Maldição,doença ou dom?

Há certos momentos na vida em que um indivíduo passa por certas provações ou circunstâncias difíceis e há depois certos momentos da minha vida que sofro perigosamente de flatulência e isso logicamente não é nada bom!
Realço que estes ataques ocorrem com pouca frequência mas as pessoas não têm noção disso,só porque eu falo disso abertamente ou porque uma vez de longe a longe presenciam um destes ataques as pessoas exageram exageradamente algo que penso ser natural!Depois já se sabe como é,palavra passa a palavra,ponto acrescenta ponto e num instante toda a gente sabe mas tudo distorcido,a reputação de um individuo (se é que alguma vez houve) é completamente mardalizada!
No entanto quando os ditos ataques surgem,ai Grande Boi!quem quiser que se salve!os flatos expelidos atiram um individuo para o lado,não só pela potência com que são libertados mas também pelo odor,cheiram pior do que bicho morto.Isto tudo é verdade (quem dera que não fosse!)pois existem testemunhas (infelizmente para elas!).
E não pensem que isto fica por aqui,pois quando há feijão à mistura,ui!essa maravilha de fruta parece carvão a entrar para o forno de uma locomotiva,confere ainda mais potência ao arroto que sai pelas traseiras.Que grande revolução!Só o vento consegue mover moinhos e o cheiro,chiça!
Há um coisa que tenho de revelar,não queria mas é mais forte do que eu.Quando era míudo fizeram-me uma coisa, (não,não foi irem-me ao pacote,nada disso!)operaram-me,introduziram-me cirurgicamente um filtro na parte final do recto para não haver mais tragédias.A tragédia que despoletou a cirurgia foi a morte de uns quantos galináceos e dois pardais.Causa de morte?...-Flato de feijão.E a partir daí os meus pais não quiseram correr riscos de saúde...
Mesmo assim o cheiro é um perigo e pode no máximo,nestas condições,provocar o desmaio ou nauseas ou as duas coisas ao mesmo tempo.Até para mim é complicado,ainda mais à noite debaixo dos cobertores quando um flato de feijão é libertado!uma garrafa de O2 era uma boa ideia mas assim é da maneira que adormeço mais depressa naqueles dias em que não há sono,embora sofra um bom bocado antes de desmaiar.
Nem tudo é mau,tem de se ver também as coisas pelo lado positivo,não é só pensar:-"Oh que maldição,cheiro mal,ninguém se aproxima de mim,o que será do mue futuro?e a minha vida sexual?"Não podemos cingir-nos somente às coisas más,temos de tirar proveito destas situações.E como?!pergunta a grande maioria.Mas afinal onde está o lado positivo?!O lado bom que eu posso tirar é que não há bicho nenhum a atrever-se entrar no meu quarto e até os homenzinhos que depositam cotão debaixo da minha cama pensam duas vezes antes de o fazerem,assim as limpezas não serão muitas e não terei grande trabalho!
Estes flatos podem também ser um fonte de rendimento.Maluco?!Não,não estou!É verdade,posso enriquecer graças aos meus gases e é algo que passo a explicar nos parágrafos seguintes.
O primeiro passo a ter é patentear os meus flatos para que ninguém me roube os direitos pois há por aí muita boa gente interesseira e oportunista e de mim não me fazem ainda mais parvo,porque bem sei que hoje em dia se faz muita coisa em laboratório e podem facilmente descobrir a fórmula do meu futuro sucesso e afirmar que a descoberta não é minha mas eu digo-lhes: -Uh tanas!
O segundo passo possível é comercializar os flatos,vendê-los quem sabe em grande escala a derradeiros terroristas e que o seu objectivo seja provocar o pânico nos infíeis quiçá apoderarem-se da sua vida,uma guerra química sem igual.Então uma nova era surgirá,a era em que o flato será rei.Bohahahaaaa...(gargalhada diabólica).Todos perguntarão: -Mas qual Antrax qual Sarin?nós tememos o......pois!esta arma poderosa de maldade massiva terá de ter um bom nome,um nome que fique no ouvido e agora não me lembro de nada!Aguardo sugestões...
Podia vender à Polícia para fins atordoadores ou dispersdores de multidões,resultaria bastante bem!No entanto não podia ser puro o flato,teria de ser um pouco diluído para não matar ninguém...Ou talvez diluir ainda mais e ser utilizado para bincadeiras parvas assim como as bombinhas de mau cheiro utilizadas no Carnaval,nas mãos de vândalos seriam brincadeiras parvas diabólicas ,teriam diversos fins aterrorizadores!Bohahahahaaaa...Peço desculpa,de vez em quando tenho ataques diabólicos.
Como se vê o meu flato pode ter inúmeras aplicações devido à sua polivalência,pode fazer de mim um homem muito rico,tão rico que limparei as bordas do ânus a notas de euros.Começo a acreditar que estes gases podem até nem ser uma maldição,uma doença mas sim um benção quiçá um dom!

"Moka's way it's a different way to do and to see it"

3 comentários de pessoas de bom gosto:

  tronxa

6/8/08 2:29 da tarde

estava aki a tentar ajudar-te com o nome para a patente... mas isto está mau de imaginaçao...

kiçá, bombokas, ou ate mm peido-mestre... este ultimo kd aplicado em estado puro!!

prometo k sempre k me lembrar de um nome, venho ca espeta-lo!!!

  Mokas

6/8/08 2:33 da tarde

ok.obrigado por tentares.estarei atento.mas gostei de bombokas!
talvez um boomokas!que tal?!

  tronxa

6/8/08 2:59 da tarde

boombokas tb me parece bem!!

se o boom for o k eu estou á espera... vai ser uma bela moka!! eheheheheh