por vezes não foram boas vivências.

Sempre que estiverem prestes a libertar um tenham cuidado porque nem sempre pode ser o esperado.


"Mokas's way it's a different way to do and to see it..."

Uma experiência...

Acabei de adquirir um novo programa que me permite colocar textos aqui no blog sem ser preciso estar aqui no blog.Fantástico,não?Não,nem por isso!Se calhar já sabem...Não dá é para corrigir os erros,por isso hão-de haver muitas palavras com erros porque eu sou daquelas pessoas que...coiso,por isso façam um esforço, caraças!

Aproveito tambem para insultar os blogs!Puta que os pariu,ide xular a leiteira da vaca da vossa mae!Pronto,ja chega.ATENÇÃO,isto é dirigido aos blogs e não aos seus autores!É impressionante como nao consigo comentar nada e nem mesmo consigo aceder ao meu blog!E não,não é da minha net porque todos os outros sites funcionam.

Agora vamos la ver se isto publica...Se estiverem a ler isto é porque resultou!

 

 

"Mokas's way it´s a different way to do and to see it..."

Dói-te o ânus?!Não sabes porquê?Se calhar apanhaste ontem uma bêbeda!...

Há quem diga que estamos na era das telecomunicações,eu digo que estamos na era das pessoas mais estúpidas de sempre e em consequência desse facto,na era dos estudos muito estúpidos!Há uns tempos estava a ler um jornal (sim!eu leio jornais e não de desporto!sou uma pessoa que me cultivo culturalmente.) e fiquei atónito quando passei os olhos numa noticia.Foi uma noticia que me chocou e que me levou a reflectir e a pensar em mudar de hábitos,coisa rara em mim mas é para terem uma ideia do carácter chocador da noticia.

Mas que noticia é essa Mokas?!-perguntam ja as pessoas curiosas.

O consumo de álcool leva pessoas a sentirem atracção física por pessoas do mesmo sexo!-digo eu o conteúdo dessa noticia.

Uma universidade qualquer de Inglaterra,que eu agora não me lembro do nome e nem importa,fez um estudo sobre como o consumo de álcool influenciava as pessoas,mais concretamente na atracção física entre pessoas do mesmo sexo.Como é que eles se lembraram de tal coisa?Bem,eu tenho umas teorias...Mais à frente teorizarei...

Toda a gente sabe que os ingleses são...ingleses!E são certinhos nas coisas que fazem,por isso que ter medo deste estudo,eu pelo menos tenho.Hei-de comprar um cão...

Eles la puseram pessoas a beber e depois das pessoas ingerirem uma certa quantidade de álcool (também não é álcool puro!não sejam parvos!quem diz álcool diz bebidas alcoólicas.) iam pondo à frente delas fotografias de outras pessoas.Aos homens iam passando fotos de homens e às mulheres fotos de mulheres.E o que eles concluíram?Que quanto maior fosse a quantidade de álcool maior era a atracção das pessoas por outras do mesmo sexo.Medo!!!Houveram até indivíduos que pediram as moradas das pessoas das fotos...acho eu...ou será que estou a inventar?...se calhar é isso...

Sem querer acho que eles acabaram por descobrir a origem da homossexualidade!

Mas sem duvida que é um estudo assustador.E também estúpido!No entanto com resultados preocupantes.Contudo não deixa de ser estúpido!Porém algo útil.Após ( não sabia mais adversativas) estúpido!

sabem,os gays são uns grandes borracholas!

Eu muito possivelmente nunca mais apanharei uma valente bebedeira,alias eu nunca apanhei mas também com este estudo é que é mesmo certo que nunca apanharei nenhuma!Não é por correr pouco porque eu até corro bem,fiquei especializado no campo da corrida em puto quando fugia das vassouradas da minha mãe,mas é porque se ao cagar dói,o que não doerá se for ao contrario!Esse é mesmo o meu medo.Admito que poderei emborrachar-me mas em ambiente muito controlado,isto é, com mulheres bastantes boas num raio de medidas bastante razoáveis próximo de mim.

Pessoal que ter cuidado com a bebida.Há quem diga que se conduzir não beba,eu digo,se beber não tenha indivíduos do mesmo sexo à volta!Mas é certo que muita gente vai querer experimentar porque até gosta um pouquinho dessas coisas mas quem não quiser sabe...



Este estudo vai um pouco de encontro com aquela velha máxima "quanto mais uma pessoa beber menos feias as mulheres vão parecer". que agora acho que se deveria modificar isso um pouco,do tipo "quanto mais uma pessoa beber menos feias vão parecer as pessoas à sua volta!".



Nota:Eu disse que ate tinha umas teorias de como os gajos da universidade inglesa se lembraram de fazer este estudo mas agora não me apetece teorizar. quem não lhe apeteça trabalhar,outros não lhe apetecem fornicar,outros não lhe apetecem viver,eu apenas não me apetece agora teorizar.São coisas que acontecem.





"Mokas's way it´s a different way to do and to see it..."

Somos polígamos.E então?

É com cada coisa que as fêmeas atiram à cara de nos,os homens,em momentos de pura discórdia ou até mesmo de discussão que levam um individuo ao extremo,seja ele qual for.Nomeadamente elas afirmam e não insinuam,o que eleva a gravidade da coisa,que somos todos uns frouxos e em tantos milhões de espermatozóides apenas um fecunda o oócito II,quando fecunda!Ou seja,estão a dizer "Ah,vocês são uns valentes mas é para comer porque no que diz respeito ao aproveitamento de fertilidade são uns fracos!"A estranheza da orientação do insulto é por si só estranha mas também porque o insulto não chega a ser um insulto e de um momento para o outro a afirmação pode-se virar contra elas,isto se os gajos fizerem jus às características dos machos e forem inteligentes.A natureza ou então Deus,depende das crenças de cada um,nunca erram e há uma razão valida para existir numa ejaculação humana milhões de espermatozóides e não é "Ah,os homens são uns desperdiçadores,são uns exibicionistas!",não,nada disso!
A verdadeira razão e muito tempo que nos insistimos nisto mas as mulheres pensam que uma falsa pretensão por detrás de tal razão,-se la saber porquê,a ejaculação de milhões de "girinos" é a prova viva de que o homem é um ser polígamo e não um homem de uma mulher !
Se optarmos por analisar esta razão pelo lado religioso,atentemos ao que Deus disse:"crescei e multiplicai-vos".ELE não disse:"crescei e multiplicai-vos com a mesma mulher".Não disse nada disso!Ora se ele não disse,qual é a maneira de crescemos e de nos multiplicarmos?É fazer amor com quantas mulheres formos capazes.
Se quisermos ir pelo lado cientifico que considerar o instinto primitivo de procriar.Desde sempre o instinto de transmitir os seu genes,multiplicar o seu eu,esteve presente em todas as etapas da evolução humana.E quantos mais melhor.É primitivo.É um facto cientifico.
Um homem normal e saudável tem espermatozóides suficientes para fecundar todas as mulheres dos States!
Ainda são precisas mais provas que o homem não é nem nunca foi homem de uma mulher ?Na actualidade o homem que for monogâmico está a ir contra a sua própria natureza!Isso nunca deveria acontecer.
que houveram umas invejosas que vieram para aí dizer que os homens podiam ter uma mulher.Mas eu digo, podem ter uma mulher...de cada vez!

Este é,infelizmente,o mundo em que vivemos!Abençoados sejam os árabes!

Nota de 5 euros:Se as mulheres vierem para aqui dizer ah e tal e nao sei quê,os homens têm de ser monogâmicos!
Eu digo:não são os homens que são uns desperdiçadores,não são os homens que têm espermatozoides a mais e sem nenhuma finalidade,as mulheres é que só têm um oócito II de cada vez e de mês a mês para ser fecundado e chega la para os 50 e acabou-se!As mulheres até nisso são umas poupadinhas.E mais,os homens podem engravidar mulheres mesmo que tenham 80 anos!E as mulheres com 80 anos podem ter filhos?Está bonito!Isso dá muito trabalho!...Ide mas é fazer algo de útil para a sociedade!


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2 anos a espalhar parvoíce!

Pois é,ao que parece o meu blog faz este mês 2 magnificos anos de existência.Parece que estou a ver que foi ontem que comecei...pronto,não estou a ver nada disso!
São dois anos de estupidez.Dois anos a enriquecer a estupidez alheia.Dois anos de talento.São dois anos,1786 visitas e não sei quantos comentários e também não sei quantos textos mas de certeza que são muitos nos dois últimos. disse que são dois anos de aniversario?Ainda um menino mas que faz grandes estragos!
E como comemoração do aniversario pus à escolha do freguês a prenda.Vou anunciar os resultados.Mas antes disso devo dizer que foi grande a votação...no tempo...E devo dizer que alguns tarados visitam o meu blog.Quem é que quer ver o meu escroto?Tarados ou taradas de certeza!Quem é que quer ver gajas nuas?Tarados ou lésbicas de certeza.Quem é que quer ver uma foto minha extremamente bonita?Pessoas de bom gosto concerteza!Quem é que quer ver outra coisa qualquer?Pessoas que não sabem o que querem!

Com 11% cada ficaram as opções "ver o meu escroto" e "outra coisa qualquer".

Com 33% ficou a opção "uma foto minha extremamente bonita.

E com 44%,a grande vencedora foi "gajas nuas".


Achei por bem por em percentagens as votações porque se fosse em números de votos ia dar a sensação que ninguém votou!O que é verdade...mas isso não interessa!


E agora para vocês tarados e taradas aqui vão de seguida as gajas nuas.O que eu não faço pelos tarados dos meus fans.








Kayleigh Pearson










Helene Swedin